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字。

莫名其妙的就写了十万字，可写过十万字的时候，我才发现，这十万字根本就没交代出什么，而且把谜团弄的更多了，我只好咬咬牙，准备再写十万，把故事圆回去，就算完了。

可是，我越圆故事越大；越圆故事越大，写的到处都是坑，根本就不是在圆故事，而且我还比较爱留伏笔，说不好听的，就是爱挖坑。我不得不对自己写的东西重新定位，所以我休息了好几天的时候，我再想，咱是不是也弄个几十万字的文章，但心里没底，怕自己坚持不下来。

这时候，我经历了一次重要的转折，我把我写的东西，从我的空间上，挪到了一个知名的小说网站，日点击量竟然上万……，我慌神了，我不怕自己写的不好，本来就写不好，我怕什么。但我怕，我的不好，被更多的人知道，而惹来谩骂。还好我担心的事没有发生，没人骂我，感觉不好的就不看了，我的点击也下来了，我倒是没感觉到什么太失落，毕竟能力在那摆着呢，我对自己也没什么期待。

之所以我不在空间里发了，是因为单位的领导知道我在写作，找到了我，进行了一翻“不要不务正业，专心干好工作”的深层次思想教育。当时我心里就火了，我白天兢兢业业的工作，你们看不到，还来管闲事，我晚上干什么那是我的自由，我只是在你那打工，不是卖身……！

心里的愤怒，直接影响了我情绪，也改变了我的写作方向，当时我几乎控制不住自己的思路了，我并不想把鬼神写的那么实体化，朦朦胧胧就好了，可都写出来了，我只好硬着头皮往下编。

就在那之后没几天，迎来了一段非常讨厌的时间，单位没有保安了，需要我们轮流留下来值夜班……，这可以说直接把我的故事，给弄断了。我并不是在找借口，确实那时候我感觉我的思维不够用了，晚上几乎一宿不睡，白天还不给放假正常上班，四天值一回夜班，换谁都扛不住了，而且我还得保持进度写作。

但这些都不算什么，因为我有激情，我有兴趣，什么条件我都能去克服，去坚持。可最大的困难，出现在了我写了三十万字左右的时候，一个最大的麻烦，我感觉写字有些厌烦了，那时候写了三个月了，天天去写，感觉有些腻了，一看到WORD文档，我就感觉恶心……

这种感觉持续很久，几乎一直到我写到结尾，这有一个专业名词，我也记不起来了，反正我写烦了，几乎想，TJ掉算了，反正一个网络的东西，我又没收谁的钱，不会良心不安。我不写了，就算有人去骂，也不知道我是谁。但我不能那么做，别人不知道我是谁，但我知道我是谁，而且还有我之前提到的那个同学，一直在不断的鼓励我，我咬牙坚持。

这段时间，我几乎很少出去和朋友喝酒，有的时候，实在是馋的不行了，才去一次，而且尽量少喝酒，因为喝多了就没法写字了。

其实，恐怖小说是个蛮不好写的题材，到后来我也不怎么写恐怖了，我这个人不喜欢重复，吓唬人的东西也就那么多，重复来、重复去，我觉得很乏味，所以我开始走其他的路线，开始写一个我心中很早以前就有的一个设想，当然，仅仅是一个设想而已，没有任何科学依据，大家看个热闹就行。

而且由于不是专业的写手，上班事还比较多，不可能一门心思的去写作，所以我感觉到，每天的故事衔接不是很流畅，主题飘忽不定，因为我每天写之前，我得费好大的力气去想，我昨天写了什么，我昨天设想的路线是什么，但往往都是想不起来了……

而且故事中，许多都是以真实故事为框架改编的，我也不能写的太天马行空了，否则就和前面写的偏太多。再这我再次声明，我选择的类别是“经历”，是一个很严重的错误，我认为其中有些经历，就可以选经历，我应该选“连载”才对的。后来我在版务处理里面，请求了更改为连载，也给板主发消息申请了，但一直没人理我……

在这中间，最让我受打击的，是我失恋了。其实和她也没多深的感情，就是愤怒，因为失恋的原因，只是她之前的男朋友回来了，而我各方面比，又不差他什么。但她坚持从前的，我只好让步，那天喝了很多的酒，喝完酒往家走的路上我哭了……。并不是因为失去她而惋惜，而是觉得自己好窝囊。午夜，我打车回到了农村老家，伏在父母的怀里流泪。我不应该这么做的，这只能让我父母更担心我，什么苦痛自己承担就好了，不应该带给家里人。那次我真的是喝多了，要不然我不会那么干，喝多的最直接证据是，出租车要我七十块钱，我很大方的给了一百不用找了……。酒逢