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给我白眼了。不过再怎么说，老家伙取的这个名字还不算怎么掉份，这是我唯一肯定他的地方。其实还有一个地方，我一直觉得他还算有远见，那就是送我去念书，直到大学。只是后来，我觉得他算是害我吧，因为用小百灵的话说是，读了大学顶毬用。

二

柳扬是我的第一个女朋友，大学四年我什么都献给了她。反过来说她什么都献给了我也成立。这个“什么”只限于生理方面。至于精神方面，我推理了半天，也算吧。虽然女人为爱而性，男人为性而爱，但这只是先后顺序问题而不是存在不存在的问题。所以我们应该是相爱的。只是毕业后，在她的婚姻公式面前，我却步了。爱情＝两心相悦＋有效距离＋性＋浪漫，婚姻＝房＋车＋稳定高收入＋性。因为两心相悦悦不出房来，贴在一起只能造出一大群嘴巴，造不出车来，再加上浪漫通常是花钱的，我不可能边浪漫边让荷包鼓起来，所以爱情≠婚姻，它们充其量在性上有一个交点，像两条相交直线，交完后就各奔东西。毕业那天我和柳扬做完最后一次，我承认，一向有点性冷淡的她，那一次表现异常可嘉。或许她还是爱我吧，我这么想。

送她上车，我感觉那火车直接奔向一座大房子，房子里面有一张大床，床上睡着一个伟岸的裸男，就算不伟岸，至少我在他面前应该是猥琐的，渺小的，不知道柳扬会否这样认为。这个伟岸的裸男就是所谓的社会精英，他答应柳扬做房子的临时主人，所以迎来了载有柳扬的火车。至于我为什么要用临时这个词，那是因为我突然想起一句话来：没到最后，谁也不知道谁会陪谁走完一生。

送走柳扬，我坦白我很惆怅。这一点我一直在小百灵面前装丫挺的，无论她怎么问我，我都说我那天很开心，因为早就知道结果。我还说我很感谢柳扬，至少她没有骗我。说完这些话，小百灵总是崛起不相信的小嘴。当小百灵走开，我就狠狠抽了自己一个耳光，骂自己孙子。

那天我真的很惆怅，但惆怅的不只是我。还有小百灵。至于让我惆怅的柳扬以及让小百灵惆怅的那个男人惆不惆怅，我就不知道了。我想，他们还是惆怅吧，毕竟都是人。我一直相信人都是有爱的，尤其是在这个还未完全进入过社会的年龄段，还是有爱的，内心也都有柔软的地方，有时只是他们爱自己多一点，选择了另一条路。但是选择是自由的，所以我们没理由去苛责谁，更没理由觉得自己就比他们有道德。

道德一旦成为失败者的武器，这本身就是一件不道德的事情。

惆怅的我回到学校，打算找一地方，不管什么地方，有便宜的酒就行。路上我碰到了小百灵。我很想躲开她，因为不想熟人看见我的惆怅。但是还是被她看见了。我说嗨。她说我日你妈，嗨你妈个头。事实上那天晚上，她并没有日我妈，是我日了她。不过那晚的经历让我很后怕，当时好像是我强夺了她的第一次一般，她在我身下哭过不停。我见她哭起来，没有了兴致，便停了下来。谁知她啪地一巴掌打在我屁股上，“不要停”她怒吼着。这一巴掌让我想起了我爸在我出生时打我屁股的情景，也是这一巴掌让我发现了小百灵是个学体育的苗子，她应该参加奥运会掷铅球。在小百灵的挑衅下，我那快要疲软的长枪迅速直挺起来，而且比任何一次都要坚挺。

二十二年前我在巴掌下倒下了，今天我一定要在巴掌下威武起来。在哪儿倒下就从哪儿爬起来，这是我当时唯一的信念。所以那次我和小百灵足足做了两个小时，也算争了一口气。这是我回忆中不可磨灭的骄傲。当然，那记忆中还夹杂着小百灵的哭泣。虽然这是我的骄傲，但到现在我仍觉得当时没有*的美妙之感。我还记得我举枪直入，狠狠地刺向那一片沼泽之地，我非常用力，仿佛要释放身上所有的压抑和仇恨。但我为什么要压抑？又仇恨着谁？之后我想和小百灵交流这个问题，因为我觉得我的长时间战斗力不是献给了*，而是献给了其他，到底是什么？我想了很久，可能和小百灵的眼泪是同一属性吧。每次小百灵都翻白眼给我看，我畏惧她的巴掌，也就没敢再问下去。这也是我杨山生命中不多的悬疑之一。

再说那天的小百灵。毕业了，她的男朋友选择了出国留学，那天正是小百灵送那位留洋先生上飞机离别的时候。男朋友走前给她暗示，别等他。其实就是甩她。所以她和我一样很惆怅，见了我才想日我妈。我虽然很惆怅，被她骂了心里也极不好受，但看她这个样子，也明白了原因。于是我哈哈大笑起来，笑得我腰弯，笑得我肚疼。然后我说，走，喝酒唱歌去。

有时候我会想，狼狈为奸的含意应