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了毛巾*。立春一过，房里大蚊子多了，夜夜绕在头上飞。没蚊帐，每个晚上都被蚊子叮得一身红肿。有蚊帐也会被咬。于是房里不熄灯，打蚊子声彼此起伏。宿舍过去是饭堂，冲凉房，厕所。排队打饭，接水冲凉洗衣，也要排队。我感受拘束，不自在。

我是被村里的英美介绍进厂的。她脸白，人漂亮，仅读了三年书。我有文化，进去却是做杂工。年刚二十，书生气，做事随意，脸上很不情愿。与我一起做事的三个男孩，幸好是湖南老乡，体力活上宁愿自己吃亏。上班下班，他们总喜欢与我开玩笑。友谊就是这样产生了，虽不是我生命中认可的友谊。

我是杂工，所以东调西调。我失去了自尊，曾几次想辞工，不知去何处？埋头干活，效率比同行差半，如此，主管也未对我过意不去。后调入英美所在的车间，与三个老乡又挤在一块。他们拉线，满手是硬胶水；在冬天，皮肤很老了如树皮。我搬东西，修粘了胶水的棍子，轻松又自闲在里面打杂。珠花车间仅我们四个男孩，主管是个广东人，胖胖的高个子。我那时人白白的，刚出学校说话斯文，厂里生活比学校好，人嫩胖起来。瘦小得有点帅，大家挺喜欢我。

兰与我碰撞了一场情感，火花炫耀。大家说说笑笑。某一天，我俩抵不住春心涌动，于是相约在小店喝豆奶，后去潭村公园散步。故事由此开始，在厂里波澜起伏。我当时根本未想及爱情，兰嫩白的圆脸，一笑起来，那嘴角的两个酒窝露了。说话孩子气，便默许了。我们在车间里说笑，用手较力气，尽是美的纯情。朗朗明月下，两人约在厂楼顶上闲聊；她问我的理想，前途似乎灿烂无比。后来半月，我被老板调上了写字楼，兰仍在珠花车间。旧友同事笑话我们，我根本未顾及这一场爱情了。她未否认，我也没默许，就那样牵拉着，像要败了快落的花朵。后来，兰在九月就不辞而别。

初恋便这样逝了。

回味中怅惘，我生命中最美的思念。两个人都很纯，我从未热烈去拥抱她，更没有去吻她。因为，我在这情爱中根本没有怀抱一点欲望。在公司里做物控，算算写写，这不是我所要的生活。我放任自己，不顾及他人对我的评击。老板和她女儿想栽培我，因我刚出学校，就是一张白纸。

我自尊心极强，心性如同小孩。这，或许与我读高中那段贫困生活有关。如今人小，又刚出社会，当然不善交际了。公司里有三个外来工，他们也是高中文化。这些人嫉妒我，我每次去仓库查库存，拿样品，总要受戏弄；他们不觉得，我背人总是流泪。内心太脆弱了，我为自己这样的被人羞辱。每月我总要给父母写一封信；信里说工厂很好，心里不知流了多少眼泪。

后来弟弟，也像我这样出来打工；十五岁，便跑去岳阳搞建筑。自己所怀抱的残酷现实，又是这样的待人不平。这时，我忽然特别地想家了。中秋前二天，我请了十天假，买好月饼，想风光地回家一趟去看父母，也想打听明年的高考情况。急着回家，结果人在省汽车站连钱带包被骗了。

三个月积蓄八百块，忽儿不见了。在这异乡，我又一次感到自己弱小，孤立无助。家里缺钱，每两个月工资发下来，我便会一起邮回家，身上剩点零用钱。夜里加班，五角钱的方便面都舍不得吃。除了八百块，还有大半年积的一本邮票，读过的一叠书，和我摘录的文章，还有些穿过不再穿，在家里却是很好的几件衣服。一切离我远去。我流着泪回到工厂，心沉浸在伤痛中。

他人在欢度中秋，沐浴着皎洁月光，感受桂花带来的一丝清香。而我在幽暗世界，月光照不到的小树下，独自流泪。心很脆弱，情感更是甚过。后来，我渐渐地厌倦物控工作，想逃离那个工厂，总认为心怀的那片蓝天，总认为那个自由的世界，它们属于我所有，而生活中淡淡忧伤，忧伤里那点理想，它们又在驱赶着我，我的自尊和迷惘灵魂，使我再一次滑入了流浪的沼泽。

辞职离开石井，我从广州回了故乡。

十一，命运的漂泊（2）

（—）

旧历的九四年过了。

我在故乡老屋前手捧一杯雪，在新年第一丝曙色中，面对着村后的大青山，双手合掌祷告，自己祝福新年。低矮的土墙瓦屋里，父亲正在敬神祭祖宗，烟雾缭绕。我知道又一个年开始了。元宵节后，第二天，我便踏上离乡之旅；父亲蹒跚着身子送我，跟我走到距村庄有三里远的小镇上，在那残泥败雪的路口见我上车，然后向我挥手。泪水迷住了眼睛。路上，我没法入睡，心晕晕沉沉；无数座青山掠过，一大片高楼消失窗