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第8部分(第3/4 页)

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时间,开启的窗前,无忧的风也平添一丝沉郁,静静的停息。

我很想找寻一个词汇去形容此时的心情,去定义我的品性。却忽然感觉言语的空虚。

我时常的告诉自己,于漫长的一生,只需生得坦荡,活得安然。可是即便如此,我的心里却仍然不能有片刻的释然。许是这纷繁的世上注定没有简单。

我很想每一件事都做的公平,又很想与每一个相识的人都走得很近。却最终只能叹息我注定的平凡。

我习惯以情去定义与人的关系,而我又习惯以原则去决定处事的方式。我不清楚这是怎样的矛盾,抑或是何种永恒的斗争。只是它于我的思绪存在,就极其自然的随着生命延续。

我清楚的知道,我并非一个薄情的人,甚至于我的心里,于历经的任何情感,即便是留下伤痕的,也都不曾真正的淡漠。

但我又十分的明了,我是一个绝情的人,于我所做过的一切决定,原则、都始终是我生命的主导,而不曾有丝毫的情感涉及。

我时常告诉自己,也时常无奈的说与身边的人听,我的生命已然如此了,就唯有如此的走下去。我明了,于本性的任何一种改变都不会缩短与完美的一微米距离,所以我已然如此了,就如此的走下去。

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《我那已逝的仿若爱情……》

又一次不经意的听起这首名为“そら”的歌,不经意的回想起在过去的那些年里,于淡淡的忧郁与无奈中经历的彷若爱情的往昔……

在十四岁那个因绝望而痛苦的夏天之后,高一开学的那天,我忽然莫名的想起一个女生,那个我在小学时很想娶的女生,只是高一以后,我们就不在一个学校了。事实上,初中三年里,因为一个朋友喜欢她,我就一直的回避,几乎很少与她说话。

置于何以会在高一的那个冬天将要来临时想起她,我想也许是那年的冬天特别冷,所以孤独就这样让我想起了我的初恋,甚至有很长一段时间,几乎每晚的梦里都有她的身影。

直到那年的暑假,放假的第二天,我给她打了电话,只是我没想到,她会来我家。那个下午,她说她想知道《基督山伯爵》里有什么故事,于是我用去两个小时的时间,侧靠在我的书桌边静静的为她讲完了那部书的内容。

当我想要告诉她我喜欢她时,她的一句赞美的言词打断了我的话,我记不得那时她是怎样夸赞我的了,我只记得她接下来的那句话,“要是我男朋友也会像你这样给我讲一部书就好了。”

就这样,我在暗恋了她许多年以后,连一句我爱你都没有说过就在那个下午结束了,这就是我的初恋。

那天下午,她离开后,我一个人坐在房间里,直到第二天早晨,心里那种柠檬一样酸的仿佛让人窒息的感觉依然不曾淡去。

也就在那年的暑假,母亲带我去外婆家所在的城市。到那里的第二天,我就陪母亲去她中学时一个很要好的同学家。在那里我认识了一个女孩,比我小两岁,我喜欢看她笑起来的样子,很可爱。

那个下午,我们在她的家里聊了很多书,我第一次发觉与一个人有如此多的语言,也第一次发觉,原来聊天不是一种痛苦。我知道,她对我的印象也不错,我们有种一见钟情的感觉。我想,也许我将来会娶她,事实上,每当我喜欢上一个女生,就会有娶她的打算,我也不知道这是为什么。

在那个暑假快要开学的时候,我买了一个心形的音乐盒送给她做生日礼物,我还记得,我犹豫了整整一个晚上,才在卡片的背面写上了“ILoveYou”。尽管高中三年里,第一次的见面也是唯一的一次,但我知道,我一如既往的喜欢着她。

高中的时候,学校里有个女生,比我低一届,总会在下午放学以后,站在高中部中间的楼梯口等我。事实上,从我上初一那年,每天路过小学部,每次遇见她,她都总是刻意的对我笑,我就知道,她喜欢我。可是我明了,我已经有了喜欢的女孩,那个只见过一面的女孩,所以在那几年里,每次在高中部中间的楼梯口遇见她,我都极力的表现得很冷漠,只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福,这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉,有点涩涩的伤感。

大一那年的十一长假,我第二次见到那个我喜欢的女孩,那年她上高二,我知道,那时她仍是喜欢我的,尽管我们都变得很是腼腆,没有说太多的话,也仍然没有确定交往的关系,但她有让我知道,她会考我那时就读

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