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失落的我，已经把生活看得很淡。可是我要生存，我还想活着，我不想自己的生命就这样轻易被淹没了。

我站起身，继续穿梭在这个繁忙的城市里，继续为生活奋斗。至少对于我来说生活还不是那种彻彻底底的失望，我想过，很多时候，我们的生命不是为自己活着，而是为了一些人，一些生命中重要的人，虽然那些也并不是最重要的人，可是也足够让自己看得比生命还要珍贵。

走着走着，不经意间看到一潭死寂的死水。那潭死水漂浮着油腻的涟漪，在阳光的照射下发出华丽的光芒。可是，油腻下的决绝失望却早已发出了腐臭的气息。在我看来，过去闻一多写过的那潭死水都没有现在这个城市里的那么酸涩和绝望。

我回去，回那个我男友帮我付了一个月房租的屋子。我想过，等我有了工作，就离开这里，离开这个伤害过我的地方，彻底的离开，永远的离开。

可这个社会太过现实了，我没能那么快就找到工作。

我还是像往常一样，第一件事就是打开CD机，听着一首又一首伤情的歌曲。然后就转头走进浴室。洗澡。

梳洗完毕之后，就坐在沙发上。拿出一包烟。红色的。点燃。抽烟。一边抽烟，一边听着CD里歌手伤情的乐音。其中有一首阿桑的《寂寞在唱歌》是我最喜欢的。因为我喜欢那个歌手的声音，那种有点伤情，有点幽怨的乐音。在我看来，那个歌手就是跟我一样的人，至少来说是差不多的人。所以喜欢。是。的却。是真的喜欢。

最后，我慵懒的睡着了。可能是因为劳累的原因，太过劳累，也太过伤心。大脑也很快僵持下来，一切也就顺应的安定了下来。

原本我是一个容易失眠的女人，现在我可以睡一个好觉了，我可以没心没肺的睡一次了……

第二天，我又开始找工作。我还是像这个城市里的一个漂泊者，我终于也认识到了我所知道的现实的残酷，可是，眼前的一切还是超乎了我的想象。

一个星期过去了，我终于找到了一份工作。虽然那并不是我所想要的。可是，在这个现实的社会里，我只有顺从命运，顺应这个社会刻下的命轮。

那天，我开始了我第一天的工作。那也是我生命中的第二次工作生涯。因为我在校期间我就做过一些事情，一些兼职类的工作。并且我做事表现的蛮突出，所以得到了一家公司的签证。这次能够招聘成功的很大一部分原因也就是因为这一点。

事实上，现在的我也并非是一个工作非常认真的人。我已经变得有点慵懒，有点无力。

在这件事上，又让我想起了我的男友。

当年的岁月还留有的痕迹，还是会又在生命的某一刻再次重现。

也许，命运的定格并不是完全被定格，那只不过是一段时间里的回味和感知。

我做的事情很简单，就是帮助经理做一些文件之类的事情。

我曾经想过，像我这样一个独生女，并且又是父母离异下的一个孤儿。我为父母的事情愤慨过，难过过，一个美满幸福的家庭，怎么会说变就变呢？我无法承受，所以当我跟妈妈生活在一起时，我就变得很独立，性格上变得突兀。我开始不再相信会有美满的爱情，开始想不会有美满的家庭。可是，当我遇到他时，我还是义无反顾的爱上了他，还是相信了他。

可能像我这样的一个人，如果某个人在我失意的时候，突然给予我很多的温暖。我会爱上他，并且相信他。我会觉得他就是这个世界里的一盏明灯。可是一旦这盏明灯熄灭了。我就会变得疯狂，变得冷漠。

我虽然是一个有点慵懒，可我也是一个有点经济头脑的人，在这一点上我都会不自觉得的引以为自豪。所以面对顾客，我都能随机应变，可以随时变换表情。可是每当一回去，我又会难过，还是像往常一样，听着一张CD，抽着烟，目光冷漠、呆滞。

早上，我把凌乱的头发打扮好出门上班。

明媚灿烂的阳光里已经看不到任何的尘埃。似乎很多的人事就这样尘埃落定了。

我看到一处停了许多警车，走上前去。看到了一幕让她足以恶心几个星期的画面。一个年龄与我相仿的年轻平躺在地上，脸上血肉模糊。我看见了她手边的一个包，掉出一张CD，跟我经常放的那张CD一模一样。于是，我明白了，她是一个跟我差不多的人。

我照常上班，我开始拼命的工作。在我看来，除了工作可以用来麻木和困顿自己，已经别无其他。即使一切都还在正常的运转。可是，我的