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一般。我瞅着她努力了几次，却始终没有成功，也许是我的表情让她有些畏惧，她怯生生的红一道白一道，最终恼羞成怒地咬了咬牙，说了句：“何为，你行，有你的，下了床就不认人了，算我他妈的贱！”一跺脚转身就摔门走了。我继续靠在床头，看着门被风一下一下地吹动，发出吱吱呜呜的声音。我抽了口烟，听着黑暗的楼梯间里传来欢欢急促而又沉重的脚步声，继续发呆。

其实我是不愿和她闹得不欢而散的，在这个孤独的寒夜，欢欢给我带来了片刻的欢愉，让我暂时有了一点平静的喘息，但不知道为何，胸口始终有一种不可名状的情绪在翻腾，它让我难受，可我却不知道它的出处。

我伸手给自己倒了一杯北京桂花陈，然后从桌上拿了一粒摇头丸，就着酒精喝了下去。那粉红色的小药丸伴着那股微甜的液体轻松地通过了我的咽喉与食道，最后找到了它最终的归宿。似乎它给我带来了安宁，我缩着身子闭上眼睛用被子捂着脸慢慢的开始平静了下来。我知道这是错觉，海面上偶尔的风平浪静只是为了等待下一次牛逼的海啸，而我正处于同样的状况，我爬起来，给自己戴上耳机，然后放了一张收音机头乐队的CD，缩在床角，静候它的到来。

不知道过了多久，我竟然睡着了。醒来的时候天已大亮，房间里一片狼藉，一瓶北京桂花陈洒了一地，那暗红色的液体像血液一般从床上淌到了墙角，两个枕头被各自丢向了房间一角，台灯和书也纷纷被扔到了地上，电视机还在开着，画面却是尤其的暗，什么都看不清楚，只有字幕在一排排的闪动。

我已经无法回忆起这种状况的来源，很明显，那是粉红色的小药丸所带来的强大功能。我感到头有些疼，而嗓子又渴得很，好像我一张嘴，就要冒出烟来似的，而门仍旧被风一下一下地敲打着，发出支支吾吾的声音，像一个孩子低低的哭泣声，我呆呆的四处望了望，发现身边的那瓶北京桂花陈还有些许液体，我伸手拿了过来，仰脖喝了下去。喝的时候，我眼角的余光突然看见我拿瓶子的手掌上似乎正在流着鲜红的液体，我一下子就惊了，猛的一下连心脏都停滞了，我以为我割脉自杀了，我以为那是我的血，再定睛一看，原来是桂花陈，心才又噌的一下弹了回来。可在这电光火石的一瞬间，我产生了错觉，我浑身的那些器官仿佛都丧失了，只有液体，暗红色的液体从一个圆柱形的容器里流出来，流到另一个不规则的形体里，这个形体没有知觉，没有生命，凡是它流过的地方除了被稍稍的滋润了一小会之后，又不可挽救地恢复了干枯。

我现在痛苦地发现我无法用文字来准确表达我当时的感觉，我为此有些神经质的抽搐与愤怒，那些混乱而闪烁的片刻像幽灵一般袭击了我，而我却无法让你们知晓，我是多么的失败，多么的不能善罢甘休。我只能说在当时的那一刻，我觉得我喝的就是血，我自己的血，可它却仍然无法挽回一个走失的躯壳。

139。

当那一天醒来的时候，有一道阳光从没有遮蔽好的窗帘下透了进来，轻轻的打在我的枕畔，像一把白光闪耀的银色长刀。我眯缝着眼，看着那把刀，慢慢地清醒了起来。我有一种感觉，当然，我常常会有感觉，但某些感觉不太一样，我把那些感觉统称为——它的意思。我指的“它”是——实际上我也不知道该怎么称呼它，总之，它控制我，操作我，它在适当的时候让我无法得逞，它应该是类似于神一类的物质或是意识。时间长了，我慢慢地琢磨出一些规律，我把它给我的行为经验化，阶段化，慢慢地我能够大致在变故之前有某种隐隐约约的预感，预感它将会以生活的名义又给我带来些什么。在这天早上我收到了它要传达的意思，就在我凝神注视那把刀长达三分钟之后，它的意思被我完全接收到。它想告诉我，这段生活结束了，它不会再来了，我即将开始我新的生活，而这新的生活将比我想像的更加完美。我靠在床头，给自己点了根烟，带着这种美好的向往我真正做起了白日梦。

当肚中饥饿的时候，我才意识到我有两天没有吃任何东西了。我从床上爬起来开始满世界找东西吃，最后找到了一包康师傅香辣牛肉面，一个鸡蛋，半根葱，三分之一瓶北京桂花陈。我到厨房把这些东西一股脑的丢进锅里，开始使劲煮，拼命吃。当这些东西通过我的食道进入胃部的时候，我没有任何感觉，像吞咽下一包木屑一样。但在我刚才的白日梦里，我有一种即将发迹的错觉，我为自己最后的落魄和窘困感动得一塌糊涂，我想，也许这是我吃的最后一包方便面了，我要仔细吃，慢慢咽，我要细细的体会贫困潦倒、茫然失措是多大