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二十四、分手

转了一个大圈，我又回到了原点。依然每天都回到这间屋子，依然每天对着面无表情冷眉冷眼的民，只是物是人非，那种快乐的的心情，再也没有了。面对着这间我曾经倾注了无限热情的家，面对着这个我曾经不顾一切去爱的男人，心中除了悲凉，还是悲凉。我好像成了一个被整日困在冰窖里的囚徒，孤独、绝望、正在慢慢地死去。

民对我的态度一如既往，没有丝毫改变，继续的宠着自己。我的心一点一点地往下沉，我在想，我们的爱情是不是已经过了保鲜期，是不是该结束了，是不是我该离开的时候了。如果该离开，我是不是该做点什么了。

一直很羡慕电视剧里的女主角，一不高兴，就可以离家出走，不用担心住在哪里，不用担心吃什么。而我呢，一个都市里的赤贫族，想分手了，却没有没有分手的本钱，我没有钱。刚工作的时候，工资低，仅仅只够糊口。后来，情况好了一点，要补贴家用，要进修，要人情往来，虽然和民住在一起，但我从来不会乱用他一分钱，因为，我在潜意识里不想因此而受他的轻视。因此，我依然没有存下来几个钱。而且，剩下来的钱，我也是一直存在妈妈那里，为的是防止自己一时冲动给拿出来用掉了。清点一下，自己手头的钱竟然少得可怜，如果马上提分手，租房的押金和头几个月的房租，该从哪里出呢？只有一个办法，省。

我开始有计划的存钱，开始每天记帐，只有一个目标，存够钱，搬出去，重新开始自己的生活。

在民面前，我依然无法保持冷静，我们吵架的次数开始频繁了起来，一点点芝麻绿豆大的小事，我们也能吵上半天。每吵一次架，我的心就被或浅或深地割上一刀，也就愈加坚定了我分手的决心。为了存钱，我变得异常吝啬，不买衣服，不吃零食，戒掉自己的一切爱好，看着口袋一天天地丰满起来，心也变得安定了好多。

有了物质的准备，是不是也该有些精神上的准备呢？毕竟我们谈了这么多年的恋爱，毕竟他现在已经是奔四的人了，我能不能全身而退了。事到如今，我已经只希望能够自己能够还原到原本单身时的单纯生活。

不经意间，树叶儿又黄了，落叶瑟瑟罩满了我的窗。翻翻日历，竟然已经是十二月中旬了，还有几天，就是圣诞节了。记得1999年的圣诞，我和我的初恋林，偷偷地聚在一起过了一个幸福的圣诞。那年，我在心里许下了一个愿，那就是能和他携手共度此生。可惜，人算不如天算。最终，我主动松开了他的手，不是因为不爱，而是因为不能爱。这么多年，音信全无，也不知道他怎么样了？他还好吗？变成什么样了？他的心里还记得当初那个跟在他身后的傻乎乎的我吗？

如今的我，依然什么都没有。没有真正意义上的事业，没有一个真心疼我的人，曾经以为是真挚的爱，也只　留下一地的碎片，片片插在我的心里。

上帝啊，我可不可以提前许下自己的圣诞心愿呢？我的心愿很简单，就是恢复自己曾经的单纯而宁静的生活。即使从此孤独，也无怨无悔。

时间过得飞快，又到了下班的时间。腿带着我又回到了曾经的家，绕楼转了三圈后，我还是乖乖地进去了。在没有存够钱之前，我还是只能忍。可我万万没有想到，回去，竟然又是一重重心伤。

推开门，民一如既往地在呆在书房里，趴在电脑前，继续着自己的游戏事业，对于我的归来，依然只是见声不见人的招呼一声，“你回来了！”。桌上，零满了乱七八糟的东西。看着这堆杂物，我的心就是一沉。进了厨房一看，吃剩下的碗筷，用过的碗，油腻腻脏兮兮地堆在一起，我的心一下子，再也沉不住了，积聚多日的怨气，一下子全冒了出来。

“民，你给我出来！”第一声，没有人理，

“民啊！出来！”第二声，没有人出来，

“民啊，你给我出来”，第三声，还是没有任何声音，

“民，”，就在这时，就听外面哗拉一声巨响，民就冲了进来。

“什么事啊？叫什么叫？就不能让人清静一会儿啊？”民瞪大了眼睛，直竖着头发，如果他真的戴了个帽子，估计就真成了怒发冲冠了。我的脑子不知道出了什么问题，看到民这幅样子，竟然还有心情联想。

“你自己看看，自己中午吃完饭，连碗也不洗，把厨房糟蹋成这个样子，你是不是还等着我下班回来洗啊！”

“你愿意洗就洗，不愿意洗就不洗。放那不就行了，叫什么？”

“我什么时候叫了。现在是不