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女人，我的心就像吞了苍蝇一样感到恶心。

我知道，即使我选择继续和他生活在一起，也永远都不可能原谅他，更不能忘记他曾经带给我的伤害。

这就像一件华美的服装被撕破之后，无论你怎样精心修补，痕迹始终存在。

我无法抉择自己的去与留，也不知道我们的婚姻到底还能维持多久。

虽然，我的感情、我的身心，已经伤痕累累、千疮百孔，但是离婚，显然是不可取的；留下来，痛苦将会伴随我终生。

睡不着觉的时候，我就想，凭什么你给我造成那么大的痛苦，自己还能心安理得的躺在舒适的床上呼呼大睡？

世上那么多的好男人，为什么偏偏我遇到的就是负心郎？

为什么这种只在小说中、电视里才有的故事情节会发生在我身上？

我时常歇斯底里的放声大哭，用泪水渲泄心中的痛苦，洗刷他们加在我身上的屈辱。

有时，我还会把自己的头发一缕缕的扯下来，或者用指甲把手臂抓的伤痕累累，我并不是想吓唬谁，只是想通过折磨自己、让肉体上的痛苦减轻心灵上的伤痛。

☆、第006章 矛盾升级

距事发已经五天了，我滴水未进，形如枯槁，身体仿佛只剩下一具空壳，了无生气。

从撞破老公和苟小翠奸情的那一刻起，我睁眼闭眼都是那晚发生的事儿，连上班的心思也没有，只好向单位请了假。

好在进修学校教研员的工作时间很有弹性，不必像基层学校那样按部就班。

所以，校长很痛快地准了我三天假。

接着就是“五一”长假，我还可以接着在家休息。

孩子上学、老公上班时，我一个人躺在沙发上，开始胡思乱想：老公现在干什么呢？他会不会也像前任书记那样，把苟小翠召到自己的办公室里行苟且之事？会不会正在和苟小翠商量，怎么封住我的嘴？越想，这个可能性越大。

我不做饭，不洗衣服，不干家务，老公不是说：他对不起我，为了弥补对我的伤害，今后的家务他全包么，我倒要看看他能坚持多久。

再说，我也奉献这么多年了，让他尝尝个中滋味，享受一下做家务的“乐趣”，也是应该的。

这几天，因为理亏，老公在我面前表现的小心翼翼。

每天下班准时接孩子、买菜，到家就下厨房，由家里的“甩手掌柜”一下子变成了“模范丈夫”。

只是，这种带着“愧疚”和“弥补”色彩的体贴与照顾，让我感觉更多的是一种苍凉！

所以，无论他怎么表现，我都不会心存感激。

世界上，有些东西损害了，可以补偿，有些东西，是无法补偿的，因为，这种伤害存在于心里，是心灵上的伤害。

每天，只要他晚上做完了家务，我就开始盘问：“说，你今天是不是又和那个坏女人混到一起了？”

“这怎么可能，”老公在我的话音还没落时赶紧接口道：“经过这一闹，你认为我和她还有可能吗？现在互相躲避还来不及呢！”

听他这么说，我心想也是，这才感觉心里稍稍舒服了一些。

可是，没过多久，我又开始爆发了。因为只要晚上一关灯，无论我睡在哪个房间，脑子里晃动的全是小三在我家壁柜里那双幽灵般的小眼睛。

于是，我又开始摔东西，不停地质问，折磨自己也折磨家人。

吵架，成了家里每天必须温习的功课。在看似无休止的争吵中，我和他都身心俱疲。

我们都深切地感受到，两个人的婚姻中一旦出现了第三者，根本不可能再恢复到原来的样子，既使有一天我们俩真能和好，也不可能如初！。

只要不离婚，我和卓良这辈子恐怕就要这么吵吵闹闹的过下去了。

老公本就不是一个有担当的人，这样的日子让他的忍耐也到了极限。

终于，在一次激烈的争吵中，他说“你天天折磨我干什么呀，有本事你找苟小翠去，是她勾引的我，又不是我找的她！”

一句话提醒了我。对呀，我们家让这个苟小翠搅和的就跟发生了八级地震似的，凭什么她这个肇事者却置身事外，在家清清静静的过日子，而我，却时时刻刻生活在水深火热之中？

为了老公和自己的颜面，更为了孩子不因此而受人歧视，被人指点，我可以不在外面和她吵，但也得让她的老公知道，他老婆在外面给他戴了顶多大的绿帽子。

我还