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从不敢贪心地去询问任何关于她的事，怕知道更多，会止不住渴求。

当时，我直觉取下身上戴了六年的观音坠子送她。那是奶奶辞世那年，最后送我的东西，说是我从一出生就坎坷多灾，要让我保平安。

我承认，我是有私心的。想让坠子上，我残留的温度，熨贴在最靠近她心房的地方。

我屏住了呼吸，好怕她拒绝。

但是她没有，她笑得娇媚如花，要我为她戴上。

她甚至说，她爱我。

这样的我，她不嫌弃，对我好，甚至肯爱我，让我既感激又……感动。我想，我这一辈子作的梦加起来，都不会比这一刻更美了！

她喝醉了，在我怀中哭得好伤心，我永远忘不掉，她哭喊著不断追问我：“我哪里不好？为什么你不要我？为什么……”

她没有不好，不好的是我，我没有足够的条件，去拥有她给的、奢侈又美好的爱情。

看著她那张心碎的美丽容颜，水亮的眼眸凝著泪光，对她的感情沈重到无法呼吸，我甚至，没有办法昧著良心把“我不爱你”说出口，只能僵硬地告诉她：我以为……我们是朋友……

我以为，这样对她最好，也一直如此说服自己，这样对她最好……

靖阳很气我。

那是当然，我那样对待她，她应该恨的。

每次看到她和别的男孩子谈笑风生，心里好酸，好想反悔，可是，只要看见她身边每一个人，条件都那么好，让我冒出头的渴求，又狠狠压回心灵最深处。

他们，可以说笑话，逗她灿然一笑，我不能，永远都不能……

他们，有理想、计划，而我，连自己的未来在哪里都还不知道，怎么给她未来？

对不起，靖阳，对不起，我比谁都爱你，但是，你要的幸福，我给不起。

从不知道，我和靖阳的纠缠，可以持续那么长久，是巧合？还是刻意？我不知道。能够和她踩在同一块土地上，远远看著她，知道她过得好，那样就够了。

她常和朋友到店里来吃东西，有男生，也有女生，男孩子居多，这表示，和我一样知道她有多好的人很多，她应该可以由这当中，找到一个最好、最适合她的。

只是有时候，让她看见我工作的情形，她会摆很臭的脸色给我看，叫我乾脆辞掉算了，干么做得那么没尊严。

其实不是的，别人怎么对待我，我并不会去在乎，我只是在这里，等待她偶然的到访，在那些大小事件下，她不著痕迹的维护，早抵过小小的屈辱。

靖阳，我多庆幸遇上了你，这个世界上，如果还有谁会心疼我、真心对我好，那也只剩你了，我要你知道，你对我而言有多重要，如果你不幸福，我会无法原谅自己……

她一张又一张，无法停止