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总有人认为自己有点拨众生的责任和能量。似乎他就是道德的化身，违拗他就是不道德；因为他高尚，所以别人必须追随。如若不然，就是自甘下流。

他可以给你这样的教诲，说你对这个世界的判断是错的，你对自己生命的价值判断是错的。他可以像上帝试探约伯那样提醒你，倘若我确定我对你的判断错了，我就收回给予你的院子，围墙，所有可能的幸福，以及灵魂。

他永远不说“我需要”，他只说“你应该”。这样，不服从就成了缺德。

告诫的善意一旦被别有用心地利用，善意就成了十足的借口。这个借口的用处可就大了，可以藉之形成祥和的霸权，可以构造诋毁时的堂皇正大。和这样的阴险短兵相接，常常是不可避免的事情。

不幸被这样居心叵测的精神胁迫所挟持，真是值得悲哀的事情。

其实，那些被别人述说的真理，只要我不认同，它就跟我渺小的一生毫无关联，就像一亿光年之远的那颗星球。自己判断，自己说话，哪怕是笨拙和错误的努力，都具有不可替代的意义。这个世界可能缺少许多东西，但肯定不缺少跟风。

一定会有越来越多的人，明白这个世界上没有救世主；会有越来越多的人，具有破解道德巫术的智力。

连从不跟帖的甘蓝，也开始在该隐的帖子后面发言。

甘蓝是所有跟帖者里面唯一的反对者。

甘蓝说：“自主是有前提和限度的，否则，人类便会倒退到丛林状态。”

我想起她的《烟》。那个死于车祸的男人，不就是这么一个极端自主的人吗？

奇怪的是，又有一些临时注册的IP上来骂她。我于是写了《砸碎神佛，迷上自己》，声援甘蓝：

任何被强调到极端的东西都值得怀疑。自主也不例外。绝对的自主带来绝对的毁坏。自主若不加限制，则意味着人人皆可凭自主的心意荼毒他人。质朴的善意与道德说教是两码事。善，从本质而言，就是人与人之间达成的谅解与制约，也是对极端自主性的限制。

该隐跟帖，为自己的观点辩护。那些帖子就轮番挂下去，一直挂到跟帖过千。到后来，别人已经对这个话题失去兴趣，我和该隐还在说个不休。再后来，这种争辩从论坛跟帖转到了MSN。

一天，该隐在滔滔不绝的争辩中忽然停下，曲曲折折地说：“如果我接下来的话显得唐突，请你一定要相信，这是情非得已。”

又来了。我想起那段引起凌晨警惕的对话。该隐似乎喜欢这样突兀的表达。我可以猜得到他要说什么。

“情非得已。你有资格说吗？”

“有。我已经讨回了我的自由。”

“为什么，为我吗？”

“我为我自己。”

“命运常常会把我们带回原地。”

“命运就在我们的手心里，让我们紧握不放。”

吃药以后入睡

你说，别用那只手，它动的时候，会因为牵扯而疼痛。把它放在让我安心的地方。

好吧。但是不要因为我，而改变自己。别惹起让我恐惧的揪扯。那时候我的眼睛看着窗外，那些已经枯黄的叶子，和很空很灰的天空。

我床畔的窗帘纹丝不动，后面的灯光游过来游过去，很柔软。我吃着那种有干草气息的药。屏幕上的狮子卡卡发出口哨一样的鼾声，鼾声和入了我正在听的那支歌。似乎你就是那个唱歌的人，我就是在歌声里睡着的卡卡。

我说我相信，只是相信歌的真挚，相信它叙述的美好是摆在我们前头的可能。但是从这首歌里出来，我就不能再沉浸，真的不能。

我与该隐的情意，也许正是在这样的交谈中缓慢地滋生出来的。太慢，太凝滞，简直不像是爱情。它被我们意识到，已经是很久以后。

我相信该隐最初的心意。我相信当初的洁白。如果这样的执意可以有所节制，不被渐渐滋生的贪欲所毁坏，那么，我们作为人，该是多么有福呢。

豹子，我信的。我们不能因为结局就否定过程，就像此刻我说出告别，却一如既往地相信我们真的爱过。我们的爱有缺陷，不完美，甚至狭隘、粗糙，但是，但是，这的确就是爱，真的爱，一种极致的活力，它把我们纵容得骄傲，也把我们逼迫得谦卑，它令我们疼痛难忍，却带来过激烈、跌宕与丰盛，那才是一生里真正的活，豹子，我不能不信它。

我在那个路口徘徊再三，选择了一场冒