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我在背后提醒道“喂等等!厕所空气不新鲜别把菜带进去!”
耶苏拈葱一啸,“我的洋葱能净化空气!!”
“…………”= =。
(三)
忙了五天,好不容易有一个双休日,我和耶苏都睡了个日上三竿才舍得起床。
早饭也不用吃了,直接吃午饭。
我从我的个人冰箱里拿出一袋猪骨,又从耶苏的个人冰箱里拿出一包血袋(为何说得如此淫森恐怖 = =)接着翻了翻我俩的公用冰箱,发现里边除了耶苏昨天买的几根洋葱几个蒜头就别无他物了。
无奈,今天中午只能将就着吃了。
我侧着身子,朝厨房外吼:“中午吃面条还是吃馒头!?”
耶苏毫不犹豫回吼道“都吃!!”
= = 真是养了一头猪。
面条做好后,我端着两大碗走进房间里,给耶苏大爷送面去。
耶苏正光着身子窝在电脑前玩QQ牧场,到处偷别人的东西,时不时帮别人灭灭蚊子,铲铲粪便。
我把面放在桌子上,四周看了看,皱眉道“怎么自从你睡了这个房间,就感觉这房间变得特别乱”
耶苏目不转睛地盯着电脑屏幕,无所谓地摆摆手道“你懂什么,这叫乱室英雄。”
“……”我抓起床上的裤子一把盖到他头上,就听到他吼“哎呀!你搞什么!?害得我不小心帮别人加草了。”
我怒目,“去把你的裤子穿上,大白天的裸着像什么样子。”
耶苏委屈地嘟着嘴巴,眨眨眼睛道“晚上你不给人家裸着,早上也不给人家裸着,人家都要憋死了,还给不给人家活了……”
“行行行,您裸您裸……”我受不了了,赶紧抱着自己的面条溜了出去,让我看着一裸男吃面我估计得一不小心筷子戳到鼻孔里去了。
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下午我硬拉带扯把耶苏从电脑世界里脱出来,陪我去一趟菜市场,再不扩充下公用冰箱的话以后都得吃面条拌馒头了。
出门前,耶苏神经兮兮地换了一副孕妇样子,我问他做什么他也不说,我便懒得理他了,准是脑子又抽风了。
菜市场说近不近,说远不远,大概两个站的样子。
考虑到不可能让耶苏开着车载着我去挤菜市场,于是我俩经过一番深思熟虑最后决定舍身挤一次公交车。
我买的这栋房子地处市中心最繁华的区域,人流量自然大,车站更是挤得不像样。
我和耶苏在车站里侯了半天,终于等到了要坐的车,立马跟着人流一窝蜂挤了过去。
司机从驾驶员位置上站起来,吆喝道“都往后面走,后面没人!”
我汗颜……后面的人脸都趴窗户上了,他说没人……
耶苏也不满地撇撇嘴巴,说“这话的可信度简直比‘国足,必胜!’还低。”
我赞同地点点头。
后来,耶苏同学凭着自己的大肚子把别人都挤在了外圈,自己打头冲上了车,抢到了仅剩的一个位置。
本来吧,那位置的人旁边一直站着一真正的孕妇,等位置上的人下站后正想伸腿过去坐下,就被耶苏大肚子一甩甩远了……
孕妇死瞪着耶苏,这位置是我的!!
耶苏反瞪,看什么看!?我肚子比你大!!
我刚上车就看到了这无语地一幕——无奈地扶额,终于弄清楚耶苏出门前变成孕妇的最终目的了。
耶苏呲牙笑脸着朝我招手,把我拉了过去,自己站了起来,把我按在座位上。
孕妇连忙大叫:“她不是孕妇!这个位置应该让给我!”
耶苏不屑地翘翘嘴巴,一屁股坐在我腿上,说:“这样……还要给你让位嘛?”
“!!”孕妇的眼里都要喷出火来了,奈何耶苏根本不理他,转过头欣赏起外边的风景来。
我狠狠地捏了一把耶苏的大腿,丫丫的,重得跟头猪似的。
耶苏回眸一笑,没事没事,不就是个两个站的事么……
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大概过了五分钟,我和耶苏到站了。
我的大腿被坐麻了,几乎是被耶苏从车上拖下来的。
耶苏趁着周围没人注意赶紧变回真身,突然原地把我打横抱起,