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悄伤逝的日子里，我静静的聆听着那些稍纵即逝的倾诉。那些仿佛咒语般的音节从舌尖晃晃悠悠的飘向不知名的远方。我想我是读懂她们喜悦与哀伤的孩子，就像宫崎峻那样相信在高高的云朵之上有一座城市，天空之城。于是我便将这些话毫无保留的告诉舍嫣。她对我清澈的笑，然后抚摸着我的头。我说，是这样吗？是的。她说。涟漪在她脸上成为花朵。

舍嫣总是牵着我的手对我讲话，在冗长的梦里，雪花纷纷扬扬的飘落。我的手指冰凉，她的手掌干燥而温暖。我问她，你是谁，为什么总会出现在我的梦里？她低头凝望着我，那是一张清秀的脸庞，有深邃的瞳仁，她的头发陨落在我的脸上，像雨点一样冰冰凉凉的。她看着我笑，她说，我并不是谁，我只是舍嫣。总有一天，你会遇见我的，虽然你不会知道那是谁，但是我总是会知道你是谁。舍嫣告诉我，辛巳年的冬天，在一个飞雪扬尘般的古城里，在一些琐碎的，神出鬼没的，拥有高大雪松的地方，那里是睡在烈火上的沙场，英雄们的头颅被纷纷的砍下，冉冉飘落。舍嫣说，在苍白色如此寒栗的积雪之上，我拥有一把会哭泣的宝剑，并且从来都不清楚自己的身世，我会是一个弃儿，被抛弃在皑皑的积雪之上，额头碰到雪花。她说，没有任何人能够体会自己的哀伤，她只有默默的，睁着唯恐的眼睛承受下这冰冷的一切。然后我看见舍嫣的脸，在浅灰色的天空下异样的苍白。

在这个寒风刺骨人们四处躲窜的季节里，我晃晃悠悠地生活着。我想我是很容易被感动的，所以我会执着的寻觅那些在记忆里销声匿迹的多愁善感。看一些色彩唯美的电影，来充斥自己干涸的双眼。于是我开始看DVD电影。我喜欢周迅在《苏州河》中的样子。她扬着尖尖的下巴对那个不羁的男人说，如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？他说，会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。她这样说着，最终还是跳进湍急的河水里。我看到那份溺水的爱情在痛苦中的暗涌，在绝望的蔓延中唱断来路。

我经常会在一个人的时候听一些安静的音乐，来侵润着我意犹未尽的心扉。我想我是习惯了在夜里听歌的，关掉了所有的灯，只剩下CD机那幽蓝幽蓝的光晕在铺天盖地的黑暗中暧昧的闪耀。那一刻，一切都显得如此的静谧。我在清澈的激流中洗掉了一切的尘埃，蜷缩在我的空间里，静静的凝望着音乐所释放的灵魂，那冉冉飘落的灵魂悄悄地俯下了身体，像冰海上燃烧的甲板，划过夜空，留下火焰。我闭上眼睛，一点一滴的向如梦如幻的夜空靠近，于是我随着那流动的旋律，或者激荡，或者阴郁。

我的爱情是亿万颗理智光芒／你不小心蒙蔽它让我恐惧悲伤／灰暗中我绽放着光亮／似太阳般炽热刚烈／此刻热量化作灿烂星光／在天地之间默默把你召唤……

二零零七年元月一日

我变成了一只冻鱼

西安热的时候像烤炉，冷的时候像冰箱。

我在西安的冰箱时期，从三楼搬到了六楼。

六楼是这栋楼的楼顶，屋子是大片水泥瓦斜盖在屋顶的简易房，在大风中似乎颤抖不停。

十二月份是西安最寒冷的季节，就在漫天大雪即将铺头盖地地降临的时候，我将我的床呀，书呀等等东西从三楼一件一件向上搬运。在四楼住的那个大个子张着嘴对我说：“你搬楼上住啦？”他的嘴里吐出惊奇而不可思议的白气，他身边的洗衣机在轰隆隆地转动，他的手滴着水，红通通的像胡萝卜一样。我微微一笑，没有在意。

我裹得严严实实地从楼下买包子回六楼，五楼那位从未同我说过话，脸色苍白，头发蓬乱的黑衣青年在我经过他门口时竟然像个老熟人一样向我打招呼：“你住楼上啦？”我不知该如何回答，只能从喉咙里响出了一声“恩”，冲他点点头，就急忙逃上楼了。

晚上###点钟的时候，我早已躺在床上，电热毯在身上传着阵阵温暖，两床被子裹在身上，我把被子的边缘往身下一收，裹成一个蚕茧，而我一动不动地变成了一个蚕蛹。正当我沉浸在如何等待春暖花开之时破茧而出变成一毛绒绒的飞蛾到处下蛋时，我可怜的木板门被轻轻敲响。打开门，一个头发中分，面庞瘦削，黑衣黑裤黑皮鞋的青年指着自己说：“我原来住在这里的。”

然后他把手往下一摆，指着门口一个残破不堪的煤炉：“这个你用不用？”

我摇了摇头，我的脚开始有些抖。

“还有个钳子你看见吗　”

“好像那边有一个。”我指着隔壁屋子窗前的一堆杂物。