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“没有啊。”
我去给他取外套,披到他身上,伏在他胸前贪婪的去闻他的气息,拼命想延长最后在他怀抱里的时间,昨晚他睡着之后我坐起来一直看着他到后半夜,后来实在支撑不住,还是睡了。我仔细看他的眉、看他的眼、看他的脸、看这个男人的一切,我想记住他的一切。怕惊醒他,捂住嘴,断断续续的饮泣、落泪。这一天还是来了,这一个月过的好快,又如此漫长,除了他去香港两天我们一直在一起。他说本周五去登记,定好下下个周日举行婚礼,一切都安排好了,我却不得不离开。
“自己在家好好照顾自己,有事给我打电话。”
他拍拍我的背要走,我跟他到门口,
“诚,抱抱我,抱抱我再走。”
他顺从了,对他而言这不过是每一天相似重复的要求,对我却是永远的结束,我内心已经预演过这个场景无数次,还是觉得象在做梦,那个拥抱轻柔温馨,
“好了,小沫,拥抱晚上还有。”
他笑呵呵的,
“我走了。”
“慢点开车。”
还是平时的叮咛话语,却是我对他后半生永远的叮嘱。门关上了,我站在门口,视线立刻模糊,很快意识到什么,快步走到可以看得到小区大门的那个阳台,不一会,我看到他的车,楼层很高,可是那台车和他的背影在我眼里分外清晰,我把脸贴在冰冷的窗户上想看的更清楚些,眼泪模糊了一切,什么都看不到了,拉开窗户,他的车已经消失。我慢慢关上窗户,坐到阳台一把椅子上,浑身控制不住的颤抖,他走了,走了,这个家今晚不会再有我,我也要走了,北京这么大我们母子却容不下。
莫思归
我稍微提前了些去机场候机,没敢告诉老姨自己具体离开的时间,我真的怕象母亲的她的送别和离别时的眼泪,只是两天前又看过他们家人一次,她那天就哭的不行。
我已经洗去了泪痕,用冰块冰了哭肿的脸和眼睛,可还是不得不带上一个大墨镜,我对自己说永远不要再哭泣了,为了孩子的健康不能再哭,你没有比孩子软弱的权利,这是你自己的选择。因为去的早,拿出mp3。那是他给我买的,还给存进去好多歌曲和乐曲,全是欢乐的曲调,却没有一首能听得进去。
给他留下的那封信,言简意赅,写完了,字字斟酌,怕太伤他,又不能不说清楚,看了又看,尽管腹稿早就打好多日,还是让眼泪淋湿信纸,只好又抄一遍,想象他晚上回家看到这封信的难过和震惊,心痛的呼吸都有些困难,我哭的哽咽难抬,原谅我,诚,尽快忘了我吧,昨晚的暗示你会明白。
飞机徐徐滑离跑道那一刻,透过舷窗又看了一眼外面的世界,脑海里响起的是李翊君的那首《会哭的人不一定流泪》:
不要以为
受伤受得多的话
就可以不再
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