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们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。 我开始习惯和一个男人一起生活，习惯拥眠，依赖上和他做爱……甚至在办公时，都会联想起把他压在桌子上侵犯会展露出怎样的一种风情。 于是，我做了。 而且，感觉非常好。 我想，我已经渐渐习惯了这种生活状态。可是，仍然有阴影压在我心头——正是基于对彼此太过熟悉的了解，我和他一样地了解，如果一旦我们决定抛弃某个性爱伴侣，会是怎样残酷的决绝。 在一起之前，洛见那放浪形骸的两个星期，实在让我……难以释怀。 就在我陷入越来越深重的挣扎时，洛见去了西藏出差。 也许是故意，也许是想转移自己这种越来越危险的独占欲，我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。 但是，跟不同的男人上床，带给我的是越来越大的空虚。 但是，我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声色。 人，总是这样的矛盾。 所以，当林洛见看到不知是第几个男人躺在我们的房间时——他眼里一闪而过的落寞和孤寂让我差点儿想直接把他拥入怀里。 克制住了这种冲动，我礼貌地请赖在我们床上的男人滚出去。 我以为，我们可以好好沟通一下，但是洛见疲惫地说了几句话后，转身离去。 我没有去追，而是看着他的背影从酒店走廊的拐角处消失。再赶上去的时候，电梯门已经合拢了。 洛见，我知道，你在向我说什么。 但是，我能给得起你要的？你能给得起我要的吗？ 你说，习惯了没节操的男人，怎么能给对方这种要了命的安心感？ 你说，我们这样的人，动心了，会是怎样的一种挣扎？ 你说，我该不该……放了手，让你离去？ a市的秋天，比我想象中的要来得早，去得快。 好像刚刚开始，就已经走到了结尾。 就像是我和林洛见，刚刚在一起享受过短暂的温情，就已经开始彼此间刻意地远离。 那天，我靠在门口，沉静地看着他的背影一点点儿消失在我的视野里。心中却知晓，他这一走，怕是……再也不肯回来。 悄无声息地关上房间的门，我依然赤着脚踏在没有铺上地毯的地板砖上。 脚心刺骨的凉意顺着神经一路奔腾而上，但是却无法浇灭内心那一股焦躁不安。 其实，在他不在我身边的这两个星期中我的放浪形骸，有一部分是男人欲望的使然，更多的是一种下意识的故意。 我想……转移走对他的思念。 我是一个从小就没有安全感的人，所以最相信的就是自己。 曾经有一个一夜情的对象缠上我，被我冷淡地无情地拒绝了。 还记得他当时绝望地看着我，问，“苏南，你到底喜欢谁？” 我的回答是，“我爱我自己。” 所以……洛见，在爱你和爱我之间选择一个，我选择哪个好？ 在他离开后的三个小时中，我也离开了酒店的房间。 这里本来就是为了他才租用的——人都不在了，我还留在这里作甚？ 可是，我在大堂那里犹豫了一下，终究还是没有退掉房间。 因为那张钥匙卡还被他拿着，我想……还是存在了有一天他会回来的侥幸。 至于再一次把他找回来……我现在倒还没有下这个决心，这不是面子的问题，而是选择的问题。 在我没有下定决心前，我不会再出现在他面前。 哪怕，我再想念。 因为我知道他在等着我的答案。 周末那天，我去找了dt。 不在那家夜色，而是在他家里。 他见到我，微微的惊讶，然后唇角斜向上拉起来，弧度优美，“怎么这会儿来找我了？肯定……不是为了挽回曾经的拒绝吧？” 被他这么一问，我才猛然意识到——我唯一挽留过的人，只有林洛见。 若有所思地看着dt。他换了发型，整个人从原来那种不健康的妖娆感中，生生地抽离出了一丝昂扬的健朗。然后，诚心地对他做出赞扬，“dt，新的造型很适合你，很好看。”