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然而我终于需要寻找我的时候只是因为我想要寻找爱情。希望他能够自己。那种他就是自己。神情简单的时候却又充满了不安。似乎总是需要用自己来为自己质问：此时下起的雨　和这个世界是否具有重大的关系呢？

又下雨。只是因为感觉钝重。需要有拯救它的方式。而这下起的雨，无疑是一种难得的美丽。

想起又下起的雨和想起此生是同样难得的事情。有些事情，太需要一些借口才能想起。比如说需要想起自己，但是平白无故的又难以想起。于是又下起的雨，它使人有了清醒的感觉，并且只是因此而使人沉重的觉得，此生在此，是多么的重要。因为也许可以和下雨无关，只是又下雨，会使人觉得，有什么事情，可以用这个借口而做到。

很多时候未能想起的很多事情。也像很多时候一样，很快的能够被忘记，不会被记得有多久，或者有多么需要去记得。因为很多事情总是需要一个可行的断裂。消失之后，我们忘记或记得它。这已经不重要，因为不会有很多自信，可以玩弄太多的事情。就像是不会有太了然的心迹一样。常常并不能知道自己可能在那里。虽然知道自己就在自己的眼皮之下，虽然感觉自己可以离得很近，但是很无奈，并不知道自己为什么走来走去，因为也许——只是也许——并不知道自己是否能够走在雨中。虽然天空中的雨是又下起的。但是但愿它和之前，和某一个记忆中的会不一样。因为想要知道是不是又下雨了。这种心情，总是但愿能够被理解　。

再次被雨打湿的街头　成为了记忆。我知道，如果是这样的话。那么一定是因为又下雨了的缘故。因为我记忆中的街头是干燥的。那里太阳很大，而我需要穿过它，然后到达自己也许每日不想去但是必须去和已经去了的地方。这种现实使我觉得现实如此简单，只需决定可去以及不可去的地方就行了。比如说我想要在黄昏时分去海边，不论是否会有雨。但是我未能，因为我必须在另一个我必须呆的地方，然后记海边很远。甚至很多时候忘记了想像，或者是记忆了想像。

我走在外面，天色已经很晚。但是我走在外面。这其中的一个原因是因为天空在下雨，我为此而高兴的是，我又在雨中行走。这是多年的爱好，这使得我可以清晰，在雨中清晰。然后这将会成为我的记忆。因为这是又下起的雨，它很可贵，它不是上次或者是下次下起的雨。它是又下起的雨。和我的现在密切相关。因为我只能行走在又下起的雨中，而未能走在下次下起的雨中，也不能走在上次下起的雨中了。

在行走之中

又下雨

纯在方式　文本

白色茫茫的无奈

白色茫茫的无奈

如果世界给人一种勇气的话，人可以明白无误的对自己夸张。就像我曾经的认为，自己是可以用任何的风格写作一样。但当真的想要写出一些自己想要的东西的时候，其实才能发现真实的自己是自己一直都未能真实的看待的。仿佛对此而言，自己构成了独立的迷雾，将独自的自己笼罩。

如此说来不只是对自己的嘲讽。其实更是无奈。我无法发现自己有什么执着之处，在一直坚定自己要写作下去的意念。但是我能够清楚的看到，自己的无奈是那么的巨大。以至它不是以溃败的方式，而是以崩塌的状态向我诉说自己的现实。我最终发现自己被这方式挤出了写作的可行性之中。甚至连独自叹息的勇气都没能对自己说起过。

无奈。像白色大地一样的涌起。淹没了这世界　以及我。而且它的目光是白色的，对我而言没有什么值得有希望的事实。因为我总是能够在一些无奈之中不能够被看到。一如不能够真正的理解这现实一样。

生命的重要之处，比如所说这希望、这理想，一旦破灭，也许就应该永远的不在了吧。有时候这正是人需要的事实。但往往未能达到，因为自己总是没有能够真正的感觉自己可能需要的是什么，甚至未能真正的知道自己的重要之处是什么。我会希望于自己能够写作。并不是我认为自己对写作有多么的热爱。只是因为我自己认为如果自己存在的话，写作的话语可以是一种明证。比如说把自己存在的思想表达出来，就是自己存在的真实了。我常常以为一个被世界的秩序所控制的人不应该是我，所以也许是有一些脱离这世界正当秩序的微妙想法，我没有要求自己完成正规的在校教育。甚至也许这种飘忽正是现代的我的正当的境遇。

时间一旦过去就成为无奈的了。那么这时，时间对我们而言是有