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都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。

关于道德

世上没有支持自责的宇宙法则。

某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上〃善〃与〃恶〃的标签，但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已（兴许还是错误的价值评判）。今天对你来说是对的、合乎道德的，也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为，道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。

托马斯·摩尔（Thomas　Moore）说得很好：

我发现许多学者和圣人们，因地域和年龄的不同而各具特征，但他们有一个共同点，即他们绝大多数都不赞同所谓的〃纯粹道德〃的说法。

基于道德的法则并不是宇宙法则，因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限，通俗易懂，随处可见，且通常是自动进行的，不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住，自责是你后天学来的情绪反应。

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第35节：自责的七大类型（1）

自责的七大类型

满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。

父母让子女产生自责

小时候，周围的大人……尤其是家人……常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个〃坏孩子〃。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对〃好坏〃和〃对错〃产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是〃错的〃或〃不好的〃。

父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，〃邻居会怎么想？〃〃你让我很尴尬！〃〃你太让我们失望了！〃或〃你怎么这么没礼貌？〃等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。

子女让父母产生自责

跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是〃模范爸爸〃或〃模范妈妈〃，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，〃你根本不爱我！〃或〃某某人的爸妈就不会这样对他/她！〃等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。

孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。

前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。

爱情关系里的自责

〃如果你爱我的话……〃这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说：〃如果你爱我的话，你就会答应我……〃我们实际上是在说，〃如果你不做就得遭受内心的不安！〃或〃如果你拒绝，说明你根本不在乎我！〃

由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。

自责在爱情里的另一个作用，是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时，用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径，提醒他曾经犯过多么严重的错误，有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去，我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时，我们就会利用自责感去〃纠正〃他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。

社会使我们产生的自