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狄儿很懂事，知道我心里不舒坦，便时常呆在我身边哄我，逗我开心。每每看到他那稚嫩的小脸，我就不禁想起儿时的傲龙，只是，任凭我再怎么努力也回不到从前了。

娘，为什么爹让我管白姐姐叫娘？她不是我娘，你才是啊。

狄儿漂亮的眼睛里充满了不解，一闪一闪地注视着我，而我，哪里还有精力回答他，只觉一阵天昏地暗，眼前画面一黑，意识瞬间消失殆尽。

等我醒来已经是第二天的正午，床边是沉沉睡去的狄儿，泪挂在他细嫩的脸颊上，刺得我心生疼。然而，我还是期待着他的到来，我天真地以为，至少，他的心里还有我的位置。但事实证明，我的想法是多么地苍白无力。又是一天过去，他只派人送来了些补品；却一直没有亲自出现。我自嘲地笑了，原来在他心里，连最后一点点希望都不愿给我。我——只是自欺欺人罢了。

木傲龙，既然你如此待我，我又何必处处忍让。我要报复，报复你的薄情，报复你，叫你后悔一生！

这些日子我对白玉的好是全庄人都看在眼里的，煲汤给她，自然没有任何人怀疑。恨蒙蔽了我的双眼，这一天，我犯下了追悔莫及的错误。给白玉的参汤里，我撒下一整包沈家秘传的“花非花”。

如我所料，白玉和白瑕突然失踪，甚至不留下只字片语。试问，如此心高气傲的她怎会在容貌全毁后留在傲龙身边，她宁愿远走他乡也不会在他记忆留下一星半点的污渍。突然，我觉得自己好可恶，每日，自责如影随形，压得我喘不过气来。

而他，又开始盘算抛下我们母子去寻他的“真爱”。我恼了，当真恼了。比起白玉，我果真如此不堪吗？比起白玉，我果真无法得到他一丝一毫的垂爱吗？我不甘心，不甘心！

这时，我表妹竟然有喜了。肚里孩子的父亲是那个始乱终弃的男人，她哭着求我帮忙，我应下了，因为对我而言，这孩子来得正是时候。

我谎称怀孕，逼得他不得不留在我身边，八个多月，因为父亲的责任，他再没有提起离开凌霄山庄的事。那时的我痛并快乐着。我日日忍受着良心的骄傲，但当我看到他温柔地抚摸我的肚子，我却是幸福的。我多么希望时间就停在那一秒，不要再匆匆而逝。即便我知道，他的心并不在我身上。

晚霞还是到来了，他没有抱她、没有哄哄她，只是草草地吩咐几句，转身便带着贴身护卫找他朝思暮想的丽人去了。

那一刻，泪再也止不住，顺着面颊划过颈间，淌到胸口。温热变成冰凉，苦楚汇聚成化不开的结，愈是想要解开，结便缠得愈紧。我放声大笑，不顾身边的婢女和下人；看着他们慌乱地叫喊着什么，我竟然无比地满足。大脑一片混乱，与他在一起的点点滴滴涌上心头，刺痛——搅得我烦乱不堪。我挥舞双手，企图把眼前的一幕幕剥下，可它们闪避着，就是不肯离去。

走开，走开！我大声地嚎叫。跌跌撞撞地冲出房，想借灼眼的阳光逃避黑暗痛苦的回忆。

夫人，夫人……一声声的呼唤在我听来是多么地讽刺。他，究竟有没有爱过我这个“夫人”？

哈哈哈，哈哈哈哈……

几日后，我终于恢复了神智。为我诊病的大夫说，心中郁结不除，此病甚难痊愈，只有保持顺畅的心绪方能缓解疯癫的情况。

顺畅？与我而言，这个词是何其遥远。在他抛弃我后，在我犯下如此大错之后，我还有什么资格奢求心境的通明？

我真的想要放手了，放他自由，也放我自己自由。或许，这本就是最好的结果。

他不在的日子，我全身心地投入到管理凌霄山庄和照顾狄儿、霞儿当中。我以为，日子久了，感情便也淡了，我就可以忘记他，忘记先前地一切，重新做坚强的沈芸、骄傲的沈芸。

在我尽心的打理下，凌霄山庄虽然没有以往的风风火火却也算是平平静静，再没起过什么大风大浪。癫病似乎好了不少，这大概和我开始每日诵经念佛有关吧。对白玉，我始终有愧。

春去秋来，我的生活平淡而安然，有狄儿和霞儿陪在身边，我知足了。可老天就是不愿放过我，他回来了，身边没有白玉，却多了一个漂亮的孩子。他说：从今天起，他便是凌霄山庄的三小姐，我木傲龙的女儿！

我不记得自己是怎么度过头几天的，脑中反反复复只有那两个字——女儿。原来我还是不能释怀，原来我还是存有不切实际的幻想。我悲哀地发现，时间并没有将感情冲淡，它只是小心地拉了一帘帷帐，然后在我眼前呈现出虚假的画面。