第82部分(第3/4 页)

里来的第几次例假了？当疼痛感渐渐缓和之后，我开始问自己。

第四次了吧。。。。。。

那个女人每个月都会递一包牌子不错的卫生巾给我，架着我也量大，倒是没有糟蹋全给用了。。。。。。这样一晃眼，居然已经是第四次了。。。。。。

望着天花板，我很想叹气或者感慨什么的，却发现自己好像已经失去了这种能力——若是一个人被囚禁在某个地方四个月，没有电话没有网络没有任何通讯设备，彻底和外界隔绝。只要是人，就会和我现在一样——连什么叫情绪都忘记了。

起初的时候我像发疯一样地在屋子里折腾，不吃不喝准备和穆方宇那个混蛋斗争到底。可是没过两天，我就发现自己根本就不是那种自己想象中的铁骨汉子，或者不如说，我连一点男人的勇气都没有——在肚子真的饿慌了的时候，我也就乖乖地自己把他们递进来的食物吃掉了。。。。。。

所谓的坚持，所谓的男人，也就只是逞了两天的强而已。接下来的，就是慢慢地被消磨掉所有的锐气，慢慢地，认命了。。。。。。

在这四个月的时间里，我想通了很多以前都没有想通的事情——不是我突然之间懂事了，没有人能顿悟，而是人在一个人独处的时候就很容易胡思乱想，多想了，也就通了，甚至于很多过去的事情也在不断地回忆中渐渐明了起来。

况且，我除了一台电视之外也没有别的什么娱乐活动了。。。。。。

也许是日有所思夜有所梦的原因吧，最近我做梦总是会梦到那些曾经在我生命里出现过的人——班花，micheal甚至还有。。。。。。黄超群。。。。。。

我和她们总会在梦里发生一些奇怪的故事，有些是曾经真实发生过的，有些则完全不着边际，好像是拍电影一样在梦里上演着一个又一个离奇的情景。

不过，梦终归是梦。

我知道，只要是做梦就一定会有醒来的那一刻，不管是噩梦还是美梦，在眼睛睁开的那一刹那，一切都会消失，一切也都会回归到原来的状态——现实的，真实的状态。

但是，“我”呢？

望着自己白皙肉嫩的手臂，我终于抽动着自己脸上的肌肉挤出了一丝苦涩的微笑——真想一觉醒来，自己还是原来那个苏琼。就算失去了班花，失去了micheal，甚至失去了黄超群。。。。。。我，只要依然是我，那应该就是最好的了吧。。。。。。

可是，每每午夜梦回，我狂奔到镜子前的时候，出现在眼前的依然是那张疯女人的面庞。。。。。。而我唯一能做的，只有抱着自己哭成一团。。。。。。

这不是梦，真的，这不是梦。。。。。。

我是真的变成了一个女人，我是真的让自己最好的兄弟爱上了自己，我也是真的拖累了自己的爹妈，我也是真的。。。。。。毁了他的一切。。。。。。

在看见电视里播放黄氏集团宣布破产的新闻时，我想到了死——因为我知道，这一切已经不可能挽回了。傻瓜黄超群已经用折损他老爸一生的积累来证明了一些事情。。。。。。一些我根本不敢也不愿意相信的事情。。。。。。

“他居然真的那么傻。。。。。。”

每每想到他，眼泪都会失控地落下。我也知道，自己现在这个样子活着或许还真的不如死了的干净。。。。。。真的，死了也许什么烦恼都没有了。。。。。。也没有了牵挂，也没有了担心。。。。。。

我是很想死。。。。。。死了，就不用在乎爹妈是不是会再伤心一次，也不用在乎那已经永远都还不清黄超群的那份债。。。。。。物质上的，情感上的。。。。。。我都还不起。。。。。。

所幸的是，我在这里关了了四个月的禁闭，也就在这四个月里，我想通了很重要的一些东西。所以，因着这些，我没有自杀，因为我知道，如果我真的死了，还会有更多的无辜者会被拖累进来——至少看管我的这对夫妻就肯定逃不过穆方宇惩罚了吧。。。。。。

我，真的不想再有任何人因为我而受到伤害了。。。。。。一点点都不想。。。。。。

罪孽深重如我，如今该做的，似乎应该是赎罪而不是继续逃避了吧。。。。。。

看清楚自己的本质，有些时候很难，有些时候却又真的很容易——也许苏琼本就不是什么真正的男人，在他强壮的外壳之下隐藏着的，却是一颗极度自私却又胆小懦弱的灵魂。只不过是仗着自己的外壳，妄自尊大罢了。。。。。。

失