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了。我装作平静而且不懂的样子，麻理子并没有注意到我的反应。

“嗯、我不知道…喂！为什么我不能喜欢男人呢？”

“………”

“虽然我是女同性恋，但……”

“但……什么？”

“………”麻理子不说话。

不知道为什么，那一瞬间总觉得她好像还有什么事要对我说。

我想问她“虽然我是女同性恋，但……”这句话之后是什么。

于是我就装好人地问“喂，这样的话，对我说没关系吗？”

麻理子不理会她担心的我，开始从头述说自己的体验。

也不是谈话，比较像是自我介绍。

“我也曾和男性有过关系，可是并不舒服。”

“可是，那是…”

“当然，是和自己喜欢的男性。”

她马上就知道我要说什么。

“应该是很舒服的地方…却变得很不舒服。”

虽然是被自己喜欢的男人抱，但身体却发生抗拒的反应。

“和喜欢的女孩子做爱时就会有高潮。”

“……”我只有一边听著一边点头的份。

“是男人的话就是不行。很讨厌很讨厌…”

麻理子的视线一直没有离开我。

“为什么呢？你觉得怎么样，小爱？”啊，是和我商量吗？

对著才见过面2、3次的人作这样的商谈，还被问著“为什么呢？”或者“该怎么办？”

就在高兴她这么信任我的时候，相对的也开始怀疑这个人是不是有一点随便呢？

“我只要看到女孩子就会觉得可爱，就会喜欢上她。”

麻理子淡淡地说著。

“可是我讨厌只对男人有兴趣的女孩子！”

我生气了，因为我知道她在说我。她并没有怨恨的样子，而且我因为她的这一句话，知道麻理子为什么会变成女同性恋了。

麻理子一定被喜欢的人以屈辱的方式抛弃了。

因为被自己非常喜欢的男性，以极为露骨而且没有转圜余地的抛弃，因此对于不被男人重视的她，对自己也变得不能认同。

我试著有点坏心地拐个弯问了一下。

“…是啊，因为曾经发生过这种事。”令人意外的，她竟老老实实地回答。

身为女性的自信被夺走，而自此对男性抱持著恐怖的心理，因而无法接受异性。这或许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。

“即使心里了解，我还是无法割舍。”

“你真是诚实。太帅了，麻理子。”

听了麻理子的话之后，我自然而然地说出“太帅了”。

只是，那是寝室。

我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背后的镜子看到了自己。镜中的自己果然有一点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，有一种陷入被说服的错觉。

“放心啦！我不会对你怎么样的！”

麻理子笑笑说著。

“我啊，已经有两年那个没来了。”

“咦！？”

“这大概表示我已经不需要当女人了吧！这样也乐得轻松。”

我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一个过去好像有过什么严重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心于工作。当时这个人也说∶“这2、3年没有月经。”

“不想要有小孩，也不想和男人做爱，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。”

麻理子开玩笑似地笑了笑。

麻理子对自己感到自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己隐藏起来。

可是她却从正面真正地正视自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。

我们互相拥抱后便道别。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得高兴。

因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。

“我想住在纽约！”

我心这样强烈地想著。

回去的那一天早上，我想起留在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。