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第6部分(第2/4 页)

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都习惯于自责,所以如果突然让他停止自责,他会为此感到自责。

关于道德

世上没有支持自责的宇宙法则。

某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上〃善〃与〃恶〃的标签,但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已(兴许还是错误的价值评判)。今天对你来说是对的、合乎道德的,也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为,道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。

托马斯·摩尔(Thomas Moore)说得很好:

我发现许多学者和圣人们,因地域和年龄的不同而各具特征,但他们有一个共同点,即他们绝大多数都不赞同所谓的〃纯粹道德〃的说法。

基于道德的法则并不是宇宙法则,因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限,通俗易懂,随处可见,且通常是自动进行的,不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住,自责是你后天学来的情绪反应。

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第35节:自责的七大类型(1)

自责的七大类型

满怀自责并不会助你树立自信,它只会让你变成过去的俘虏。

父母让子女产生自责

小时候,周围的大人……尤其是家人……常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现,所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止,他们会说你是个〃坏孩子〃。他们对你本身做出了价值评判,而不是针对你的行为。在你成长的过程中,尤其是五岁之前这段时期,你习惯性地对〃好坏〃和〃对错〃产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候,你开始被他们同化,认为自己的行为是〃错的〃或〃不好的〃。

父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子,如果他/她不做某件事,他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器,〃邻居会怎么想?〃〃你让我很尴尬!〃〃你太让我们失望了!〃或〃你怎么这么没礼貌?〃等等。每当你让他们失望时,就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之,你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么,你都一一照做,生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信,顺从是取悦别人最好的方法。从而,你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。

子女让父母产生自责

跟上面的类型相对的是,孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是〃模范爸爸〃或〃模范妈妈〃,如果孩子认为他们不爱他/她,他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母,〃你根本不爱我!〃或〃某某人的爸妈就不会这样对他/她!〃等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情,他们凭直觉知道,这些可以让父母感到自责。

孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘,却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事,因此根本不用花很多时间去专门学习。

前面我们说过,自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时,你应该明白,这是他从你这个好榜样身上学来的战术。

爱情关系里的自责

〃如果你爱我的话……〃这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说:〃如果你爱我的话,你就会答应我……〃我们实际上是在说,〃如果你不做就得遭受内心的不安!〃或〃如果你拒绝,说明你根本不在乎我!〃

由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方,所以,我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用,我们常常会借助其他手段来达到目的,如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。

自责在爱情里的另一个作用,是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时,用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径,提醒他曾经犯过多么严重的错误,有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去,我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时,我们就会利用自责感去〃纠正〃他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。

社会使我们产生的自

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