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为，没有绝对的把握就代表这还是有希望的。有爱就会有希望，我现在终于是深深地体会到这句话的意思，我知道遥远的大洋彼岸还有一个我一直牵挂着的人，只要有希望我就不应该放弃的。

（嫣然，加油！）

二零零八年元月十一日星期五小雨

今天PETTER医生拿出了他的最终治疗方案，如果要彻底治愈我的病的话就必须动手术，但这种手术的风险比较大，他不敢保证中途不会出现手术事故，建议我最好还是不要进行这个手术，像我这种遗传性的心脏病，只要保持心境平和，可能永远都不会发作。妈妈也不同意我接受手术，她不想让我冒这个险。其实我自己也有些犹豫，我想起了奶奶，她和我是一样的病，但却一直平平安安地活到了六十岁，还和爷爷生下了爸爸和姑姑。或许不动这个手术，我也能够像奶奶一样继续活下去。可同样的，爸爸在他三十七岁的时候就过世了，姑姑去世的时候甚至还不到二十五岁。我真的不知道自己将来的命运会怎么样。

我把自己关在房间里想了一个下午，还是决定接受这个手术。一直以来，为了不让妈妈担心，我总是乐观地去面对这一切。但是现在，我真的不愿意再这么提心吊胆地活着，我真的好累，好像找到一个可以依靠的肩膀。我渴望自己的生命能够延续下去，渴望自己一生一世地都和自己喜欢的人生活在一起。

我问妈妈，为什么明知道爸爸有先天性的心脏病却还要嫁给他？妈妈说，她从来就不后悔爱上爸爸，为了爱情她可以忍受现在的孤独与思念。可我不希望同样的事情发生在我爱的人身上。为了他，为了我自己，我都要和命运抗争一次。

在这个信仰上帝的国度里，上帝会帮一个中国女孩实现她的愿望吗？他会听见我的祷告吗？

（嫣然，你为什么这么傻呢？我真的不值得你这样的。）

二零零八年二月五日星期二阴

今天是中国传统的大年三十，国内应该是一片浓厚的喜庆气氛吧！我刚刚给方逸打了一个电话，在进手术室之前，我真的很想再听听他的声音。但拿起电话，我又不知道该和他说写什么好，我不想告诉他我现在的情况，因为我知道，无论怎么样，他都会为我担心的。所有的一切还是让我一个人来承担吧！如果可以的话，我还是希望等到回国以后，健健康康地站在他的面前，把心里所有的话都说给他听。

现在的时间是美国当地时间上午八点整，这么多年了，还是这么头一次这么早就写当天的日记，这可能也是我人生的最后一篇日记了，等一下就要被推进手术室了，我不知道自己是否还能够活着出来。我把自己一生的命运都赌在了这一天，希望我不会输。

二零零八年二月二十一日星期四，晴

这么多天了，我终于可以坐在医院的小花园里，沐浴着温暖的阳光，呼吸着清新的空气，拿起自己的日记本，记录下现在所有的感受。

从来没有哪一天感觉像今天这样放松过。我很庆幸自己赌赢了这一次，PETTER医生说手术做得很成功，只要细心的调养，应该是可以完全康复的。一直以来，我做梦都在盼望着这一天，盼望着我就能够像一个正常的女孩子一样生活在这个世界上。而上帝似乎是真的听见了我的祷告，让我能够继续健康地把生命延续下去。看到外公外婆，还有妈妈脸上的笑容，我真的很开心，我终于可以不要让他们再为我担心了。

我很想现在就把我的喜悦和方逸一起分享，但最终还是忍住了，还是决定等到回国以后再把所有的一切告诉他！他听说了以后会是什么样的表情呢？我真的很期待。

（嫣然真的康复了吗？那太好了！）

二零零八年三月十三日星期四多云

在美国疗养了一个多月，明天终于是可以回国了。本来PETTER医生建议我最好能够留在美国继续疗养一段时间，等到做完复检之后再回去，不过我谢绝了他的好意，因为我已经很迫不及待了，迫不及待的想见到国内的朋友们，迫不及待地想见到他，告诉他我很喜欢他，告诉他我在美国的时候有多么想念他，是因为他我才有勇气接受这个手术的。

妈妈本来也不同意我现在就回去的，不过她知道我的心事，终于还是拗不过我。可惜的是外公外婆，我这个孙女真是不孝，好不容易来躺美国也没怎么尽孝道现在又急着回去，不过他们应该能够理解吧！我已经康复了，以后随时都可以来看她们的。嘻嘻！

二零零八年三月十五日星期六晴

事情真的是太巧了，我