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破碎毫无尊严可言的模样。说实话，这一次的经验之前我从来都没有考虑过自杀这两个字。即使是最黑暗最难熬的那段时期里，我也没有动过自己了断自己生命的念头，只是微微的抱怨过为什么会有好心人多此一举的将我送到医院里将我从鬼门关的门口又拉了回来。活着是痛苦的艰辛的，然而活着也并非是完全无望的，偶尔我还能感受到温情的滋味，姑且不论它来自于谁，起码也能稍稍驱除一下我心底的寒冷和寂寞。

有时候我不得不反思，我究竟是喜欢白修远的，还是仅仅眷恋着来自他身体上的温暖和语言上的抚慰，当我们肢体交缠彼此融化的时候那种感觉是否就是我一直追求的幸福和安稳。因为从来没有经历过，所以我不知道幸福的形状究竟是什么样子，因为我不曾真心爱过或者被爱过，所以我不确定目前的心情是否能够被称之为爱和喜欢。白敬修对于我和白修远的否定虽然在争执的刹那间彻底激发了我的逆反和暴怒的情绪，但是当一切都平静下来回到起点的时候我也会木纳的自问，这究竟是不是爱是不是幸福……答案仍旧无处可寻。

日子奇迹般的恢复到了伊始的模样，仿佛我们之间的那段疯狂的争吵以及我割腕自杀的事情只是一场不太真实的梦，天亮了，梦自然就醒了。除了手腕上那道深刻的疤痕提醒着我自杀的经历是真真实实的，其他的，白敬修从来不提，我自然也不会再提。但是隐约间，我也发现他对待我的态度有那么一丝丝改变。而究竟变在哪里我一时也说不上来。那种感觉道不清言不明。有时候他的眼神灼灼的，会让我觉得害怕和彷徨。我也依旧猜不透他的心思，他在人前也依旧是那副无懈可击的贵公子模样。唯一改变的只是他比起高中里的闲暇和惬意来已经忙碌了很多勤奋了很多。我还是吊着半瓶水在及格的边缘上晃荡。除了面临测验小考的时候会紧张一阵子其余的时候也就麻木不仁的过着。大学还是要比高中里容易混日子的。

白敬修对苏阳的敌意似乎不再像之前那么强烈。而苏阳这个木鱼脑袋也没有再对我和白敬修的关系抱有更多的猜疑。

我割腕的消息在入院后便掀起了不小的风波。满校区的流言蜚语像一阵飓风席卷了各大高校的bbs。也许学习生活实在太缺乏激情，所以一旦校区里冒出些“事故”来就会彻底激起三姑六婆以讹传讹的可怕本能。白敬修在临去英国之前代替我向校方打了病假申请，至于事实的真像自然由他巧舌如簧的搬了个底朝天。白家一心想庇护的人即使是F大的校长也没有勇气深入探究过问。然而不知道是哪一个口风不太严谨的女教授利用午休的闲暇时光把听得一知半解的“真相”斗了出去。又无巧不巧的被路过休息室的小女生们偷听了去。于是乎，一传十十传百，原本一个弥天大谎，经过万人的嘴巴居然就变成了铁一般的事实。

“骆依夏被相恋三年的女友狠心抛弃，一时想不开在家里割腕自杀了。”

面对这种流言，我已经无法证实当初白敬修对校长是怎么一个版本，但是bbs上最精确的版本就是这一个。当我重回校园的时候，众人投射过来的那种尖锐的充满探询的视线就像一张天罗地网把我死死的罩在里面逃无可逃。女性的眼神中更多的是同情和不解的目光，对于一个为情所困自寻短见的痴情男生，感性细腻的女性们无法不生出怜悯的情绪，女人往往最容易被痴情的男性所打动。能够为自己所爱的女人付出生命代价的男人更加是她们内心白马王子的最佳代言。我从来就不是玉树临风英俊迷人的白马王子，非要举个例子比喻一下自己的外形的话，我觉得自己更像一个倒贴给富婆的小白脸。生得俊俏一点，身体单薄一点，一双盈盈的眸子在深邃的双眼皮下偶尔会泛出勾人犯罪的狐媚的气味。可惜阳钢不足阴柔有余。从小到大看我不顺眼的男人有一箩筐，指着鼻子骂我娘娘腔小白脸的人也绝对不在少数。以前我还会恨会冲上去用武力还击，而现在我已经习惯了，甚至还会善加利用自己的外貌作为武器。暧昧的年代，歪曲的伦理，你越不想踏足的心中的禁地，往往是最引诱你往地狱坠落的罂粟。而男人这种性冲动的生物却是比女性更加容易勾引。当然，不是每一个男人都会好男色，但是大部分的男人都是禁不住诱惑的，有时候只要略施手段，一杯酒一点麻药，一张相片就能毁了他的一生。

男人说为了一个女人自杀没出息、丢脸。

女人说何苦为了一个抛弃你的女人自杀，不值得。后面还有一大片美丽的树林等着你去开发。

我说，我没有为了女人自杀，我没有女朋友。

不过没有人相信罢了。