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表了《大家都来做广播体操》的文章。

11月25日还是&quot；消除对妇女的暴力日&quot；&quot；国际食素日&quot；。

1958年11月25日，三峡截流成功。

1758年英国占领塞内加尔。

1976年11月25日，日本著名作家三岛由纪夫剖腹自杀。

想到这里我不禁一身冷汗。其实中国的每一天都是节日，我想那么多干什么呢？三岛由纪夫自杀与我何干呢？刻意的去想这些很容易痴呆的。现在是16：40分，感觉肚子有点饿，该停笔了去吃点东西了。

其实11月25日是公历一年中的第329天（闰年第330天）。

离全年的结束仅有36天了。

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第24章　白拜

真不忍心回首，回忆却如潮水般在你不经意间吞噬你。

人生，又何必需要回忆。就像你认清现实还但是要活在现实，你认为世俗，却必须按照世俗去生活。人生最悲哀的事情是明明知道是错的事情，但是还要做下去，而你正在做那个事情的时候却再也不会不认为那是错的。

现实真残酷，让人极度无奈，有何须刻意去做些什么，忘记些什么，记住些什么。现实真好，让人都那么现实，何须刻意去梦幻些什么，奢望些什么，期待些什么。

无外乎，我也要记得去做些什么，必须去做些什么。因为我要生活，我要吃饭，我要抽烟，我还得缴房租，所以我还是世俗一样的去赚钱，去奋斗。然后找一个娴熟的女人做我妻子，然后生儿育女。我是俗人，必须依照常人的方式去支配自己的生活。我们从出生开始都必须依照前人的生活方式去生活，这是不能改变，改变的只是纯粹的过程而已，或者方式。

若无法摆脱世俗，若无发脱离现实。我将用整颗心去面对世俗，挑战现实。不是我可以选择的，是必须选择的。生活在这样一个城市里面，承诺的实现是遥不可及的，梦想的价值也堪剩无几。唯有不断的出发，才会获得偶尔的回馈。

我曾不想给《白白》一个结局；因为我的人生还要继续。也许刨白自我的过程是很痛苦，很矛盾的，我还是坚持下来，我不知道自己为什么要这样做，也许无聊吧，也许真的自己不理解自己，还是别的什么呢？我无从得知，可能是意念吧。

本想让《白白》2008年的最后一天落笔，不过很意外，我想我今天就可以收笔了。

“你在森林里面养了牛；马；羊；老虎和孔雀五种动物，如果有一天你要离开森林；你会带走那一种动物；你会带走哪种呢？”这是一个心里测试，痞子曾以它还写了《孔雀森林》。我会和痞子一样，选择孔雀。不送喜欢钱，更不是和痞子一样认为孔雀漂亮，更不是怕孔雀跑不动，不会飞，也不是为了开屏，为什么呢？我之前也不知道，只是今天才知道我为什么会选择孔雀，也至于我《白白》可以结局。

怕孔雀寂寞吧，因为孔雀都是高傲的，很少有人以它为伴，它应该很寂寞吧，所以我要带走孔雀，因为不忍心留它寂寞。也许我是一个寂寞的人吧，我知道寂寞的滋味。谁能用心告诉我，我需要被阅读，被理解，被呵护？谁在文字里明了我的伤痛，看清楚了我手心里的无助？谁能轻拥我的温柔在怀里，把一世爱情放在我手心，用力盈握我的酸楚，左手握右手，感觉我的体温我的心跳我的孤独我的被需要？从此舍不得我受所有的苦，从此不让我再迷路？文字的尽头，倘有出路，我期盼莫须有的光明前途。我帮助每一个人，看他沦落，着急万分，却谁曾问我一句，你还好吗？我需要被理解，被懂得，最后我失望了，我突然悲哀的发现了，原来可怜的不是孔雀，而是选孔雀的人。

原来，我一直只能把自己读懂，也许只有自己才愿意去阅读自己。当我把自己写成文字，还是没有人读懂，我很悲哀，也很可怜，可怜之人必有可恨之处。有些事情根本没有必要去期待，还好，我已经没有更多的经历，更多的思想可以写给大家了。时间已经写到今天，思想也就是我的那些杂念吧，爱情说了，快乐说了，幸福也说，就连装B都说了，实在没有可以说的了，凑够字数之际，再唠叨一会吧。

想说的是，说自己可怜的人确实很可怜，说自己很穷的人确实很穷。现实一点，少一份疑心，多一份自在，用单纯的心去面对这个并不单纯的世界，一切都可以傲视。何必给自己哪么多杂念和世俗，这个世界已经很世俗，难道我们自己还要更世