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。一家人其乐融融。但还是经常厌世，“死”字总是出现在脑子里，像香口胶被踩后粘在了地面，撕扯和铲都是无济于事的。

烟不离手。

觉得自己一直处于危险的边缘。

睡眠也是极少的。经常两三点睡觉　，天一亮就醒了。

这些事儿我从不与任何人说起，还是硬撑着过着健康阳光的生活，至少在别人眼里。

随时有撑不住的感觉，所以今天在这里写下来，又是一夜没睡。

向来高傲的我从来不想得到一些无谓的人的指点或是指指点点。听着不对路，就好像男人走进了妇科。

所以不说。

但经常觉得对不起自己的身体，这样乱来也撑得住，难为它了。

其实在这个家庭里我不是一个称职的女儿，母亲或是妻子的角色，对父母态度不是很好，他们是有些怕我的，我能感受到，也同时为此而内疚，但并不去改变。对子女，除了宠爱，没有多加教育，时时刻刻怕他们受到我的消极情绪的影响，甚至不敢多相处。在一起，总是刻意的讲些立志的话给他们听，自己都觉得怪怪的。老公更不用说了，一心扑在生意上，他很正面，总是讲些道理给我听，帮我开解，但说实话，作用不大。

我的问题不是一天两天的，自己心里很清楚。

这样的一个女人，总想着离开。

如果我真的不在了，父母失去了女儿，白发送黑发，必定是痛不欲生的。儿子女儿没了母亲，天空塌了一半，以后的人生必定受到莫大的影响。老公失去了妻子，家庭的包袱全部抛给他一个人，那时的压力，不得一夜白头？

我的价值也许就是活着，只要我活着，就是他们的力量。不需要做的多好，只要活着就好了。

责任挽留我于世间。

作者题外话：希望身边的亲人朋友不要看到这篇文章。　。。

恶梦恶梦

生活一成不变的进行着，思想没有着落的跟着生活时停时转着，像没有涟漪的湖水。

出奇平静的生活，为什么会做这样的梦？我是百思不得其解。

梦里，我住回了儿时老家的四楼三居室，客厅的门在墙的右边，出去是一个阳台，带拐角的。夜晚，我走进阳台，外面漆黑，隐隐有些暗光，一眼望去，只看见浑浊的天空，别无他物。我低着头不知道是在收衣服还是找什么东西，隐隐约约感觉到自己的左后方阳台拐角处有个人站着，心里一惊，“家里也没来人啊刚才，这么高的楼也不可能从外面爬得上来啊？怎么会有人在这儿呢？”忍不住慢慢的把头转过来一看，只见一个50开外的男子，头发灰白，脸庞消瘦，穿着一身破旧的灰色斜襟长马褂，侧对着我站着，一动不动，没有任何表情的直勾勾的略低着头望着远处，双臂垂着，人非常的瘦弱，整个马褂摆尾处被风吹的四处乱飘着。我杵在那里，心里怕到了极点，除了恐惧还是恐惧。后面自己跑了还是怎样却没有了记忆。

紧接着又是一个梦。

同样的时间，我又去了阳台。真是没记性，刚才都那样的场景了，还往阳台跑，自己找难受呢。虽说解释不通，但我还是去了。

昏暗的天地中，我仿佛又在收衣服之类的，低着头在整理着，无意回头往左阳台拐角处一看，一个个子只有米左右的，瘦瘦小小的老太太，由于低着头，脸部实在看不清，花白的头发用发箍往后撸着，同样是侧对着我，面无表情的看着阳台外面，要命的是竟然向我飘移过来，速度很慢，但是距离不远，之所以用“飘移”不用“走”，是因为我实在没有看到她有任何身体部件动过，除了整个人向我靠近，我吓得赶快冲入客厅，拼命的想将门的插销插上，但是怎么用力，门也关不紧，直到她已经移到门口了，最后一下，使出全身的力量，终于把门关紧，将插销插上了。稍微放松了一下。

这时候，我快速的跑进母亲的卧室（和客厅并排的一个房间），摇醒正在熟睡的母亲，小声喊着“妈！妈————！快起来，有鬼，快点起来，有鬼啊！”母亲一骨碌爬起来，拿起一个棍子（哪里来的也不知道），这时，老太太已经移到母亲卧室的窗前，因为窗子紧闭且有窗帘，隐约看到她的影子，还在慢慢的移动中，我在想，还好有墙挡着，不然死定了，和母亲抱在一起，摆开架势，准备防御不可预测的袭击，慌乱中定睛一看，老太太已经移进房间里了，一点点靠近，我已经接近承受底线，大叫起来，母亲很勇敢，用木棍向她捅去，但任你怎么挥舞，根本打不到实物，她依然按她的速度飘移