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对自己逝去的这些日子做一个总结了，毕竟现在我已经适应了大学生活。还有两个多月我的大一生活就宣告结束，我希望该段末是一个句号而不是一个省略号。前几天在网上看了一个有关大学生活的FLASH，很搞笑。讲的是一个川大毕业生在大学里浑浑噩噩的度过了大学四年，以为凭借那响亮的大学名就能找到一份好的工作，结果恰恰相反那位大男生在最后流下了伤心的眼泪，片末是他对自己的反省和对后来的师弟师妹们的劝告。我把那片子拿给了寝室里的兄弟们看，大伙都感动了。想想自己这近一年的大学生活，可怎么也笑不出来。我并没有整天鬼混，也没有为时间的难熬而发愁。这几个月来我还是做了很多有意义的事，至少我还是找了几份兼职挣了几千快钱。我也不知道为什么要用挣的钱来衡量，像这样的问题有时我自己都难以回答。也许我对自己的要求太高了，以至于不能达到目标而自我折磨。昨天晨跑我对兴哥讲，山沟里的日子过得也蛮快的，一年的光景就快没有了。待到九月份就有人叫我们师兄，说实在的我还想再来一次大一，叫别人师兄师姐是一件很惬意的事儿。兴哥让我别提这事，怪伤脑筋的！

这近一年来我是变了，变得多愁善感，变得连自己也搞不明白整天在做些什么。别人的生活过得有滋有味，而我呢？学着去尝试却老是出问题。想哭，痛痛快快的！可有时似乎连哭的勇气也没有了。读高中时我担心的是如何进大学，而今我担心的是大学毕业后如何找到一份好工作。大学毕业后你又会担心些什么呢？我问自己。那时兴许多了些自由，什么也不用担心了，我这样回答自己。但愿吧！睡在下铺的兄弟说：“小顺，把专业知识学好，能说能写能听还怕啥？”我点头示对，可脑子里总有些挥不去的的思绪。野蛮兄弟这样对我说：别那么整天学学学，大学毕业后你会后悔。兄弟们的话都对，可……

我，个儿依旧，还是差那几厘米到一米七五。这里的山却发育得很好，又高又壮。不挣气的背变得有些驼了，我试着挺直腰杆走路做事，但那种滋味特难受。兴哥那天喊甘肃娃“老男人”把全寝室的兄弟笑得个前俯后仰，我摸摸自己的头发，有些已挤掉了最后一滴墨汁，变白了还在炫耀且还有燎原之势。哎！眼镜度数的增加是情理之中的事，不再像高一时为度数增加二十度而大呼小叫。周末我去邮局把高中时穿过的衣服寄了回去，那一刻我想到的特别多，望着群山在心底对自己说：你真正长大了，该摸摸肩上的担子了。你是变了，变得安分。不再想那些你根本就做不到的事，不再干那些结果为零的苦差，不再为一个对自己没有感觉的女孩子而付出。你终于可以安下心来为一篇文章而在书桌前坐一个下午，终于可以为一筐垃圾没到而感到心情不愉快。

曾经倔强的认为有些东西是改变不了的，在经历了一些小挫折后才发现它们也是那么的易受伤害那么的脆弱。我终于明白，对待生活的态度不应该是单一的。　大一去了，大二还会远吗？　我还有必要把自己的枕头垫厚点，多想想。春早就来到了汶川这个小县城，可我不曾有些什么新发现，也许眼前的窗玻璃又该好好擦一擦了。

那年我们大三

不知是谁在夜的不经意间顽皮的摇动了那排孱弱的梧桐树，一地落叶铺到了巷子的尽头。淘气的孩子们想方设法的在上面体验着快乐无忧的美好时光，我曾经也这么干过。觉得步子不必要加快的时候，我会试着从那些难得的空隙中找到脚印的栖息之地，也算是为自己放一个小小的假期。倘使我径直的从下面踩过，那微弱的嚓嚓声会不会是一段生命最后的叹息呢？至少也应该是一个季节在离开时表别的密语吧！秋近了，秋来了，秋就在我的掌心停留，一天又一天，让不规则的掌纹变得更加神秘。周日的黄昏，我独自去了一趟学校附近的几块良田转悠，秋收后的原野明显被人们冷落了，像沮丧的牧人在夜里躺在床上无望的想着那只丢失了的小羊羔一样。我也试着在这样的季节里采撷点什么回去，哪怕是拾到一粒被粗心老农忘掉的谷穗。在曲线般的田埂上走掉了近半个小时，最后我又回到了原地，两手空空，唯有再次陪着良田向走远的秋实道一声晚安，向应该还在微笑中的收获者捎去一句迟到的祝福。

九月告诉一个曾经扮演过孩子角色的年轻人，你走远了，走进了一个季节深邃的怀抱，把擅长的话语隐藏。她还问：当你回头的时候你是否能够在走过的记忆里找到那些属于你的匆忙的足迹呢？你是走远了！曾经的孩子，像随风的一粒尘土正在半空里张望一块能够宽容你的土地，你始终想在高处看着日子从身边复制，甚至想让陌