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惆怅。是的，我想念他，这几乎让我发狂。我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个一起才呆了不到一个星期的人，我有病啊我。

为什么哪？！　我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。这是谁照顾谁哪？！

有一位著名的美国侦探小说家（RAYMOND　CHANDLER），他娶了一位比他大17岁的妻子。那位女子有严重的抑郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍全美，让她开心。他不能找到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。多年以后，他的老婆去世了，他几乎发疯，也得了抑郁症，自杀未遂，完全丧失了生活的目的。我一直弄不清他这是爱是恋母还是习惯。我对佑生是不是也有了这种依赖？

可现在我也不想弄清楚了，我姑且把这种感觉暂且定为习惯！　我不想再谈什么爱之类的，我得赶快找到我的生活方式才成，否则弄不好我就沦为乞丐了。还没让别人来投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀。

我渐渐睡去，有谁在叫我？　我不知道。

我睡了很久，起得很迟，差点过了未时（下午3点）。这是我来这里的第一个懒觉。好香啊！　世界上最香的不是食物，是懒觉！　世界上最甜的不是糖，而是水。我准备把这种经典话语都记录下来，流传于世　（四歪：你磕死我算了）。

看看也走不到哪去了，我一个人吃饱全家不饿之后，就遛达到镇上，体察民风，看看有没有我想干的事。

我来这里后，几乎吃不了馒头之外的任何食品，真是无法下咽哪：肉全都嚼不动，青菜黑而无味。这也不完全是厨子的过错。这里没什么调料，只有盐，花椒都少见，怎么做出好吃的。还好馒头都是黑馒头，麦麸里有多种维生素，我一时也不会营养不良。

可要让我改变现状，那就算了，至少我做不到，虽然我曾夸夸其谈过各种美食，可连个西红柿都炒不好（西红柿用炒吗），别想开什么饭馆了。早知道，咱就别干那过目不忘的把戏，老老实实在家里学学做菜，到这里也有个为生的手段。难怪别人都说B大学的女生一定得嫁有钱人，是啊，除了有钱人（有三个以上保姆），谁想娶只有在黑暗里才能在幻想中做得出菜可现实中只吃不干的老婆？不要说她们嫌贫爱富啊，实在是一般家庭娶不起这样的家务笨蛋哪。

又看看，绣庄布店，完了，我也干不了这。首先，僵硬手指只会玩牌打球，让我钉个扣子我都得扎自己几下子。第二毫无绘画才能。这又要归咎于我在儿时的痛苦经历。老要我只读书读死书，什么绘画音乐（除了那恼人的大段京剧）教育都没给我装备点。我这么大了，还只能画个小房子，旁边一个和房子一样大的鸭子，一棵比鸭子小的树，就是在古代也没人待见。而且人们说，绘画这种才能只能在幼年发展，一旦被灭了，就死了。我现在学都来不及呀。没有艺术品味，别想在纺织业混了。

那些被父母逼着学琴作画的孩子们，我羡慕你们，也同情你们！我相信，所有的人都被父母虐待了！学不学琴画都一样。也幸好我们被虐待了，不然日后有问题，我们抱怨谁去？总得有人背个黑锅吧。父母是首选。

铁匠，不行，没这劲；药房，不行，不懂医（早知道把本草纲目过目不忘一下，晚了吧）；粮店，不行，扛不起大包，佑生那只是一下子，嗯？　怎么想起他来了，快快忘了，接着看。。。。。。

我一直遛到街上又没人了，才忧虑不已地回到小店。您可能不相信，我就愣看不出来我能在这里干什么！　我又躺在床上，合上眼睛，去寻找我原来感觉到的那种预感，我到此必将有所作为，还在。为什么哪？　我已经图穷匕首见了，怎么还没看见命运的一击？

次日，我决定纵马走天涯！　我准备了水和馒头，驾了路路出发了。

我任着马车随便走，到了岔路口，完全由着路路去选择。路路日后是不可能和别人在一起了，谁还会这么重用它，凭这知遇之恩和完全的自由，它也该和我在一起。所以我就忘了它原来不是我的马，假装我们是一块来的。

路路不紧不慢地走着，它从没驾车跑过，如果我没有以前的经验，我可能以为它根本不会跑，但现在我知道，这只是它想告诉我：〃凡事都有限度地，我可以给你拉车，但跑就别妄想了〃。得，您看着办吧。

我把佑生的被褥叠成一堆，放在我身后，有