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了他们无私的援助。可建国这么多年那里依然穷困不发达，他认为教育是改变那里的根本途径。他总说不够，太不够，杯水车薪而已。他也和我说，欧洲的贵族之所以是贵族，而不仅仅是富人，在于他们在国家和民族的利益前懂得让步和付出，而中国的富人基本是暴发户心态，缺少这样真正的贵族气质。

他说在美国上高中那两年，对大部分美国人有信仰这点很有感触，现在的中国人很多没有真正的信仰，只信名利金钱，浮躁，投机取巧、自闭、僵化，既不了解外面的世界，也很少自我检省，这是民族的劣根性。可见他没彻底迷失自己，他也说自己以前的一些*韵事是未能免俗。和我在一起之后，我从不歇斯底里的吵闹，也不要这个要哪个，对物质极低的诉求对精神世界的渴求让他吃惊，他说我真的很“奇怪”，因为他很长时间认为现在的女人都物化实际的不行，只有我没贪欲，一心读书学习。

我把那件体恤衫取下来，用衣服捂住自己的脸，那上面有他的气息，是我已经熟悉的气息，绝望完全占据了我，进卫生间把它泡到面盆里，慢慢的洗涤，一想到这可能是我这辈子最后一次洗他的衣服，眼泪又滴滴滑落。妈妈以前说一日夫妻百日恩，我们在一起都九个多月了，一饭一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。却不属于我，和我是两个世界的人，王子和灰姑娘怎么会幸福的生活在一起？那是童话。

那几天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚难以入睡。想他想自己的未来，只是我不再哭泣，我对自己说等他回来也不要哭了，再也不要哭了，妈妈说过：弱者只能被一时同情，上帝也只救能够自救的人。既然不能和他相守，就留给他微笑离去，爱他我无可怨尤，虽然在他妈妈眼里我是丑陋的毛毛虫，可是我一定会有羽化成蝶的那一天，诚，我要带着我们的孩子离开北京。

我不想回忆他回京之后我们之间的反复纠缠和争执，我只记得我的辞职和离开让他误以为我是以此为要挟为了结婚。他那样想不奇怪，我已经没有力气和必要去和他解释了。我只想着离开北京，就在那几天我等到了耶鲁的录取通知书。可是我还想要他的孩子，我也知道这样做对孩子而言不是很公平，但是我下了决心。

他来找我了，他还是来找我了，在我家楼下，在自己的汽车里睡着了，一脸的疲惫。那天我去大爷家送钱回来，我知道他不会轻易放弃，但是我真的没想到他会在车里等我，我站在车外，震惊不已，也心疼不已，这个男人已经不是那个倨傲的总裁，那个一贯风花雪月的男人，和我一样陷在感情的漩涡不能自拔。我敲敲他的车窗户，他醒了，象个被惊醒的猎豹一样愤怒的看着我。我几乎是被他拉上楼的，他一连串的问题让我知道他的担心牵挂和不安。诚，难道这一段我会好受吗？你离开短短的一周多，我就瘦了四斤，食不甘，夜难寐的我就象在炼狱里挣扎，只是你没有看到我的泪水和痛楚，我要走了，要永远的离开你，可你还一无所知。

那个清晨多年以后我有些记不得细节，我们的儿子晨晨可能就是在那个清晨里孕育，十个月后我在黎明时分生下他，十个月前我在诚的怀抱里剧烈的被爱。我们在一起九个月我第一次那样问他，

“诚，你想要我吗？”

他似乎很平静的抱起我，把我放到他买的那张西式大床上，自己去卫生间冲洗，我盖上被，解脱自己的衣物，一件一件，他掀开被搂住我，

“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，

他不松手，也不说话，象个孩子似的贴在我胸前嗅我身上的味道，然后覆盖上来，委屈而又伤感，

“我早想你了，你才想我吗？”

我微笑着看着这个男人，用手抚摸他宽阔的肩膀和结实的后背，“诚，我想你，我想你想的浑身都疼。”

夜合花

那个清晨，他是狂风，他是闪电，他是澎湃的海洋卷起巨浪滔天，我是一叶扁舟轻帆卷，在他爱的海洋的随波飘荡，我们大汗淋漓，他踢开被子，我给他拉上被，

“不用，热。”他成了水人，

“你会感冒的。”

“不会，”他躺到我身边，把我揽在怀里，拉过一角被给我盖上，自己也闭上眼睛，又一转身，脸偎在我胸前，抓住我的一只手，很快睡去。

我们反复纠缠，还是住在一起。暂时不需要看书了，我总是腻在他身边，我不会说什么动听的话，只是经常盯着他看，或者赖在他怀里腿上，有时摸摸他的脸去亲亲，他似乎意识到我在主动，

“你怎么成