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个人并不知道该如何去相处，我终于从脑海里憋出了一句话，那就是喜欢不喜欢是一回事，在不在一起是一回事，而适不适合，又是另一回事儿了。

很久之前我是觉得没有什么可以超越爱情的，如果那个人真心喜欢，那所有的问题都不是问题，可后来真的在一起了，我才发现，爱情还有一个问题，那就是放大之前那些根本就注意不到的小细节。

那些细节会让适合的人更加适合，让不适合的人矛盾激化，无关爱与不爱，只是相处久了，那些被隐藏了的东西就会显山露水。

路召话都不多，他看起来沉稳，我呢时而内敛时而又是个没脸没皮的人来疯，说真的我并不清楚我到底是个怎样的人，唯一相通的是我们的心底都有一个火热的世界，可其实我和他一个是“闷骚”，另一个是“骚闷。”

当然，骚闷的人是我，闷骚的人是他。

这世界上的情侣，要么性格相似，要么互补，而我和路召就是一个南极一个北极，既不互补也没有共通之处。

有人说过，这世界有两种人最不适合在一起，一个想得太多，而另一个又不喜欢解释，我是前者，而路召是后者。

于是争吵，和好，反反复复，无休无止。

之前我觉得那些星座占卜配对什么的简直是弱智到爆，可后来我还是觉得是有些道理的。

天蝎和金牛，真的是相爱相杀，哪怕是相爱，他们也不适合在一起，因为截然不同的两个人，是没有共同话题的，就像路召觉得我看那些小说是玩物丧志，我又觉得他过分看中钱财迟早会迷失自己。

路召已经不回学校念书了，除了在清吧做服务员他还会去参加些机动车比赛，为此我并不觉得有什么丢人的，只要能赚到钱养活自己，就比我那样寄生虫好太多。

可路召是天生的浪子，他没有办法安安静静的过一生，在他越来越频繁的出入那些地下赌场的时候，我心底那些不安就会像雨后的春笋后不停的增长。

有人说过，当一个男人真的爱上你的时候，那他是一定不会忽略你的感受，也不会放任你心底的那些不安肆意的增长。

像细密的钢线，那些不安紧紧的困住我，困得我无法呼吸，整天都觉得提心吊胆的，我不希望路召去赌，不希望他进入那些大大小小的赌场，不希望他再卷入过去的风波里，我只是怕，怕有一天我会失去他，像永远失去张技一样。

可是，有些人就只是用来相遇，而后相忘于江湖的，比起死别，生离不见得会好到哪里去。

如果，我是说如果，如果我不曾在米舒家遇见陈凡，我就不会去扒开那些伤口，任它鲜血淋漓。

任何事情都具有不确定性，它可以朝任何一个方向发展，而它需要的，不过是一个契机而已

我设想过很多种可能，却从来不曾料想那些复杂的关系网竟然和我猜想的一点边都搭不上。

我推开米舒家那扇破旧的铁门时天还阴沉着脸，米舒早就不住那里里，至于她搬到了哪里和谁在一起我也无从得知，她曾经发消息告诉过我，如果非要让她在我和洛飞飞之间选一个的话，她谁也不要了。

我的眼角有些酸涩，那些说好要一直一直在一起的人已经消失在了人海里，我再也找不到她们。

又或许，各安天涯比在一起相互折磨相互痛苦，要强很多吧。

没人打理的院子里杂草丛生，不知道是不是许久没去过米舒家了，那熟悉的砖瓦看起来比以往更加破旧，更加的让人觉着凄凉。

我一步一挪的往走，带着悲伤，像是去祭奠那些已经死去了的友情。

屋子里所有的陈设都没有变，米舒甚至没有带走任何一样东西。

破旧的门和家具被蒙上了一层灰，那不甚明亮的白炽灯被蜘蛛来来回回的拉了几层网丝，我想着这没人住的屋子里到了下雨天就没有去处理那些从房顶漏下的雨水了。

我的心情有些沉重，故地重游的结果就是逼的自己一遍又一遍去想那些已经成为了过去的人和事，当我推开米舒卧室门的那一瞬间我才知道，原来在时光里怀念的，不止我一个。

靠墙的那张不大的床上，陈凡弯脚弓着被蜷缩在那里，他怀里抱着那个一直被米舒放在枕边小玩偶，时间如同被静止了一样，我还保持着那个开门姿势，而陈凡并没有抬头看我一眼。

同私“闯”民宅的两人，心底却怀念着不同的人。

我觉得我就是那种很作死很作死的人，所以我才会喜欢去怀念，去故地重游，才会