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这样的男人而倾倒，但决非对严家明。

虽然严家明长着一副好皮囊，符合诸多女性的审美观，但不包括我。

我不喜欢男人眼睛又大又双，嘴唇厚实，以及颧骨过高。但这三点，严家明全占了。

我想如果不是夏海的极力鼓吹，我和严家明也不会那么突兀的被扯在一起，也不会那么急吼吼的就开始将婚姻之事提上议程。也不会那么招摇的让众人皆知，也就不会有我现在这样独自寻一个角落害怕遇见任何人。

我想，或许除了夏海的怂恿之外，也有我看着夏海和微微幸福而也想着让自己安定下来的原因。

我不知道那时候我为什么执着的想着安定，我以为婚姻就是可以让我从此不再流离的最好方式。我想着我可以这样忘记一些人忘记一些事，让尘埃落定，哪怕让整个一辈子木已成舟。我想着我是那么悲壮而视死如归的奔赴这一场感情，可是却没有想过，我们还太年轻，那些自以为是的想法，在现实面前是那么不堪一击。

我以为我收起锋芒就可以处处安生，我以为我无所求就可以一路顺畅。可是，到底还是骨子里抹不掉的倔强，血液里化不开的骄傲。到最后，草率开场，匆忙结局。

而严家明与我的第一句话或许也就预示着今后我与他难以逆转的角色定位。他说“这不是在楼梯口的小姑娘么”，小姑娘，严家明一直这么认为。也确实，在已经在社会上混了四五年的严家明眼里我就是个单纯到好骗的小姑娘。而我在他的认定下我也居然给了自己确实是个单纯的孩子的假象。

可是每当我试图像个孩子一样撒娇耍赖的时候，严家明总是干脆利落的一句——幼稚！然后我就被这两个字打出原形无所遁迹。他总说你都踏入社会了你还像个小孩子一样该怎么办我听不出他说这话时的忧愁，而只是无奈。那时候，我跑到他们的公司实习，成了夏海的部下。

我想是啊，说不定我元小七马上要出阁了我怎么能再这样孩子气，于是在那些日子里，我努力将自己改造成一个知书答礼温文而雅的贤良女子。

我开始学做菜，开始安静的陪伴他参加一场场聚会，开始学着嘘寒问暖……我想着我是那样飞扬跋扈的一个人现在居然沦落到这样的难以置信，我都为自己感动。

微微说，你和严家明在一起的那些日子，你是那么安静。

我那时候还特悲壮的对微微说因为你的元元长大了快要嫁人了。

我回想我跟严家明在一起的日子，我总是孙子似的，常常满腹委屈，却无计可施。我鞭笞着自己快点成熟然后逼迫着自己换位思考体谅他人。

严家明总是那么忙碌，忙碌到连坐下来陪我说话的时间都没有。当我不快乐我也只能让自己快乐。我不敢抱怨，我想着我要体谅。可是到底还是那样年轻，我开始觉得无奈，开始想着我是否真的甘心这样过一辈子。

我对严家明说我不快乐。严家明就说对不起我不想让你不快乐。

我们也曾心平气和的坐下来聊天。他说我怕你有一天会后悔。可是沟通到最后，只是这样收场。我说：我们到底合适吗？

那时候，我们就知道我们不合适了。可是死守着，以为这样就能过下去。

后来小岛说，其实你一开始就知道结局，可是你还是想尝试。你想知道在你的努力下结果会不会不一样。到最后，他离开你，你难过，但不是因为你爱他，而是因为他在你离开他之前离开了你。

多么精辟的一句话。那么一针见血的赤裸裸。

第二节：小岛

我躺在床上挺尸，然后将我和严家明从开始到结束的所有我能回忆到的事情想了一遍，然后我想起来我在那还有一副周默送给我的一套精致的茶盏。

我想起我总是喜欢看精致的骨瓷，看光洁的杯盏，看一套套让我心动的餐具。然后一看就是老半天。然后死缠烂打的让周默买了一套给我。

我记得那时我眨巴着眼睛对周默说：“周默周默，你看我都要二十大寿了你好歹意思一下啊！”

周默说你二十大寿不是过了嘛！

我说那是阴历，现在咱过阳历。

最后在我的软硬皆施下周默掏出他白花花的饷银，心不甘情不愿的。当然为此我还给周默抄了一个学期的书。

想到这我就无比想念周默。我想周默你去哪了。我想要是周默你要在我就可以痛快的哭的可是现在你不知道到哪里鬼混去了只留下我一个人在这忧伤的哭泣。

我开机，拨打周默的手机可只