第134章 （前世）是直击灵魂的痛杀(第3/4 页)

时光，我想替她活下去。

过了一段时间，我还是沉浸在伤心中。

有一天晚上我感觉好冷。

但是睡意朦胧中，我感觉我的母亲给我盖上了被子。

我很感激她。

所以在第二天醒来，我特地跑到她面前跟她说。

昨天晚上我做了一个梦，梦见我在雪地里有人给我盖了被子。

我感觉很暖和。

其实我到如今回想起来，依旧很懊悔。

我很懊悔当初为什么要感谢她，为什么要以这种方式感谢她？

为什么不直接感谢？

而是以假装做了个梦的形式去说感谢她。

因为她下一句说的话让我后面一段时间一直活在这句话的阴影中。

她面无表情甚至很生气的说，我感到有人给我盖被子，我感到暖和，是因为我妹妹替我去死了。

为什么死的不是我？

听完我震惊了。

我从来都没有想过，其实有吧。

小的时候被欺负的时候，她也说过一句话，让我很震惊。

她说，为什么别人不欺负别人而欺负你？

为什么我不能从自己身上找问题？

为什么我回来就要告状？

为什么我自己不能解决？

我也想知道为什么。

因为我很依赖我身边的人。

因为我以为他们会帮我去教训欺负我的人。

所以后来我一直很羡慕那些替孩子讨回公道的家长。

哪怕说他们可能是个坏人，可能是个牙尖嘴利的人。

可我依旧羡慕他们的孩子。

听完这句话，我忘记我是怎么生活下去的了？

我真的不记得了，我只知道我的脑海里一直回荡着为什么死的不是我。

我也想知道为什么死的不是我，明明该去小姨家的人是我呀。

可是我不会去玩水，我不会去河边。

可这又怎么样呢？为什么死的不是我呢？为什么呢？

我开始又流眼泪了。

我以为我因为妹妹的死眼泪已经流干了，后来发现并没有流干。

原来，被最亲的人痛伤，是这样的感觉。

是直击灵魂的痛杀。

那个时候我已经对活下去没有希望了。

我从小活在没有隐私，没有尊严，不顺从就毒打的环境下，我都没有想过去死。

因为我始终没有找到一个我该死的理由。

哪怕说，我会吃不上饭，饿肚子，但我也没有饿死。

可是在那一瞬间，我好想找到我该死的理由了。

为什么死的不是我？

活在这种生活里，我突然很羡慕妹妹死了。

她再也不用在这种生活下屈服了。

她会不会是因为想到快回家了？所以才跳河的？

可能这个家也会让她感觉到窒息吧。

死了真好呀，如果我也死了，妈妈会为我流一滴眼泪吗？

她会不会也像现在这样觉得我该死呢？

我当时过了一段没有求生欲的生活。

就是世界上所有的事情都不能再影响我想死的念头。

已经没有什么让我牵挂的了。

我觉得我来到这世界上很可悲。

为什么我要吃这么多苦？

为什么我还奢望尊重和爱？

但是后来我又找到了，让我有求生意识的人——顾松清。

他其实也不是个什么好人，很毒舌，但也很正直。

以前我抄作业，抄寒假作业，被他拿去告老师了。

所以后来我没有背来书籍的时候，他没有记我名字，我很震惊。

他听我叨叨我的生活很多很多，我所有开心的，不开心的，像倒豆子一样跟他说，他从来没有嫌我吵。

其实我在旁人面前不怎么讲话的。

但是他给我很大的安全感，我很喜欢跟他讲话。

他从来都没有责怪我，就算我做错了，他也觉得我很好。

我真的很难不爱上他。

哪怕从头再来一次，我可能还是会爱上他。

我像漂在海里抓到一根浮木一样。他是我这辈子永远的光。

我真的没有办法放手。

我还是像平常一样，觉得我能活下去就