灾难结束了(第1/3 页)

无论从什么角度来说，这一章都应该是章节感言，但我写完之后突发奇想，要不要把它改回了章节。

——因为这一章，是过去一个月以来，我自认为写得最好的一章，最富有激情、最真情实感、最能打动我自己的一章。

也是唯一一章没有大纲，没有细纲，没有承上启下、张弛有度的过渡任务，没有内心自责声音督促，没有激烈内心纠葛交锋，完全水到渠成、笔下有神、让我想到“文章本天成，妙手偶得之”的章节。

我认为，它比过去一个月来所有踌躇彷徨之下挤出的牙膏，都更值得一毛钱。

···

从现在开始定时，这些文字会在需要的时间发出。

之所以要定时，是为了给自己一个念想，也许我在最后的时间里会回心转意。毕竟这一個月来，我平均每两天就要改变一次心理状态，一会儿稳定一会儿焦躁——间歇性的踌躇满志和持续性的心烦意乱，彼此更替。

如果我回心转意了，那么现在所有文字都不会被发出。

假如你能看到这篇感言，那么就代表，我真的放弃了。

···

我其实不太会写作。

我只是想要创作一个受人欢迎的文娱作品，努力证明自己。

但是我不会画漫画，不会拍电影，更不会制作游戏，最后只能写作了，在写网文之前也试过杂志投稿等等。

不是职业作家，也不缺写作的稿费。有倾诉欲，不太多，但大部分时候够用。

大半年前，我的《小牧师在收容神性诡异》连载了几十万字后，家人看我这么难受这么痛苦，每天这么焦虑，还时不时失眠，胸口发痛，一直在默默关心我。最后虽然发现一些不太好的事情——比如11月份故事快结束时，我太过愤怒踢了花瓶（后来把泥土清扫了），砸了别人的车（用的是塑料罐，没有损害也道歉了），但总算写完了。

等连载完成后，我认为汲取到了足够多的经验，开始为下一本书做准备——书写大纲，拆火书分解情节，平时几乎不看电影的我破天荒地开始看电影，拆解电影里的矛盾线和角色的每一个目的/阻碍/转折/意外，向那些真正会讲故事的人学习。

那个时候，家人看见我居然还在准备下本书。老爸和我说：

“你下本书要是还像现在这么痛苦，我就不让你写了。

“答应我，要快乐写作！”

我看着文档里准备好的所有资料，脑海中闪回过这段时间学习到的所有知识和技巧，心中充盈着未来故事的无限幻想，信心满满地答应了。

我说：

“我下本书会选一个轻松愉快的题材。

“我会快乐写作的！”

后来，我食言了。

············

我大概能记得，真正的糟糕状态是从3月25号、26号左右开始的（那个时候大概还有5万多存稿），突然之间，推荐后带来的高昂情绪就跌落至谷底。

我不知道为什么，但真的不甘心，从那个时候开始，基本上每天都是经过激烈地心理斗争后才能写出文字来。碰巧这段时间里现实中也有一堆破事，因为涉及私人就不讲了。

我每天想尽了办法去逃避写作的任务，不想打开那个wps文档，打开了也不想去看，总是一遍遍地强迫自己，才能去看那个文档。

我给自己制造出各种情绪，去捶墙去发泄，去砸灌木丛，晚上不睡觉去失眠，就是为了让自己能够逃避这个任务，在那个脑海中永远盯着我、用绝对理性思想监督我的“督工”面前，祈求宽恕。

那三个堆在一起，名字分别叫《领主大人是卧底》、《领主大人是卧底设定》、《领主大人是卧底大纲和未用情节》的wps文档让我恶心，我所有的情绪和小心思，都是为了回避它们。

好难受，好痛苦，最让我厌恶、痛苦和无法理解以及自责的地方，在于，真正进入状态写作的耗时并不长，也不难，大概两三个小时就能写完每天的两章4000字。真正难的，是迟迟无法进入状态，写不出第一个字。我没法承上启下，接住昨天所写到的文字所要求的情绪状态，我没法再写到诙谐情节的时候进入诙谐开心的状态，没法在需要高潮的时候让自己兴奋起来。

一时兴起的幻想和真正的写作任务不同，脑海中的高潮迭起和精彩片段，落实到纸上却要考虑逻辑和衔接过度。一时的兴奋和灵感跃动，最终被日复一日的手游上班打卡式的更新和按照