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刚搬到这所房子里的时候，我在过厅安装了橘红色的顶灯，瓦数很小，其实是做夜灯用的，只要打开门，在每个房间都可以看到，只是一直没有用过。现在这朦胧的顶灯终于派上了用场。我常常整夜开着它，开着卧室的门，当然，也开着所有的窗帘。我需要光线来壮胆。

该隐的短信过一个钟点就会发来一两条，几乎贯穿了一天二十四小时；而长途电话，每天晚上会准时打来，问我一天都忙些什么，吃过什么，告诉我他一天里做过的事，他正在看的书，有时候还会给我念上一段，一直絮叨到我昏昏欲睡。

这个人真是有心的，他要体贴人的时候，会边边角角都想到。我的确会被感动的。但这些感动被冻结着，似乎我一旦把它释放出来就会显得不义。在这种心情下，他的情意显得过于浓密，显得婆婆妈妈，令人不耐烦。我会在他喋喋不休的时候突然感到心烦意乱：“拜托，不要太复杂，没有那么复杂。”

他知道这些坏脾气的原因，也就不理会，只是问：“睡得着吗？你打开免提，闭上眼睛听电话，不用理我，我的话没有意义，就是给你催眠。”

那时候他说起黑蓝的大海，说起月色，说起海滩上温暖的沙子，他的声音低若耳语：你走在沙滩上，傻子，你慢慢走在沙滩上，沙是暖的，沙上的水没过脚踝，水是暖的，水的暖慢慢升上来，你躺在沙上，沙把你飘起来，你躺在水上，水把你飘起来，傻子，你身上是月光，耳边是风，月光是暖的，风是暖的，傻子，一切都是暖的……

睡在爱里的女人都是婴儿，她意念里一切消失，只有温暖，她的天真与软弱一览无余，她没有记忆也没有向往，她没有昨天也没有明天，她唯有此在唯有失重的昏迷。这个幸福的婴儿，这个十足的傻子，她总是这样就轻易地睡去，睡入怀抱般的黑暗。

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同病相怜（1）

这样的爱情，曾经开垦了我内心的荒芜。我以为我会把这情意刻到命里，一生都不会抹去。然而，它过去还不是很久，我已经把它抛得很远。只是偶尔，被一种情景撞击的时候，才会从冬眠般的遗忘中苏醒过来。同病相怜要是你曾解救过你自己就好了，如今那段时光已过：你会变得固执，可怜地对变化熟视无睹。

——露易丝·格吕克《成人的悲伤》

凌晨对于复婚的希望一直持续到我与该隐分手的时候。

凌晨对待这类事情的方式十分社会。我们离婚不久，两边的家人、周围的朋友就全都知道了，然后这消息又辗转传播到我所在的单位。于是，我的客厅里、办公室里，常常坐着前来劝告的热心人。

只是，两个人的事如果自己都已经束手无策，别人的介入只能增加压力，不可能提供任何帮助。自己看得很严重的事情，在别人那里往往不痛不痒，这时候拉扯上别人，就多少透着滑稽。

凌晨自己也不会意识到，他对于复婚的期待并不是出于对我还有多么深切的眷恋，而是因为要还击。当时，他心里堵着强烈的痛苦和愤怒，而且他性格天真，并没有隐忍和分析的习惯。

偶尔，借着酒意，凌晨的电话会在后半夜打过来，问我：“我们之间，还有可能吗？”

他语调绝望，阴森，令人通身发冷。分开之后，他其实一直在糟践自己，糟践自己的身体，也糟践自己的自尊。每次听到他的电话，我几乎都会骂自己冷血。我凭什么，我有什么道理，要给这个男人如此的折磨和羞辱？

在那令人寒悚的黑暗里，我会念及凌晨对我十几年的好。纵然无味，毕竟，也有很多好，无法历数。

即使分开以后，我生病的时候，只要他从家人或朋友那里知道，就会急急忙忙赶到医院，像十几年来一贯有的那样，一来就把手放在我的额头上，似乎是要试试温度，也似乎是要安慰我。他的安抚理所当然，似乎我仍然是他的妻子，我们还在一个屋顶下生活，从来没有分开过，没有过离弃，没有过伤害。那个时候，我在最软弱最无奈的时候，也是多么依恋那只手的微凉。我其实比谁都清楚，这一生，我可能遇到更令我心折的男人，但是，如果我能够以如此羸弱、如此鄙陋的状态安享一个男人的抚慰，那个男人，大约也只有他了。

稍微心软一点，在这样一个男人面前都会忍不了。只是我的心太坚硬。我心里的执意就像魔鬼的操弄，我认定了什么就一定要达到。一旦从那种病弱里走出，我就会迅速变成一块冷静的石头。我知道，无论有过怎样的恩爱，