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当我对著镜子拼命的询问自己的时候，答案是“不”。

虽然并没有在这个问题上纠结，但是林俊……我是真的没有办法再将他当做是我的亲人了。每次看到他，我都只能把他看做是借住在我家的一个毫不相干的路人。只有这样想，我才能在心里弥补对背叛优君的负罪感。

是的，我对优君的负罪感越来越强烈。因为和亲哥哥发生关系之後我不能像被夜他们轮奸那样只是当做一场年少无知的恶梦来遗忘掉。我已经开始质疑自己之前的那些想要跟优君白头到老的想法，开始质疑要不要真的去过一种单纯的人生。

甚至更为现实的是──

我还有没有资格去过那种人生。

我不爱林俊，却仍然被他的身体所吸引。因为他是离我最近的雄性磁场，而原来拦截我们相交的那一层禁忌早已在他冲进我的荫道後消失得荡然无存。因此在和优君约会之外，我所有的注意力都不知不觉的转移到了自己亲哥哥的身上。而每次看到他又带回不同的女孩关上房门做他曾经对我所作的那些事，我都会疯狂的嫉妒。

我想我一定是个最淫荡最欲求不满的小娼妇。

因为我竟然会再次渴望自己亲哥哥的碰触。那种会带来让我在还未开始时就从脊椎骨一直往上窜出酥麻电流的刺激感的深沈碰触……

背叛。背叛。

为什麽我总是在不断的背叛那个一直深爱著我的男孩，为什麽我总是辜负优君对我的期盼。难道我骨子里也是这般的贱、这般的欺软怕硬。明知道他爱我，离不开我所以才这样一次又一次放心大胆的背叛他，让他蒙在鼓里却还不断傻傻的爱我。

我明明喜欢优君的真诚与纯真却还是在不知不觉中走向了撒旦的诱惑。

那变态三兄弟也好，那个禽兽般的哥哥也罢，我不断的被侵犯也同样享受著这种被强Jian的快乐。因为他们让我感觉到男人与女人身体上巨大的差异，被他们疯狂的占有令我十分的满足。

我爱优君。

可是我突然明白了我们其实并不相称。

也许某一天，我的放荡可能会毁了他的生活……

这些混乱的想法在我的头脑里酝酿成灾，让我在一个人入睡的黑夜里变成了抱著自己坐在床上渴望的颤抖又害怕得晕眩的小娼妇。但是一个声音却清清楚楚的在我耳边不断的回荡，那带点磁性的低沈嗓音缓慢的告诉我──

你需要被满足……你需要被满足……

“呜呜……”

又是一个难以入眠的夜晚，我想念著优君抱膝坐在床上轻声哭泣。因为我不知道自己究竟该怎麽办才好，这以後的生活又要以什麽样的心情过下去。

就在这时，房间的门被推开了