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，实话实说，都是为了复仇。我当时非常恨这个社会，觉得太不公平，太不人道，也多次思考过为什么只有我们遇到这么大的困难，过得这么苦。一边挨打，一边痛恨，一边倒下，一边沉思……向这个不公平的社会复仇，在那几年时间里一直是让我挺下来的最大动力。现在，虽然一切都慢慢好起来，但要完全清理掉心底的阴影，并不是件轻而易举的事。

有时，我跟母亲还会回望那些逃债的日子。记得姥姥经常劝告母亲跟父亲离婚，可以理解，自己的女儿过着那么辛苦的日子，任何母亲都会心中不忍的。但我的母亲坚持下来了，因为有三个孩子，她觉得离婚对孩子不好。我很佩服母亲的坚韧，也非常感激母亲为了我们所付出的牺牲。我曾半开玩笑地跟她说，“其实，我还是很珍惜那段日子的，那么小就有了那么苦的经历，以后无论再遇到什么都不会感到苦的，你说这是不是伟大的精神财富？而且，跟那些黑道的谈判过程真让我坚强了很多，应该积极看待那段日子。”母亲照例回应说：“对不起，实在对不起了。”

结束本章之前，再来说说我父亲的事业为何未成功。如前所述，我爸爸的新事业就是从矿山挖沙子、运沙子、卖沙子。事情说起来非常简单，挖掘的技术都具备，客户也落实好了，但在运输环节上出了问题。运沙子是个大工程，载重汽车轰鸣，当地人害怕生活受到影响，更大的难题是，当地居民并不同意父亲他们搞那样的开采，于是就向当地政府施压，政府的官员就始终不给出具正式的许可证。理所当然，领导是居民选出来的，居民反对，领导怎么可能违逆居民的意愿呢？父亲们为说服当地居民和领导，到处跑关系，但最终无济于事。这点恐怕跟中国不同，据我所知，中国的公共设施建设也好，开发自然资源也好，实质上没那么复杂，但日本毕竟和中国不一样啊！

用个不太恰当的说法，困扰父亲公司及加藤家生活的恰恰是日本的*。当然，我写这些不是要否定*，如果*能够制衡公权力，给整个社会提供监督机制这一公共产品，其好处当然是不用多说的。我详细地介绍我们家的遭遇，只是想用亲身经历说明，有的时候，*未必不会伤害到无辜的人。

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离别祖国（1）

高二那年的冬天，在古都京都举行的“全国高中生接力赛跑大赛”结束后，我就退役了。从初二冬天开始，我的状态就一直不太好，想突破却一直无法找到突破点。我属于实验班，同时参加校队，来自班主任和教练的压力也不小（二者的价值观念截然相反，水火不容）。学习成绩下滑了，教练就立刻站起来说“你还是应该搞体育”；田径成绩下滑了，班主任就会不失时机地告诫“你还是应该集中学习”。我始终在中间被夹着，被撕扯着，有点无所适从，又无法说服他们任何一方。我做的事情不是一个，我也不想只做一件事，既然做着两件、三件，那么要完美无缺地兼顾是不现实的，只好尽可能保持平衡、兼顾几件事情，在这个过程中提升自己，丰富自己，按我理解，这就是人生。不要指望每个人都能理解你。

不仅感觉状态不对，我的身体本身也已经快撑不住了。每天早上3点钟起来，送报纸，骑15公里的自行车上学，从8点半上到17点半，放学后马上骑五公里的车到田径场，训练两个小时，结束后再骑15公里的车，回到家大概21点半了。吃饭，做功课，紧赶慢赶，就到24点了，抓紧睡觉，第二天3点钟起床……还要时时刻刻面临来自黑道的压力……

这不是一个普通中学生应该过的日子，可我就这样过了若干年。17岁冬天的时候，身体、精神的承受力都已达到了极限，快要走到崩溃的边缘。我越来越害怕这样做下去、过下去，学习和训练最终都只好半途而废（日文叫“中途半端”），即学习成绩也好不到哪去，无法靠脑子考上好大学，跑步成绩也好不到哪去，无法靠双腿跑进好大学，最终遭受打击的是我的家庭。作为一家勉强度日的家庭的长子，我是绝对绝对不能半途而废的，两边都抓好是最理想的，但从那时我的状态来看，要两全已不可能，我就只好放弃一个，好好抓住一个。

于是我放弃了专业运动员的道路。17岁退役给我心里留下了深深的痕迹，至今依然没有消除掉。

放弃了田径后，我就像疯子一样，抱着一种“报复”般的心态，开始凶猛地学习。无论过年、过生日，没有什么能打扰我，我彻底进入了学习状态。就这样玩命般地学了三个月，我的模拟考试成绩取得了突飞猛进的提高，从“全班中等偏下”一下子提升