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感到烦心，多好呀！再往前面是一张办公桌，挨着办公桌的是一个很长的窗台，在窗台上摆满了各式各样的花，有倒挂金钟、君子兰、令箭荷花等等，包括一些我叫不出来名字的花，因为我对植物并不是很了解，只是略知皮毛而已。在一边墙的正中央上靠着一个橱柜，里面摆满了他们公司所产的药，种类很多，看得我有些眼花缭乱。

这间办公室看上去很简单，但仔细欣赏却又蕴含一种典雅大方。

看完我的病情后，医生把我叫了过去，他没有和我交谈太多，我想该说的妈妈也都说了吧，他只是一再地鼓励我要坚强，我想，即使他不说我也会这样做的，就算是为了自己。

时间过得好快，也可以说是只有在今天才过得好快。转眼间，中午又来临了，李哥邀请我们吃完午饭再走。

匆忙地吃完了饭，下午，我们回家了。辗转奔波，一个多月之间，已经奔波于这里几次了。

回去的路总显得是那样寂静，开车的依然是那个司机，只是偶尔我们会和他交谈几句。这是一位叔叔，大概也只有三十几岁的样子，他家就是市里的，看来送完我们后，他还要急忙赶回去。

对于我们的事情他似乎了解一些，只是没有表达得太多。

萧瑟的景物一次又一次地在眼前掠过，好快。

下车后，我们竭尽全力地挽留那个司机去我家吃饭，可他却执意不肯。都这么晚了，难道还要他饿着肚子，再开两个半小时的车回去吗？

八　由心的感恩让我更加坚强（7）

我们努力了，可他依然还是不肯，大概是不好意思吧。

临走前，他下车在后备厢里拿出了许多假花，说要送给我。抱在怀里，虽然它没有鲜花那样的阵阵花香，但在我心里却是如此的美丽。的确，它和鲜花的样子相差无几，唯一缺少的就是清香，但它永不凋零的花瓣，却遮掩住它细微的缺陷，这一优点，胜过了一切。

至少，我喜欢。

又是一个宁静的夜晚，又一次回到了家中，感觉还是那样舒适。

回家后的第二天，妈妈带我去医院做了一个B超，结果显示颈部没有异常，也没有超出正常的淋巴结。

这个显示正常的检查结果让一家人接连兴奋了几天，一张诊断书会让整个家庭每天都沉浸在浓厚的喜悦和幸福当中，当然，这我真的体会到了。

虽然现在很好，但这并不意味着我的病就痊愈了，因为它也许还会反复，所以，我们要随时做好准备，现在已经做完三个化疗了，忍受、承受过这么多的痛苦后，我为自己的“坚强”而感到骄傲，当然我还要更加地感谢自己、鼓励自己。

说实话，从开始到现在，能坚持到此时，我对自己很满意，如果真的有一天我决定放弃了，不再继续这艰辛的旅程，我不会怪自己，因为我努力过了，但如果有一线的希望，我都不会把它丢弃在无人的角落，而是要悄悄地拾起它，将它用在最有价值的地方。

现在，每一分每一秒都是有价值有意义的。我只想为自己做一点事情，那就是为自己鼓掌，这时，我没有低落的心情，而是显得那样开心，走过这么久的艰辛历程，我认为，自己胜利了。

为了让自己康复几率大些，医生决定让我再做两个化疗巩固一下。妈妈听了这个想法，频频地点头表示赞同，因为她在寻找着每一线机会，可我真的可以继续承受这巨大的痛苦吗？我完完全全地开始怀疑自己。

当然我能理解妈妈的心情，她是想让我可以康复才下定决心让我再做两个，也许在她心里有上千上万个舍不得，但与我的生命相比，她只能忍痛选择前者，或许这如同鱼和熊掌不可兼得，她舍弃了其中的某一个，而选择了另一个。

灰暗的天空在我的眼里显得有些阴沉，看样子像是要下雪了，可是等待了好久，天空中，终究没有飘落下一片雪花。现在已经快到冬季了，再有十几天就要过年了，可过年的气氛我没有丝毫的领会，感觉与往常相差无几，也许是由于我的心情掩埋了新年的喜悦。

我多么希望此刻能下上一场雪，让这0℃的温度来冷冻我此刻的心情，但我希望这不是保鲜，而是让它永远地深沉下去，让这份代表痛苦将要到来的消息有如石沉大海，永远不要再浮出水面，因为我真的不想再继续化疗了。

我……

虽然我不会哭，但这个治疗方案无疑像一个巨大的铁锤重重地敲打在我的心头，敲得好痛，一次海浪击起的浪花总会被下一次而击退，平息了化疗的风波，只是