第107章 （前世）时清雨视角3(第2/3 页)

他狠下心来，可能这就是女性的悲哀吧。

明明知道要怎么做才是对自己最有利的，但总是会为了一文不值的感情而付出全部。

不够心狠，这是很多女生的弱点。

好的人永远会被坏的人伤害，有感情的人永远都会被无情的人伤害。

一个有底线的人，会被一个无下限的人伤的体无完肤。

所以为什么人要向更好的圈子里走，就是因为好的方向会带领人走向好的未来。

同理，一个使人堕落的地方，会让人不知不觉中走向罪恶的深渊。

我望着叶萧，看着他眼眸里的贪婪，我突然退却了，我感觉好像爱也不是能让人甘愿坠入黑暗。

人果然都是自私的，总是先要满足自己的，才会满足别人，哪怕在爱情里也是这样。

我觉得我对他的爱，在那一刻没有那么的义无反顾了，我感觉我不是为了这一点点甜头而丧失自己未来人生的人。

于是我语重心长的劝他，我说最好不要，最好在自己的能力范围内做自己想做的事，不要痴心妄想，不要逾矩。

似乎就是因为我表达了一下自己的看法，他突然又对我发起了脾气，那一刻，无辜与失望，两种情绪之间的叠加，让我再一次对一个人的下限有了新的认知。

我并不是一个很不好的人吧，说实话，从小活在个很平常的家庭，有钱也只是有点小钱，不是很多，但也不少。

可是为什么我喜欢的人喜欢的并不是我，而是我的钱呢？

我知道我的价值，可是我感觉我的价值明明不止于此。

为什么他只能看到我浮于表面的价值呢？

难道是因为我不够亮眼，不够优秀，不够突出，不够特别吗？

可是是我自己盲目自信了吗？

我现在才知道，其实回过头来想一想，是我自己宁愿把自己处于一个下等地位，是我永远会原谅他，所以才导致他的变本加厉，所以才会导致他会把脾气发向给我，因为我会宽容他，因为他也知道我会原谅他。

我总是想自己身边的朋友，闺蜜宣传他的好地方，他其实真正好的地方我都会加上自己的滤镜，然后放大好几倍宣传。

因为我希望我的眼光也能够得到其他人的认可，可是我突然发现自己是在夸大事实了，没有必要为了别人而篡改现实。

我喜欢的这个人，他是什么样就是什么样，该什么样就该什么样，而不是因为他是我的男朋友，所以我就要去昧着良心说一些不属于他的优点。

其实面对他突然发的脾气，我还是有一点在意，因为我从来不会对他发脾气，我不会像他对我这样大声吼，我辱骂我，指责我。

可是他会。

他每次做出伤害我的事情的时候，我都不能够想象他怎么做的出来这种事。

但慢慢的在时间的疗伤下，我突然觉得比起被他伤害失去，他会让我更难以接受。

渐渐的，我感觉我似乎成为了一个受虐狂。

这其实就是一种驯化的阶段，只不过别人驯化动物是通过食物与身体暴力来驯化，而人驯化人是通过感情与心理暴力。

我感觉真的很痛苦，可是又没有办法改变。

或许时间是熬过一切的良药吧。

可是时间也很难消逝，越是痛苦的时候，时间过得越慢。

我感觉这段感情让我有一种难以承受的痛苦，就是心里觉得自己的付出不仅没有得到回报，而且还会遭到伤害，一种不对等的感情比对，让我很不能够吃下这个亏。

可越是不甘心，就越会入迷。

就像赌博一样，你下的赌注太大了，一瞬间的失去，让你承受不起这种结果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更会陷入这个陷阱当中。

那种躺在床上，眼泪滑过鼻梁流进另一只眼睛里，再流到枕头上，再染湿头发，鼻塞到窒息的感觉，你们有过吗？

我有过。

就在那天吵完架的晚上，他转头就走了，饭也没有吃，留下我一个人坐在餐桌上望着两碗鸡肉饭陷入呆滞。

这场面让我很怀疑是不是我做错了，可是我曾无数次站在他的角度为他思考，他却从来都没有想过我是怎么想的，也没有，为了我流过一滴眼泪。

而我，浑浑噩噩，失魂落魄的回到寝室之后，就用被子把自己一个人包了起来，像一只缩头乌龟，不敢面对现实，也不敢自暴自弃。