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…

曾经你爱过一个人，可是他离开了。

于是你在心上屠城埋葬，以为生生世世惦记，

可到最后你才发现，所有的执念，到底，输给了时间。

谨以此书，献给我们曾经有过的青春。

作者自定义标签：平凡生活、青春疼痛

正文

第一节：开始已是结束

什么是生活？生活就是我必须在嘈杂的棋牌室楼上破旧的房间里度过接下来一段时间的一个又一个晚上。

什么叫奋斗？奋斗就是我必须要在这一个又一个住在嘈杂的棋牌室楼上破旧的房间里的晚上要努力睡得七荤八素安然无恙．

想到我义愤填膺的离开严家明，雄赳赳气昂昂的义无返顾，我不由得被自己的大义凛然的英雄气概所感动。然后待我发觉我的自以为是的英雄主义其实是那么可笑后我就泄了气。

我说元小七你装能耐什么啊你再能耐你还不是被人家严家明甩了。

于是我看着我刚一咬牙租下来的屋子心里便有了沉重。赤裸的水泥墙折射出阴森。空荡荡的房间只有一张床架，一张木凳，一个床头柜，一把破旧的单人沙发，还有一台破旧的电视。

地上积了厚厚一层灰，一扫，满屋子都是灰尘。

床是靠墙靠窗的，我想天气好的时候，床或许还能晒到太阳。你看，我是如此的热爱阳光。

窗上本没有窗帘，问房东老太太要了块黑的浓郁的布。我想这块布足够遮挡一切的光明。

空房间里遗落下一个空的小玻璃瓶，我把它洗干净，盛了水，放在窗台。我想给它放一支花，可是我连棵草都没有。

靠床的墙上是一张03的中国地图，于是这天夜里，我便对着墙，望着地图，想着我要去哪里哪里。然后我知道中国的极北之地，是一个叫漠河的地方。我想着在这样一个失魂落魄的夜里我一个大好女青年就这样面对着墙看着一张破烂的地图，这画面是如何的凄凉。我想着我是那么凄凉，然后我的眼泪掉了下来。我恶狠狠的擦掉，可是眼泪像自来水一样哗哗的淌下来。

我说你真他妈不是东西！我不知道我是在说自己还是在说严家明。

严家明说：我不想骗你，我发现我们真的不合适……

他说对不起。

我说别，我担待不起。

最烦的就是在感情世界里说一句对不起．似乎一句对不起就可以解决一切抛开一切．

我说要么就说你爱我吧当分手礼。

他说你要多吃饭少吃辣冷了就多穿衣服别只要风度好好照顾自己……

这个男人到最后连一个“我爱你”都吝啬，我不由笑场。可是我想着他连分手都不敢当面给我讲而只是在我出差时在短信里告之，然后我就原谅了他的吝啬。我已懒得追究有没有爱过我之类的问题了。

我说扔在你那的东西你扔了吧我也没有回去的必要了。你的东西我给你寄回去。然后我把他的所有东西一并打包寄回，包括那张出差前偷偷拿的相片。

我不知道当严家明在那一堆物什中看到他的照片会是什么心情，但总归与我无关了。

当我看着所有的东西连带着我的感情全部被封存起来时，我的心空洞的厉害。然后感觉人生是如此美好。不久前还信誓旦旦说着情话然后谈婚论嫁一起商量着共度一生，还兴致勃勃的把子女的名字都取好了，可到底，是这样的结果了。这不是电视连续剧，可是这就是我的剧情．

在一起一年。有爱吗？我不知道。也不想询问了。我想我做的很好了。假装轻松，笑着慰问。如果这是一个被甩的过程，我想我留下了最后的自尊。

我想着在严家明把我甩之前的那个夜里，我做了个梦。梦里是一片漆黑，黑的压抑让人恐慌．没有出路．

梦醒时候凌晨一点，一阵惊惧。忘了跟谁说过一直怕黑，一个人睡常会做噩梦，只是醒来还是一个人，所以哭的淅沥哗啦。有关寂寞，有关孤单。

我想这就是征兆，预示着我元小七即将上演一段惨淡人生，可当时我还特无助的给严家明发了短信，我说：我做噩梦了，我怕。

严家明还特煽情的回了一句：宝贝别怕，有我在。

严家明总是特煽情的叫我“宝贝”，然后总是一个“怕什么，有我在呢！”每每此时我都是无比感动。我想着我是多么希望有个坚决果断的男人能干净利落的扼杀我内心隐藏的惶惑和无助，所以严家明这句“