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我把它们带回家就死掉了。从那以后，我就再也没有抓过任何小动物，看到别的小朋友抓蝴蝶或蜻蜓我也会和它们商量把小动物放掉。我不得不承认，我的爱不能给小知了带来快乐，而只能带来痛苦甚至是死亡。

我两岁的时候，妈妈给我买了一只小鸭子，毛茸茸的它当时那么小那么小，走起路来一扭一扭的，我是那么喜欢它。我在家的时候很喜欢趴在小鸭子旁边轻轻地亲亲它。我摸它的时候都很轻很轻，因为它是那么的小。妈妈给我讲的故事里都说鸭子是会游泳的，于是我拿了水盆放了水，然后把小鸭子捧到了水里，可是让我感觉很意外的是我的小鸭子不会游泳，在水里的它不停地扑腾，我赶忙把它从水里捞出来。后来，妈妈说这只鸭子还太小，慢慢地一定会喜欢上游泳的。果然，这只怕水的小鸭子接触水没几次就变成了游泳高手。我爱极了我的鸭子，我想它也爱我，因为每次我回家正要开门的时候，小鸭子就会在里面叫个不停。等我进到屋里，小鸭子就会一刻不停地追随在我身后，我到哪里它到哪里。所以，家里常常有这样一个场景，妈妈走在最前面，后面是一个穿着开裆裤的小人儿，小人儿后面是一只左右摇摇摆摆的小鸭子。再后来，小鸭子变成了大鸭子，它可以走路走得很稳，它软软的毛开始变得又硬又结实，它的声音也慢慢变得更洪亮。没有多久，小鸭子太大了，妈妈说小小的房子已经不能再养它了。虽然我很舍不得，但是妈妈说它会把小鸭子送给一家拥有很大很大院子的人，想到小鸭子会很开心，我依依不舍地送走了小鸭子。小鸭子离开后的几天，我一进家门就会非常想念它，以后就再也没有一只毛茸茸的小家伙紧紧跟在我身后了，以后再也没有一个忠实的朋友每天盼着我回家了。

自那以后，我还养过刺猬安安，我永远不会忘记喜欢躲在冰箱后面取暖的安安，每天不停咯吱咯吱咬纸盒子的安安，爱吃苹果花生的安安，最后被妈妈在草场放生的安安。

是的，每个小动物我都那样喜爱，但最终都离我而去了。离开我它们会更开心吗？离开我它们会更开心吧。原来，放弃虽然是一种痛苦，但放弃更是一种关切，一种幸福。

我的小堂妹

王奶奶带了我两年。我快三岁的时候，我有了小堂妹邓荣，她是我叔叔和婶婶的孩子。自小堂妹出生后，白天的时候，我和她就由奶奶照顾。我是姐姐了。这个称呼让我既激动又紧张。怎样才能当一个好姐姐呢？我会是一个好姐姐吗？奶奶跟我说，做姐姐的要照顾妹妹，谦让妹妹。这样就是好姐姐了吧？

那时的荣荣那么小那么小，我感觉她好瘦，所以都不大敢碰她。可是，我常常想拉拉她的小手，摸摸她的小脸。其实，趁她睡觉的时候，我会悄悄地踮着脚走到她身边，然后轻轻地摸摸她。妹妹，姐姐是那样喜欢你。等你长大了会喜欢姐姐吗？

荣荣有一双又大又水灵的眼睛。那双眼睛真是美丽，湖水一般的清澈。她醒着的时候会突然哭起来，有时是因为饿了，有时因为需要换尿布了，也有时就是莫名其妙地哭。妹妹，你是在害怕吗？因为不能言语，不能走动而感到失落？你是做噩梦了吗？其实，我不知道她为什么哭。只是她哭的时候我也很伤心。当然，也有的时候，我会觉得这个小人儿还挺烦的，那么吵。可是过会儿我会因为有这种感觉而很自责，我是姐姐，要照顾妹妹，怎么能如此怨念呢？也有时我会想自己刚出生时是不是也总是哭，那时妈妈会因为我感到很疲惫吗？那时妈妈会因为我感到很疲惫吧。

有了妹妹，我感到无比幸福。有了妹妹，生活会有怎样的改变呢？面对生活，我们有时是无奈的。每个人的一生都是一本精致的诗集，只是不走到生命的尽头我们永远不知道诗集将以怎样的诗篇结束。面对只有一次的人生，我们是恐惧的。每一首写好的诗将永远不能再更改；不论生命之书拥有怎样的结局，人生的戏剧必须落幕。其实，更多的时候，我们并不是忧伤于结局。忧伤，来自于消逝，来自于遗忘。这样说来，写这第二部分的时候，我的心情是忧伤的。有些想说的话一直没有说出口；有些美好的故事被匆匆写上并不完美的结局；有些回忆，模糊到只剩下倒影。但是，我依旧感恩并幸福着。昔日的泪水在时光的相册中早已尘封为绽出花朵的标本，美好的瞬间在回忆中定格成永恒。即便，有些故事枯萎到只剩枝枝节节，我仍感动于片段中霎时的温情；即便，有些故事来不及拥有结局，我仍感恩能够曾经与你相伴。

曾经我很喜欢用DV录下美好的时光，我以为这种片段式的完整可以记录下更多当时的感动。可是，我的朋