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我瑟缩着会把一切都忘记的，忘记的彻彻底底，好像脑海中就根本没有这个人一样。不过，痛苦却是不会逝去，并且在忘记的同时反而会加倍的袭来。有人告诉说你去睡觉，使劲的睡觉，把一切都丢在睡梦里，但是不行，真的不行，我会在梦中看见她，当感觉潮湿的时候，那是把梦中的情景又带回现实了。

经常的泪流满面，但是却不知道为何，有时候甚至是莫名其妙的痛苦。

当我感到孤独的时候，其实别人何尝不和我一样呢？我不知道如何来面对，我真的不知道，我就是成了在大发时间。我不知道。我真的不知道了。

我们通常就是做一些自己都不知道为何要做的事情，这就是因为自己的欲望和心情。我们通常是说不会哭，但是却是说完就泪流满面。我们通常说和朋友在一切很开心，但是却是一个人在孤寂中度过。孤寂的心情是深埋在每个人的内心，当我们回首往事的时候，我们有可能会感觉那份孤寂有一种甜甜的感觉，因为那是属于青春的糖。

回首往事的时候，我们如果能笑该多好。

一切不快乐乃是自己找出来的，难道不是吗？

人是不可以做比较的，为何不可以呢？我自己也感觉不出来，但是通常是比较自然就来了，而且还是比较的很厉害。不知道怎么说了，不知道怎么做了，不会说了，也不会做了。通常看着别人的好而自然想起了自己的差。我不知道自己差在了什么地方，我真的不知道，也许这就是我最差的地方了，也许就是这样了。

我又一次的看到，自己肩上到底背负的是什么样的东西，这个东西能够把我压成瘪瘪的不知道是什么样的东西。我是在孤寂中奋斗的，我是在痛苦中奋斗的，我需要安慰，但是我却看不到任何的安慰。我需要快乐，但是我却看不到任何的快乐。我需要生活的赐予，但是我却看不到生活的赐予，也许生活本来就是这样的，我过去说的何尝不就是这样，我又能怎样？我能改变吗？回答自然是不能了。那我只能是走这样的路了。

走自己的路，写自己的文章不比较。

做到自己的何尝不是自己的东西，我不知道如何来面对，我想自己的想法是自己的东西。我想何尝不是自己的东西，我何尝不想自己的东西，我何尝不是自己的东西，我不知道怎样面对，我想自己的东西，是不会来面对的东西，我就要走了，我就要去了，我就要来面对这种无所谓了，我可能烂了，我可能睡了，我自己的心是自己的不能要面对了，面对是自己的东西，面对是自己的甘心，面对有何尝不是自己的一切呢，我本不想面度，我先自己的面对，如果自己的一切能够把自己的东西弄好，我想自己就真该走了。我想走但是又不想走，我想面对但是又不想面对，现在的一切次那个是就是这个的东西，走吧。

我带着自满式的快乐一路走来，路上看不到一个人，别人从镁光灯中看我很快乐，其实我不快乐。

我走啊走，走的很远，又走的很近，我使劲的往前走，我不想后退，当没有一个朋友的时候，我感到自己原来是最怕孤独的一个人，但是我却是占据着很大一部分的孤独。

不做比较是不可能的，为何会这样，毕竟我看到了咄咄逼人的后一代。

也许没有人会知道我的好，这是一定的，现在看起来是如此，不敢有丝毫的一种让人窒息的感觉。

看来人们永远是如此，我怎么能不高兴呢，我又被人叫神经病了。

我一个人走，走的匆匆，走的没有章法。

继续神经的道路还在延伸，我走的。

上帝是仁慈的，但是撒旦不见得就是邪恶的。邪恶和仁慈永远是两极，不会相遇的。

我们有时候笑的很开心，其实内心是在哭；我们有时候号啕大哭，其实内心是在笑。

或许时代的前进我是看不明白的，不过太多的东西与我的世界观发生了严重的冲突！一旦世界观和当下发生了冲突，仅靠道德的力量已经是无法挽回了。毕竟，社会依然是政治在主导一切，所以能够得到权力，才能够改造眼下之社会。或许，本拉登就是我的崇拜的对象。

观时下之社会，我只想说，人们是自作自受！在自作自受的同时，那么人们又把这种基因传给了下一代。所以说天作孽，犹可活，人作孽，不可活！

唐突的东西经常会出现，不唐突的东西想让它出现，但是却不会出现。　。　想看书来

参考消息

天地不仁，何以仁待之？！

人本无求，乃天生耳。