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你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通

？这些问题只有你自

己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴

侣

的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人

“意见不合　”。没　有

做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子

用沙堆砌塔，然后　又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所

：不断地

有。

为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合

今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的

有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相

？

？从结婚到

投。也　有

些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即

“互补不足　”。若看法不　一

致就是　“意见不合　”　，世上哪还会有 “互补不足　”　的情况　？那些与配偶做

到互补不足　的人，怎么没有　“意见不合　”呢？

事实就是任何两个人之间必有一

致的地方，同时也有不同的地方

。一

致　的地方使两人感到对方的支持

；而两人　不同的地方，却能使双方共同学

习和成长。因此，两人 “不合　”的“意见　”，可以成为两人的突破与提 升，

也可以变成两人冲突的理由。问题在于：

（1）　两人之间有没有保持足够的沟通

；

（2）　两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多

的共同信

念和共同价值 ？用另一个方式说 ：他俩有没有准备减低 “　我”　的地位去提

升“　我们　”　的地位。

我认识一对夫妻，他们的业余爱好是

：男的喜欢研究蝴蝶， 女的喜欢

看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的

趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到

样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理

式　：有什么问题时两人坐 下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不

兴

这

模

批评或要求对方什么 （不说　“　希望对方怎样　”的话　），然后双方说出自己 可

以针　对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定

帮助对方发展他 /她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要

有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的

西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱

两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。

：

东

好，

另外一个思考的方向是 ：某件事情的　“意见不合　”，与一份　伴随自

己一生的感情关系相比，哪样较重要

？这需要自己做决定。人生其实是不

断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。

有很多时候，做事情与发展两人的关

系可以兼得，不要老是想着放 弃

哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许能够找到突破。

也有很多时候，两人的冲突只存在

“规则　”的层面，即目标　其实是　一

样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放

自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观，互

了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找

一致的解决方案。在这样的过程里，两人试试诚心地看看对方意见里面

的地方，和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容