第7部分(第3/4 页)

生。这是一种情绪的激愤现象，破坏这样的循环愤怒会减少许多。

保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！

爱情不见了，家还能在吗？

我和我老公是青梅竹马一起长大的，刚大学毕业时我们两个的经济条件并不好，靠我们自己打拼之后买房成了家，现已有一个可爱的儿子。那时日子虽清苦，但我们感情很好，我们相互支持相互关爱，心很近。如今，我们已有了自己的公司，可是因为在经营上发生很多分歧，渐渐影响到我们之间的感情。我自问公司和家庭哪个更重要，最终我选择了后者，放弃了我自己创办且热爱的事业。为了维护这个家，但只有我单方努力，似乎没有什么成效，原来的感情已透支了，只有亲情在维系这个家，我不知该如何做！

我们对生活的感受很多时候与我们的内心假定有关，很少与现实相关。同样的故事我们要换一种叙事的方式，内心感受会完全不同。想想一对青梅竹马的恋人，由于学习与社会伦理的压迫，两个人都积攒了太多的情欲。大学期间压抑的爱不能畅快地实现，却有精神丰富的联想来演绎情爱并得到满足。毕业同居或结婚，两个人精力充沛，情欲的渴求，在身体的缠绕摩擦中得到释放，心灵的碰触也日渐高峰。那时恋人的眼睛总是专注地看着对方，仿佛世界在发生什么非常不重要，生活清贫也不能妨碍我们。而且，越是艰难困苦的夫妻，越会依靠性的释放与心的依恋来找到力量，何况对年轻人来说那时除了性这种快乐，也没有什么经济实力从社会、娱乐、享乐中获得其他满足。

那时的亲密会深深地印刻在我们心里，一种天堂般的日子。但身体与心之间的熟悉会降低我们在亲密中获得的愉悦，身体碰触多了，心灵的接触就少。慢慢地经济与地位改变让我们的快乐实现有更多的可能性，永不满足的情欲也会因为孩子的到来而消失殆尽。彼此的心开始从对方身上走开，眼光也变得游移不定。并不是人不再喜欢依恋，也不是不再爱了，而是人必须把精力放在比依恋更具现实的事业、成长、自我实现上。性的过度满足会削弱人在事业上的动力（能量守恒），所以，婚姻中男女需要在很长一段时间保持一种更现实感的生活。一方把精力投注在孩子与家庭，有能力的一方可以更无牵挂地去大展宏图。夫妻是一种同盟关系，不少所属关系。婚姻虽说是为了性与亲密，更是为了好的生活与孩子的未来。书　包　网　txt小说上传分享

第二章　家庭中的“家长里短”（10）

你的问题是你用了一种非此即彼的逻辑，以为好婚姻应该是有一种刻板模式。婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反，你成为母亲他却是孩子。他顽固地把精力投注在外部事务，而你仍旧停留在儿童时期，期望一切情爱都要从对方获得。只要我们温柔地坚持，青春期会过去，婚姻的成熟会到来。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。

婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反。你仍旧期望一切情爱都要从对方获得。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。

维持婚姻的怎么不是爱情呢？

你曾说真正意义上的婚姻才两百多年，如果按照史书记载婚姻的历史已经有四千多年，我不理解。你还说维持婚姻的不是爱情，那会是什么呢？我只觉得婚姻真难！

我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意地把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代（公元前2000—前800年）就开始了，但要注意当时的婚姻并没有