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这样呆了一会，冷的实在无法坚持时，我才回到床上。身体很冷，可心却畅快。有时我觉的我们都有一种虐待和被虐待的倾向，否则无法倾吐心中郁积的自责和愤懑。这种方式有点变态，但可以理解。

我把被子裹的很紧，身体也渐渐的暖和起来。这时，突然听到推门声，闻声即其识人，是春红。春红看我把被子裹的这么紧，问我是不是抽经了？我没回答，反问他怎么这么“早”就回来。春红气忿的说今天出去，翻墙时没踩稳，结果一跤摔在地上，衣服全湿了，身上黏糊糊的不好受，所以就回来了。

我“哦”了一声之后就没说话，想为什么春红比我更不幸，却比我更快乐？为什么他能做到这么豁达？想了一会，春红洗了个澡出来，问我说：“阿泰，最近看你都没说话，还有一个星期没来上过课，是不是家里发生了什么事？”

他的语气很轻松，完全没有把我的悲伤放在眼里。这让我感到气愤，但我还是点了点头，嗯了一声。没想到他的语气从轻松变的*着说：“是不是家里什么人死了？”听到这句话，我本能的坐起声，认真的说：“你在说一遍。”

春红安抚我道：“也没什么大不了啊？我不就单亲家庭吗？生活永远都是自己的，有些痛谁也替代不了你，要学会自己排解。”

我有点愤怒，斥声说：“我爸爸只是生病了而已，我没你那么没良心。”

春红也有点怒说：“谁说我没良心。我怎么没良心了？我也想努力，我也想考大学，我还想为我死去的母亲争口气，但我在努力，她也享受不到我努力的成果了。我爸爸从来不管我，他只知道吸烟赌博，我想让自己也开心点，这有错吗？”

我想这里没有谁对谁错，每个人的价值观念不一样。我和他从小到大的生活环境也不一样。我在温暖中长大，他在冷漠中成长，注定我们的观念产生分歧。我没理他，继续盖上被子，侧身想睡觉。

过了很久，春红语气平缓的说：“阿泰，刚才对不起，也许我们的处境不一言。我一直认为自己也是个孝顺的人，我妈在的时候我很开心，我也曾是个好孩子。可后来我妈突发心脏病去世之后，我才改变了。我爸没有因为她的离开而伤心，在妈生前，也并不怎么关怀她，我妈的去世反而让他像解脱了一般。他似乎从来也没喜欢过我。只是因为血缘关系，他仍会支撑着把我抚育成人。18岁就成人了，很快我就到了这年纪。我知道我爸不会想着让我上大学。所以我也从来没有想过。我离18很近了。我只剩下这么一点青春，我想让自己开心，你觉的我有错吗？”

我听的有点心酸，沉默良久之后，我说：“春红，也许我们不一样，但我可以理解你。”

春红笑笑，说：“谢谢！。”然后，我们在没说话。快天明的时候，我闭了一会眼睛，醒来时，发现自己的枕头有点湿。我不相信这是自己的泪水，因为很有可能是口水。（这里的对话需要在斟酌一下？）

第二天上课，我忽然感觉自己很疲劳，上下眼皮直打颤。坚持了一会感觉视线也有点模糊，终于眼皮合在了一起，沉沉的把昨天的觉也补了回去。

天黑时我才醒过来。第一眼看到的就是乐乐。乐乐嬉笑着说她一直在注意我，并准确的计算出我已经睡了整整4个小时零5分钟。她说她差点以为我悄然死去。我尴尬的笑笑，想站起身上个厕所，但起身时才发现有点摇晃，眼前的事物像在颠动。乐乐把手放在我额头上，诊断说我好像发烧了。我用手放在自己的额头上，因为手和额头的温度一样，放在上面就好比火把与火把之间不会觉的对方太热。我说我这样的身体怎么可能会发烧，说自己发烧的概率就好比淑女*。乐乐笑我这个时候还逞强。我说我本来就很强。说完，摇晃着身体去上厕所。

到了外面，我才感觉自己真的发烧了。身体像冬天时捏过雪球之后的手，感觉越来越烫。但不知道为什么这样烫的身体仍然感到冷。回到教室，身体不住的颤抖，接连几个喷嚏之后，我感到喉咙也越来越难受。乐乐对我说这下相信她了没有？我冷冷的看着她，没说话。

我的病越来越严重，但考虑到家里的现状，还是忍着没去看。每天还是坚持上课，吃