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第四次，也是最后一次，她说，“我后天就高考啦，积点阴德和人品，原谅我吧”，然后，我能感觉她蹲在我床边，诚恳说了三个字“对不起”。那天，我第一次想再好好看看她，憋不住想睁开眼，就睁一点，微微眯着，让睫毛掩饰住自己，视觉的局限，我看到的画面完全是模糊不清的，唯独留下的，只是她浸泡在红色的余晖里，轮廓朦胧，像美丽的幻象一般地离开了。

她让我想起宫崎骏的动画片《猫之报恩》里头那只肥肥的流浪猫，木塔，对，就是他，又呆又自恋。

不过从那天起，她再也没出现过，我大概也是已经把她给忘记了，这个路过且取悦过我少年某一段闲暇时光的女孩子，称不上讨喜却也很神奇的不让我排斥的女孩子，光阴还把她印刻下的那些并不算多清晰的影子差不多给磨灭掉了。

我也许是彻底忘了她吧。

后来，我上了大学，专业依然是自己擅长的数学，世界很小，我也在这里遇到了我的小学同桌，她变成了我的副部长。大学交友范围是非常广泛的，频繁的学生会社团活动也让我认识了不少朋友，尤其是大学的女孩子……怎么说呢，想不出什么形容词，原谅我一个理科生的词汇匮乏，总而言之比较放得开吧，那时，我也有了人生中的第一个女朋友，所谓初恋。

她名字叫云蔚，长相和性格非常可爱，对我也是很好很主动，可我不太明白女孩子心里到底在想什么，不知该如何回应她。

大学开始前，我母亲已经找我谈过话，她开门见山：行止，你如实回答，你心里是不是有一座断背山？

我：……

她：天哪！不会真的有吧，我真的不敢相信！

我：妈，没有，我性取向很正常。

她：那好，你快找个女孩子谈恋爱吧！

迫于母亲每天的念叨和给我压力，而且那段时间跟云蔚走得最近。顺理成章的，我答应了她的追求，和她变成了男女朋友。她像个兔子，完全一副柔软懦弱的模样，做什么事都出会出些大小不一的洋相，可我却不可抑制地喜欢逗她，直至一颗心都喜欢上她。可我早该清楚兔子急了也会咬人，大四考研的前夕，她跑到我宿舍楼下把我叫下去，给了我一个拥抱，说分手吧，我从来没感觉到你的喜欢，我受不了了实在受不了这种完全没有回应地付出。说完她就跑走了，我一个人愣在原地，夏风熏热了我的眼眶。

好像……一般人都不会明白的，属于一个不会表达感情的傻子的悲哀……

用室友的一句话来说：你的IQ高端的无人能敌，可你的EQ低级到令人发指。

完全不知情的情况下，云蔚出国了。我赶到机场的时候，现实只给我留下蓝色天际的一条白色的尾气，就像一声悠长的喟叹。

××××

所谓的人生恶作剧是很残酷的。

从那之后，云蔚离开之前留下的那些原因，让我一直愧疚，后悔于她跟我分手的那些导火索——那些我在她眼里所谓的无情，仅限于表面的那些所谓的无情。因为二十多年成长方式的关系，习惯把情绪埋在心里。她终究还是不懂我，但我仍旧愿意尊重她的一切决定，哪怕我思念她思念到每晚都睡不好，我也不愿意花几个小时去她所在的国度找找她，真实地，如愿以偿地拥抱她，请求她的原谅，从小到大日积月累的自尊心，还有手头繁重的工作不允许我这样，一点都不允许，这样的我在她面前示弱。

这三年多，我用疯了似的投身于学业，事业和拒绝任何爱情的接近来惩罚自己。

而我的好朋友倒是事业爱情双丰收，他娶了个漂亮的女孩子，比他要大两岁。婚礼那天，他请我去当伴郎，仪式的时候，新郎新娘到没有多引起我的注意，相反，另一边伴娘实在是让我忍不住想把视线移到她身上去，她打哈欠的幅度实在是恐怖，口型大的感觉可以吞下一整只鸡，等她恢复到正常的面部表情的时候，我终于看清了她的脸——

似乎很熟悉……记忆里有东西呼之欲出，像是鱼竿上的线隐约沉淀，要从湛蓝的湖泊里钓出一些意想不到的瑰奇。

但是，我在当场并没有完全记起。

无视掉她后来所出的那个洋相。直到后来，林维渊的妻子嘱托我我送她回去，她把钥匙落在我车上我追随过去想要还给她，意外听到她跟顾雪琪通电话所说那些话的时候，我那些沉在身体深处谷底的记忆才全部被唤醒，我想起她来了，那只木塔，她似乎还记得我……

这一刻，我心头竟然产生了一点让自己都意外的惊喜和愉