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玩则企图用自我欺骗的方式来使自己相信考试月永远不会来临，因为他把自己的手机时间调快了一个月，于是如今正完全沉浸在一种闹除夕的欢乐祥和的气氛中。白天，他去超市置办年货，晚上他则在副本中消耗这些年货，留下一地的膨化食品包装袋，有时候他也会关了电脑，然后带着十几本书以学习为由钻进我们屋，鸠占鹊巢一般一待就是一天，但主要目的是检查老断的电脑，然后意犹未尽地抱怨，说老断硬盘里怎么老是那几部，难道他是怀旧党不成？我看着一地的卫生纸，有点担心他的身体，总是劝他：老王啊，那啥过度会导致视模糊你知道不？

陈高玩则是我们中间IQ最高的一个，听说他当年进校的时候分数赶超清华，属于典型的失足青年，或者说，折翼的天使。他本不该分到我们系，我们学校这两年学哈佛，搞教育试点，将高分入学的天使们都集中到一个类似强化班的地方，前两年学基础课，后两年根据自己的兴趣再选专业，这个想法其实很好，因为大多数人在高考完了选专业的时候，根本不知道专业到底是个什么东西，比如我有个老乡一心想当黑客，填志愿的时候填了一个看起来有点牛逼又带点装逼的专业——电子信息工程，结果进去以后发现，这专业不是教你怎么玩电脑的，而是教你怎么造电脑的，整天对着一堆零件发呆，根本没有他想象中黑客一袭长风衣到处躲子弹的帅气，完全扭曲了他的人生观。——陈高玩就比他幸运得多，他听说了这个兄弟的遭遇，很坦然的捧腹狂笑了一个礼拜，然后拎着脸盆水瓶和二斤洽洽瓜子，来到了传说中地天堂，我们计算机系，虽然躲不了子弹，但是可以高兴起来写写躲子弹的小游戏。陈高玩果然不是一般人，他一来就用冷门的MFC写了个大富翁，赢得了不少稀稀拉拉的掌声，要知道那时候我们刚会在VS里敲出一句话：HELLO　WORLD。

但这哥们也有个问题，他确实是个天才，但是完全无法应付专业考试，他的答题过程就是一个纠错过程，满试卷写的都是对题目的质疑与发问，好似一张答辩状，布满了尖刀与利剑。系里面拿他没办法，通常是给个60分息事宁人，双方都用不着检讨。

我则完全不同于这群不学无术的疯子，课虽然不去，但考前也总是会抽个十分钟到半个小时的时间来复习，通常开考的时候，我是完全能来得及将序言和目录看完的。想到这里，我忍不住要批判这群人：家里人送你们来念书，你们对得起他们吗？啊？唉，非常痛心。

宣判日终于还是来了。早上老断递给我一根火腿肠，说吃点东西，空腹不宜考试。

我很感激的收下了，然后发现我自己柜子里的那一整包都不见了，空包装袋正躺在垃圾桶里。老断果然是高人也。

全系同胞磨拳擦掌，跃跃欲试。这种场景只有在他们要去打群架的时候才能看到，我不由得替监考老师们捏一把汗。

陈高玩利用他的聪明才智发明了一种神奇的作弊方式：先把小抄打印在一张纸上，然后用透明胶带将这张纸有字的那面全部贴上，放到水龙头下冲洗，直到纸浆都被洗净，黑色的打印字就留在胶带上了，再将胶带贴付在瓶装饮料的表面，远看就像是饮料的成分说明，丝毫看不出破绽。

我们都觉得陈高玩不应该再念书了，他应该去参加美国大选了。

就当我们雄纠纠气昂昂的带着饮料去考试时，监考的果然是常年浸淫在于学生斗智斗勇的氛围中，个个精得都快成仙了，说什么不让我们带瓶进考场。陈高玩大怒，与他们高谈宪法总则，声称基本人权受到侵犯，保留上诉权利。

我们再一次觉得陈高玩不参加大选太可惜了。

两个监考老师一商议，推了推眼镜说：行，你们不就要喝水吗，我们提供。然后自掏腰包送了一箱矿泉水进来。

我们又羞又愧，觉得师德无限，他们的形象刹那间伟岸到快冲破教室的天花板。

于是我们再无别的心思可想，只好坐下老实答题。

陈高玩和老断占据着教室两个角落，而王高玩则坐在了我的前面。我想这真是天要绝我，这教室里随便拎一个出来，都能比王高玩多答两分，否则他也不至于留校八年还不毕业了。

之后如噩梦般的经历我简直不愿回首，大家欢快而愉悦地答着题，笔尖在纸上沙沙作响。多美的画面，只不过每个人都不知道自己在写些什么，很有可能跟此刻的我一样，在写黄色小说而已。

收卷的时候监考老师让最后一排的往前收，我经过王高玩身侧，发现他忘记写名字了，于是拿过笔替他写上。他