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性命，而不管是用什么样的方法。她没有要我成家，也没有要我为她生孙子孙女，绝不要我做一个普通的“儿子”。可以这样断言：她只要我在她身边生活，仅此就足矣。而且，能继续看到我，恐怕是她所剩人生的惟一依托，所以——所以，她不是“自杀”的。

不是事故，也不是自杀。于是，剩下的可能性不是只有一个吗？——对，她是被杀害的。

那火灾的原因是“放火”——有人在母亲睡着的屋子里放了火。

放火一说一定在警察搜查时也研究了，我想，之所以这观点被轻易舍弃，大概是因为这样的查证结果：起火处是屋子里面。但我知道，这不成为决定性的否定材料。

这个秋天以后，我的身边发生的可疑事情和那封寄信人不明的信。

谁潜入家中，在母亲的卧室点了火，这完全是有可能的。实际他（她）已经进入了一次应该是严严实实地锁着的正房，进而甚至闯进了应该是任何人都进不去的堆房里。 ※棒槌学堂の　精校E书　※

第二次“杀偶人”以后，我在正房的正门、后门、正房和洋房的连接部的各扇门上都安装了从外面打不开的内锁，因而，即使犯人配制了哪扇门的钥匙，也应该是不能轻而易举进入里面的。

但闯入的目的倘是“放火”，情况就自然而然不同了，这是因为，如果反正是打算烧掉房子的，那么即使做的手脚稍粗糙一些，其痕迹也不成问题。只要敲破哪儿的一扇窗子闯进来，这不就完事了？

那么——

让我们假定那写信的人是“犯人”吧。那么，这究竟意味什么呢？

“近日内让你舒坦！”这句话，应该是向我发出的“预告”，可是，他点燃的不是我的而是母亲的卧室。他是期待我被卷进火灾烧死呢，还是一开始就把母亲定为谋杀的对象？

思考到这一步，情不自禁从嘴里吐出来的却不是对“犯人”的愤怒的话，而是憋得发慌的一声叹息……

无所谓了。我心想。

事到如今，已经无所谓了。

即使如我所想像的母亲是被谁杀害的，事到如今，这又怎么样呢？即使把这一想法跟警察说了，并且“犯人”被逮了起来，也丝毫改变不了她死了这一事实。

人生下来的瞬间就被宣告了死刑——这是谁的话呢？不知为什么，我无意再去憎恨，或是诅咒，不知为何（为了折磨我？）对命里注定迟早要死的人执行死刑的人。同样，关于我自己，也觉得现在已经无所谓了。即使他下面要害的目标是我的性命，这也随它去吧……

至今我还不清楚我有什么样的“罪过”，可是，如果说把我与这个现实世界系住的锁链是母亲沙和子的“眼睛”，那么，在她已经死了的今天，在我的内心开始有了一个横竖是输的想法。不怎么觉得被杀害——死有多少可怕。

无所谓了，已经——

也许是死了母亲对我打击过大，我陷入了不可救药的自暴自弃。

消沉透顶的心——如果比喻一下的话，是块用没有浓淡的灰色全部涂盖的画布——只是在看到与架场一起来烧香的女子——道泽早希子的一身丧服装束时才闪闪发光。

对此我感到非常奇怪。

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深夜的房间。

坐在冰冷的椅子上，沉浸在令人窒息的寂静中……

事情出乎意料地顺利，XX很是满意。原来担心警察会怀疑失火的原因，他们却没有。

必须先杀死母亲，为此那天晚上XX放了火。

当然，那个人也有可能受到连累死掉，但心想，如果是那样，那也行，并没有关系。

（接下来是……）

（接下来必须做的是……）

XX拿起了笔。

2

12月9日，星期三。这是这个冬天第一次积雪。

现在我使用的绿影庄的＇2－B＇房间位于二楼的中央，是个两间连在一起的屋子，靠大厅的南侧的房间带有面向前院的凉台。

虽是长期无人住的屋子，但一般都留着床、衣橱和书桌等固定的家具。衣物、被子和餐具当然全都因火灾烧光了，但多亏水尻夫妇拼命地替我买全了，在事件的善后工作告一段落的时候，一般能正常生活了。

从前一天的晚上开始，总觉得身体不大舒服。头沉，各处的关节隐隐作痛。一吸烟，那味