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重别人，那么，戴上保险套绝对是正确的！

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我走进一家福利中心，店员比顾客多，播音器放着老歌，安安静静的。

我的工作是写出最不实际的浪漫爱情小说，然而，我却是个标准的特价主义者，非特价品不买，非便宜货不爽。正当我用电眼搜寻架上猎物，突然有首歌让我停下脚步——

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，躲进妈妈的怀抱，幸福享不了……”

我心茫然，环顾四周，不知是否有些中老年人已经没有了妈妈？已经不是宝贝？当他们听到这首歌，可会心头一痛？可会想起自己的妈妈？

我知道自已有多无聊、多神经质，但我就是忍不住要想，当有一天我的头发斑白，当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝，当有一天我在某处听到这首歌，人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃？

妈妈、妈妈，请让我永远当个宝贝，请让我永远能躲进您的怀抱！

可我不该那么残酷，让妈妈看宝贝先离开，那会粉碎了她的心。

所以，还是让我送走妈妈，让我有一天听到这首歌痛哭出声，让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子，即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓，毕竟我曾是个宝，曾在我妈妈的怀中。

年轻的时候，我总爱想象自己在“历尽沧桑”后会是什么心境、什么观感？甚至常常想要快点成熟、快点凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有美感。

像一些老电影或是老歌的故事，多么凄美浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番感受——

啊！我还不知道呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知道，到底要经历过哪些风浪？哪些悲欢？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之美是什么？我仍疑惑着。

这是我十六岁的日记，而令看起来真可爱，也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风浪和悲欢，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。

因为我还想活下去，还想体验更多、领会更深，还想看到故事的结局。

即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。

不为别的，正是为了五月二十五日的华航空难事件。

生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和眼泪，飘荡在冷冷的、深深的大海中。

电视屏幕中，家属跪在码头呼唤亲人，声声发自爱与痛，祈求能穿越海天茫茫，让迷途的灵魂找到路回家。

我的眼泪不停滑下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之处只是她眼中会有泪。

终于，女主角等到男主角奇迹般的出现，生命再次有了转机，爱情从此坚定不移。

我喜欢写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写出快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。

我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静感恩的心情。

但愿我说过我有多么爱你，但愿我做过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

五月三十一日，我和我的精神科医生有约。

“我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的，带着感谢和自信。

去年的六月十九日，我走出台大医院精神科，天气好得乱七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了眼看这世界继绩运转。

直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领药，走出新装修的精神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。

很高兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。

这趟旅程并非一帆风顺，也不算满载而归，却是我人生的转折点。

从此以后，我要把多愁善感当作天赋，把紧张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是体会、领悟，以及传达。