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舍弃我的家，我的孩子们，那样我还算人吗？现在实话告诉你：“你就死了那份心，把你的那份真情藏起来吧！直到永远，以后你仍是你的老板，我是你员工，我们井水不犯河水，彼此有个界线为好吧！”就在这时电话铃声响了，我就拿起听筒接听电话，老公询问上次电话怎么没打通，我只好吱唔着推说：“上次有可能是占线或断线，这样老公没有问了，然后又说了孩子上学情况及家庭情况等，最后老公又说道：“你在那边要多注意身体，不要太节俭，太想家。保重，下次再见吧！”然后就挂掉了，当我正转身向屋外走去时，老板一把拽住我的胳膊上前一步又把我紧紧的抱住，让我无法挣脱，而且在我脸上不住的吻着，弄得我的脸火棘棘的，恨不得挣脱掉狠狠地给你一个耳光，可怎么也动弹不了，因为他确实抱得太紧，可想我一个妇道人家又怎能扭过一个大男人呢？所以就只有乖乖的任他摆布，屈从就犯，这样我第二次失掉贞节，然而，我当时心里好像有一种负罪的感觉，总感到对不起我日思夜想的老公啊，心里既恐慌又羞愧，我想到了走，甚至还想到了轻生，那就死了算了，可转念一想还是不能，因为家里两个孩子上学正等待着我打工挣钱供他们读书，就这样死了那么孩子以后又怎么办？靠他父亲一点工资远远是不够孩子上学的，我必须坚强的活着，替老公分忧，我要把孩子培养成人，不要他们像我一样没有文化，受人欺负，想到这心里才好了许多，就暗暗地说，还是忍了吧！再说，照他所言，他够痴情的，并没恶意，只是喜欢他所爱的人而已。但对一个有家室的人来说又怎能随随便便呢？又怎能去接受他的这种爱呢？然而看到他那发疯似的爱真让我不知如何是好，因为自己的老公又不在身边，也不能保护我，而老板的纠缠又摆脱不了，真让我犯难了，但为了孩子，为了老公，为了那家我还是忍吧！忍吧！不然说出来就更不妥，那样人家会怎么看我，想到这，我想还是自己也买一部手机吧！可一想买手机得花掉好几百元钱，又够心痛的，想到现在孩子需要钱，还要还外债，心想还是算了吧。过段时间再说，然而，经过两次和老板的接触，他那深情的言语后，同时让我挺震撼的，我从心里对他也有一些好感，我总觉得对这样一个对我深爱的人我又怎能翻脸呢？如果翻脸搞得双方都不好些，而我老公见人不矮半截吗？心想算了，还是仍其下去吧！此时此刻我也从内心感受到两个男人对我的爱：一个是我合法的相公——我爱他；另一个是对我情有独钟的老板——他那虔诚的爱也让我为之心动，而且经过多次接触了解和观察，让我感受到老板他所说的话基本是真的出于内心，再说爱一个人难道有错吗？而且我想每个人都有爱和被爱的权利，只是像演员出场一样有先有后而已，身为老板能爱上我，这也说明我身上还有吸引人的地方，也让我感受到自己生存的价值，但我不能像古代青楼女子那样，对任何男人都屈从，都欢颜，我要理智地去控制情感，不能乱施爱，而且我要把真诚的爱留给老公，因为结发的夫妻才是最现实，最牢靠的，就如俗言道：“从小的夫妻老来伴”，我与老公结婚也已二十多年，我们的感情深厚，可是对老板的出现让我彷徨，让我徘徊，身受情感所困惑，也使我无法从情感的旋涡中自拔，现如今也是理智与情感最为激烈，最为冲突的时刻，所以我要尽快决择，让理智去抵御情感，尽快走出情感的误区，这样，我心理应该有着充分的准备，那就是让自己尽量不接触老板，如果家里再打来电话我也不去接，然后我再去镇上打电话回去，忘掉此人，回到原来的我。

然而，一转眼又到放暑假了，就在七月十号这天我老公又打来电话，这次是厂长喊我接的，当时老公说家里农活干完了，想到这边来，我当时也没多想我就回答说：“我问老板娘有没有房子住再说，如果老板娘说有空房，我在打电话回去告诉你，那时再过来，这样就需要等两天再说。”当天的下午下班我就找到老板娘跟她说了老公准备假期过来，能否找到空房子住，可老板娘先是犹豫了一下，然后回答说：“有，可以让过来吧！”这时我心里非常兴奋，内心对老板娘很感激，因为在我内心里是多么希望老公能来这里呀！那样以来好重温我们昔日的欢乐，弥补我们精神上的煎熬和创伤，再说我与老公我们曾经受了艰难困苦的磨炼，而且在一起生活了二十年的时间，感情一直深厚，现如今有我们爱的结晶——那就是让我们值得骄傲的儿子和女儿，也已长大成人，所以在我的内心里，我一直深爱着我的老公，我的孩子，我的家。

第二天，天刚刚亮我就早早起床了，洗漱完毕，我就走出去了，来到镇上就给老