第7部分(第1/4 页)

行吧，既然组织对我如此信任，将这么大的任降给我了，那我也好好计划一下吧，真是几千块钱累死人啊。

周日一大早刚吃完早饭，正打算更下微博发发牢骚，小美鬼催一样打电话叫我赶紧去洪久路快餐店，说好像是看到陈孟白了，我套上衣服拢了两把头发飞身上车就赶了过去。

小美已经等在那里了，我像一个接头的特务，在人声鼎沸的快餐店里，对着小美窃窃私语：“哪儿呢？人在哪儿呢？”

小美向一侧努了一下嘴，显然小美也很心虚，撅了下嘴就赶紧把眼睛望向别处，我顺着他努嘴的方向看过去，果然看到一个戴着大檐帽，并捂着防尘口罩的女人，说是女人，但是体格粗壮，尤其行走的姿势甚是彪悍威武，这肯定是个男人！

我在心里说道：陈孟白，就是他没错了。

“那我现在怎么办？”我问小美

“去接近他，争取和他认识。”

“他现在是个女人，怎么搭讪啊？要不你去吧。”

“我才不去呢，现在变态这么多，万一相中俺怎么办！”小美搪塞一番算是完成任务，一扭身撑起防紫外线太阳伞走了。

豁出去了！我屏住呼吸，觉得心都快从腔子里蹦出来了，死死地盯住那个“女人”，慢慢地向她靠近

我应该怎么和她搭讪呢？

“您好，请问你有汉堡和烤鸡翅的优惠券或者你手机上下载优惠券了吗？”

“你好，我看你挺面熟的，是不是在哪儿见过？”

“嗨！李姐，你也来了（惊喜状）？哦，对不起，认错人了（沮丧状），你也是一个人吗？要不一起吃吧。”

我设计了几个对白，用哪个好呢？一边思量一边像一只饥饿的老虎，一点一点地靠近猎物，我就这么逐渐地缩短和“她”的距离。那女人在人群中穿来梭去忽快忽慢，我在她身后步步为营紧追不舍。

可能是我太专注了，一个服务生正拖地，戳过来的一拖把正好绊在我脚下，我本来就高度紧张，更没注意到这根拖把，身体立时失去平衡，哎呀一声惊呼！左抓右抓，身边正巧路过一个人，救命稻草，薅住，呼啦，那一刻，在那人的脑子里，我想一定是千军万马奔腾到海不复回，这个世界上就是有那么多的无妄之灾叫做：怎么又是我！这个世界上又总是有那么多的冤家路窄叫做：

怎么老是你！

还是原来的裤腰、还是熟悉的颜色！

那倒霉的路人错愕过后，回头一看是我当即就怒了：“你这个人怎么回事！没完了是吧！”

我正摔得晕头转向，抬起头第一个反应是找那个“女人”，关于我对工作有多痴狂有多尽职尽责完全可以另开个专题举一大堆事例出来证明，但是今天没时间得瑟了。言归正传，话说我一抬头找不到自己的目标了，顿感人生一败涂地，正一肚子委屈，他还说我？我也是有血性的，于是也怒了，气愤极了：“你还说我！你没有其他的裤子了吗？这么松的裤腰一蹦都会掉你怪我拽吗？你没有其他颜色儿的秋裤了吗？才几天功夫就晃瞎我三次了。”

“我当然有！我当然有了！我得换吧，就刚好它当班怎么着吧！它一值班我就遇到你，你属什么的？什么星座的？和我秋裤八字不合是吧？”

怎么有这样的男人，和女生斗嘴！太气人啦！

那个拖地的服务生看我们吵得不可开交，一张小脸涨的通红，连说：“都怪我都怪我。”

“和你没关系！就她，脚底没根，地板班没毕业。”

“你自己出门不扎腰带！”

“你赶紧松手！！”

哦，吵了半天把这茬忘了。毕竟是心虚，我也不想再多说什么了，一个大姑娘天天扒人家老爷们的裤子，还摁着一个人扒了又扒，要是让我爸妈以及众亲朋好友知道了多不好。

话说，那人这次提裤子可比前两次从容多了，第一次是慌乱，第二次是无奈，这第三次就有点心不在焉了，看来凡事多习惯几次就……嗯……就习惯了，他边整理衣服还边叮嘱我：“哎姑娘，我说你以后出门还是拄个棍吧，我认识一个木匠，给你削个鸡翅木的可好？打八折。”看我不吭声，继续磨叨：“你这老摔跤是病得治啊，肯定是脊柱要不就是中枢神经哪儿出问题了，嗯……极有可能是感统失调，我认识一个人，老摔跤老摔跤，见人就给人拜年，没几天你猜怎么着？瘫痪了！现在还躺床上呢。”

“你能赶紧躲起来找点东西吃吗？说不定裤子还能紧点。”我恨恨地看着他，眼里