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最后，催眠结束在褚泽林睡梦中丢出的一只黏性超强的臭袜子里……

“阿牛，睡着了没？”回到营房，早过了熄灯时间，我爬上床，把脚伸进阿牛的被子里，用大拇指和食指夹他的肚皮，叫他痛的不行不行又不敢放声叫只好捂在被子里呜呜呜，“喂喂，你不用担心褚泽林被巴豆药倒了，嘿嘿，那家伙是打球太卖命闪了腰啊~~~”

想褚泽林当初使唤我那么多次，还在球场上叫我颜面尽失，我把他这点糗事曝曝光不算什么吧？何况只是告诉自家兄弟而已。于是我把如何发现褚泽林受伤，如何套出话来洋洋得意地讲了一通——

——当然，如果那个时候我要早知道那天褚泽林不是舒舒服服睡了一天而是在医院的床上哼哼唧唧横了一天，又或者我知道周围一圈家伙根本还都醒着，而且竖起耳朵听我说话，我就不会说的这么痛快酣畅这么淋漓尽致……

总之跟事实稍有点出入的褚泽林的这点糗事，在第二天，通过大家的歌之咏之流传开了出去，在全区各个角落凡有井水处、都歌褚糗事，真个峥嵘勃发如春树……

还有，褚泽林的这点破事后一直“钻石恒久远，一颗永流传”，多久后还是经济学院的人喝酒时必须拿出来的下酒菜。尤其在交国际金融学作业或期中期末考的当口，这点破事更是被经济学院的兄弟提出来发泄，传的甚嚣尘上，而且经历从量变到质变，根据各自的需要，衍生出许多个版本。

理解一下我们吧，因为褚泽林正式给我们上课后我们才知道这个混蛋真的真的真的是太不留情面了。任谁被迫不眠不休啃了几天几夜经济学英文原版读物都会很恶毒的想，这个褚泽林当初怎么就没泻死呢，或者他当初怎么就没半身不遂了呢？

在我们毕业的时候，这件事已经被我们师弟师妹们的丰富想象力升级到“褚泽林卖命打球，累至便血，如厕时又不幸闪腰，引发椎间盘突出症”的版本，那已是离题万里的事儿了~~~

唉，上帝保佑被褚大教授压迫学生，阿门……

只是，漩涡的中心总是平静的，我不知道这个将来的不老的话题在以流感的速度四处传播，褚泽林当然也，暂时不知道——他若早知道了大概就不会有之后那个人狂奔狗狂叫的夜晚……

第十五章

经过一天的失踪，褚泽林再出现的时候，没受到我想象中的夹道欢迎的待遇，大概是大家的注意力给另外一件事情给吸引住了——

今天，我们，要、打、靶、了，嘿嘿~~~~~

靶场上，兄弟们不时冲一起打靶的女生嘿嘿傻笑一把。

相较于清华大学那种男女比例6：1的沙漠，我们学校基本上是达到了1：1的小康水平。但雄性动物还是过剩，毕竟我国的男女比例是116：100。结果今天我们六连被安排和所有女生连一起打靶。

首先是我们队伍上阵。管弹药的士兵一个一个地往我们的手里放十颗子弹。

沉甸甸的，黄灿灿的，一排放在手心。实弹啊！估计这辈子大概就这么一次接触真枪实弹的机会。我激动地心突突乱跳。

不过等真趴在地上了倒没什么感觉了，照训练的瞄准好靶子，我屏住呼吸，虎口均匀加力，食指扣动扳机——“砰”一声响，好像一个热水瓶炸开了，真没多少了不起。

但第一声枪响后女生就开始尖叫了，每张嘴里都发出阵阵不同凡响的声响，分贝绝对绝对比什么炮都要高，直刺你耳膜。要知道∞只鸭子一起声嘶力竭地喊，那声威壮的，人间哪得几回闻啊～～～

早上开向靶场的时候，路上的其他男生连的人看我们，羡慕的眼神如飞刀刀刀见血，但我头痛的不行不行，就因为女生的尖叫光想着就不寒而栗了。

可是兄弟们却对魔音贯耳一副极其享受的表情。除了上次篮球赛小规模地遭遇雌性动物外，这回儿还是进军营后第一次见到这么多花姑娘，估计他们都幸福的想流泪了。

所以这个时候，我还是和褚泽林同志比较有共同语言——他老人家就坐在靶场边，带着一副防噪声弹性耳塞，皱着眉，一脸便秘的难受表情。

枪声密集的像过年的鞭炮。几十个靶子间就竖了三杆旗。其中一杆红旗在枪声中竟被我们连队某“神枪手”一枪给崩断了，引得教官都惊叹不已。不过，它倒下后我更是分不清自己的靶子是哪个了……

呼吸变得急促，血液变得沸腾~~~~

出去——我嗷嗷想啊。

打从我们被关到这里军训后，大院的高墙，就连