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蹲下时便撩起衣服，让我摸她隆起的小腹，问我将生的是男还是女，我伸出两个指头，一双男的。博得她灿然一笑，现一对酒窝。不幸而言中，凭添不凡。从此，我与这个平凡的世界隔离得迅速和遥远起来，我被人为地升到一个高度，一个脱离水域的孤岛，岛里长满我孤独的树木，流淌我欲望的河流。

父亲带我游过夏日的傍晚，随了波浪他四肢有力地击水，像一条大鱼托着我游向彼岸。很快，男人们开始传递，从一双手到另一双手把我有力地传向未知，传向湖的深处迫近死亡，惊起满湖灿金。我睁大了惊恐的眼睛寻我父亲，害怕得乱蹬腿继而哭起来。他们却全笑了，包括父亲。上岸后，他们向我展现一具具成熟健壮的肉体，被夕阳涂成古铜色，饱满精纯。我置身于成人的森林，疏远了同龄人的灌木丛。在大人的溺爱和纵容中，成就自己的小宇宙，有关人体、爱情、未知与死亡。

父亲决定将湖边的一块沼泽挖在成鱼池养鱼，我惊奇于母亲义无反顾地支持这个近乎天方夜谭的计划。也许山里的岁月曾经给母亲的青春注入一个不同凡响的梦想，要有一方自己的王国。于是他们开始忙碌，蚂蚁搬山般一担担地挑起泥水，挑起满心希望。他们像坚强的作物，把根部延伸开来，要攀满整个岩面。好多次，他们戴月披霜归来，幸福得国王和王后。父亲眼中的火点燃了母亲，照亮她曾经枯萎的理想。他们经过我身旁，留给我不一样的吻，母亲的吻温柔而小心，父亲的吻粗糙而冰冷，甚至会弄醒我，看见他扎眼的胡须。

父母亲在我心目中有不可代替的位置，连称呼也是神圣和不染纤尘的。在我十岁生日时，我误把姨娘叫为“妈妈”，她答应了一声“乖儿子”。我竟拿起火钳要叉她，被阻止后，便把自己关进房里，埋进被窝的黑暗中，不见客人，不吃不喝。后来，门被撞开，母亲含着眼泪第一次打了我。我病了，得了忧郁症，从此没有好过。甚至在我最高兴的时刻，也有什么东西击中我的脆弱，使我流泪。好似慧星的尾巴，扫过我的宇宙，带起融冰的泪痕。

我常一个人去父母挑起的“天池”，池里所有的水都来自天上。顺着堤根走，走的每一步都能带起他们的血汗。湖水轻柔地侵蚀我的脚，有时我盯着起伏的波，想像借波的起伏把自己送到不可知的远方，那里有我宇宙的星座与月亮。我渴望人声又害怕人声，恐惧接近我的是更加沉默的死亡。我需要一个与我交流的灵魂，平等地对话，在彼此的眼中和心底翻读自己。为此我应该去找寻，去流浪。但因了父母亲，我将一次又一次回到从前出发的地方。

夜降下来，涉水远飞的鸟儿归来沙洲，优雅地立一只足睡眠，将头弯进翅里做梦。湖水悄涨起来，将它淹没。

水域，平静而浩渺……

费新乾，28岁，诗人，文学刊物编辑，湖北人，现居深圳。

郭艳华　就像烛光照亮永恒

郭艳华

一

那日，姐姐打来电话说：“妹，爸今天说不行了，走不动了。”听后我的心很痛，爸一生刚强，不到万不得以他不会这样说的，看来爸爸已经知道大去的日子不远了。我准备安排一下回家了，我要陪伴爸爸最后的日子。

姑姑打来电话说：“小二我去看你爸了，暂时应该没事，你别急着回来，年跟回来陪你爸过个年吧。”

姑姑的话让我心酸。这是我心中一直有的愿望，想和爱人、孩子一起回家过个年，可天不遂人愿，种种原因让我没能兑现。

生活中总是有很多特殊，特殊会改变我们的一次次计划和安排，也可能造成终生遗憾。如果生活中没有那么多变动，如果爱人没有病过，没有康复的两三年时间，我是会回去的。

父亲走时是腊月十五，我终究没能陪父亲过一个团圆年。爸爸，您对我从来都是理解的，不知道您心中是不是也有过遗憾。记得姐姐说：“您曾说过，你们姐妹三人，小二最操心……”爸爸，我知道您是理解我的，可在内心深处您也希望年节的时候，远方的女儿能回来陪您吃顿团圆饭吧？

爸爸，您知道吗，我多希望能有些时间，呆在您的身边，为您洗菜、做饭，能陪您说说家常话，象小时候一样为您锤锤肩。爸爸，您知道吗，我多希望您能看到女儿的生活很好，幸福美满，现在已不需要我操心，不需要我独当一面。可您走了，您没能看见。

二

我放心不下还是提前回家了。爸爸已经瘦的没了原来的面目，看到久别的女儿他没有动，目光很安定，看不出盼望与等待，也看不出失望与对生命的